Vidente................Vidente Fernandez!!

Se me poncho la llanta, pero no la firestone que cargo siempre conmigo sino la de mi carro, desde ayer, debi haber sabido que algo andaba mal cuando la gente me lo trataba de decir en la autopista!!
En fin vino el arregla llantas a solucionarme el problema y no pudo bajar la de repuesto y no me arreglo nada! Despues el pobre bañado en sudor,(estabamos a 120 grados ayer en las vegas) me puso los ojos del gato con botas, me quedo viendo con cara de mama tengo hambre y me pidio perdon como mil veces!!! Sera que quedo fascinado con mi belleza?? Sera que vio mi aura de angel?? Sera que queria un vasito de agua helada o una ducha??? Hasta que se fue me cayo el veinte, seguro queria propina!!!Ah joder! Si no me arreglo nada!! Seguro queria que lo invitara a mi jacuzzi y ni un vasito de agua le di! Sera que me he americanizado??
En fin en vista de las circunstancias de que no tengo carro para vagar, y sigo con las lagunas mentales que ha dejado el excesivo consumo de alcohol, no puedo escribir de eventos pasados, pues por ahora estoy bloqueada, asi que decidi compartir con ustedes mi sabiduria una vez mas y explicar porque me dicen Vidente........Vidente Fernandez!
Es un recuento de varias anecdotas de gente que he conocido a traves del tiempo y donde yo les he predecido lo que acontecera en sus vidas.
Por ejemplo esta la profecia de la "Guaima", la "Guaima" tenia 43 años cuando la conoci, tiene pinta de stripper, juega football americano con los hombres y se hace colitas de la chilindrina, se hizo implantes y un nip tuck que le dejo el ombligo cerca de la garganta, no es fea la guaima pero a leguas se le nota que algo tiene de puta!Esta casada con un hombre hermoso, que casualmente tiene mi edad!Asi que aparte de todo es cougar!Viven muy bien pues entre los dos ganan muy buen dinero! Todo aparentemente es felicidad, hasta que un buen dia el muñeco empaco sus cachivaches y dejo a la guaima! Sola, desesperada, llorando en todas las esquinas posibles, usando a todos los hombres de paño de lagrimas.
Llego un buen dia mi esposo, triste y consternado, pues su amiga la guaima esta al borde del suicidio porque el marido la dejo! Me cuenta que la guaima estuvo llorando en su oficina toda la tarde y no sabe que aconsejarle (el tan buena gente).
En eso Vidente se apodera de mi y le digo: Que fecha es hoy??? -Hoy es 30- dijo el.
- Bueno ya para el 28 del otro mes la guaima va tener marido nuevo!
-Deborah! Como es posible que digas esas cosas de ella, realmente esta descorazonada!
-Si pero en 28 dias le vuelve el ciclo animal, naturaleza pura donde le va agarrar un fuego interior que tendra que apagar con cualquier manguera que haya cerca, la que es puta padece de eso, y por eso se recuperan pronto y consiguen marido rapido!
-Puta! Sos el colmo de mal pensada y mal hablada!- y se enojo!
Le dije - Apunta la fecha, 28 de Enero, del 28 al 30 llega a contarte que conocio a alguien nuevo hace un par de semanas y ya se siente mejorcita!
El 29 de Enero llego y me conto que la guaima, en efecto tenia un novio y habia dicho que no se iba a sentar a esperar que su muñeco regresara!

Esta la historia de la "MariCru": MariCru, es bonita, de pasado pobre, pero ella siempre quiso salir adelante y ser millonaria, asi que se puso las pilas y estudio duro y parejo, se graduo de la universidad y hasta master saco, comenzo a trabajar y a invertir su dinero, pues ella es muy inteligente.
Un buen dia conocio al chico fantastico ("llamas a mi" le llaman algunos!). El chico fantastico era mas feo que una machucadura del dedo chiquito del pie a media noche , pero tenia clase y dinero, y tenia excelente paja, pues tambien era medio mandraquero, asi que Maricru, cayo embobada con el aura de exito con olor a Cool Water que este individuo tenia!Enloquecio de amor y le regalo su flor que aun era un boton! Y surprise! Salio embarazada y se caso con este psicopata disfrazado de clase y exito! Obiviamente nadie sabia a estas alturas la clase de loco que era el chico fantastico!
Al principio todo era felicidad, mansiones, carros de lujo, y viajes, en un tiempo yo estuve muy envidiosa de tanta felicidad, si, no me da verguenza admitirlo, me daba envidia!
Años despues comenzo Cristo a padecer pues el super castillo que habian construido en el aire era de arena y se les desmoronaba poco a poco, MariCru, nos contaba sus problemas y como poco a poco se habia dado cuenta que el chico fantastico era mas bien un loco que le hacia los dias miserables y las noches ni digamos!!
Unas amigas le aconsejaban que se aguantara, por el bien de sus hijos, otras le decian que se divorciara, la realidad es que nadie te puede decir que hacer porque dentro de uno mismo esta la respuesta! Eventualmente se separaron y divorciaron!
En una salida con Maricru, aparecio Vidente otra vez! Le dije que soltara la perra, que le diera rienda suelta a sus instintos de mujer del bajo mundo y aprovechara su recien encontrada felicidad y solteria, le dije que le diera jabon a quien quisiera y se diera gusto, que se uniera a la vida puteril y que si queria, cobrara!!! Pero que por lo que mas quisisera, no se fuera a enamorar!
-No te vayas a enamorar del primer idiota que te traiga flores y te diga que sos la mujer mas hermosa de este mundo!
-No soy tan idiota como para caer con el primero que me salga - dijo.
-Tene cuidado que aun estas muy vulnerable y susceptible, y es posible que tu corazoncito partido quiera creer que puede encontar el masking tape rapidito!
Y como dicen todas las recien divorciadas: -Ussshhh yo no quiero saber de hombres ahorita!!!
Vidente: Solo te digo que tengas cuidado, si te dan ganas, es mejor la vida puteril que buscar marido fijo!
Como al mes aparecio el "Masking Tape", el Masking Tape llego a pegarle todos los pedacitos de su corazon partido, era guapo,trabajador y sobre todo, un buen amigo, Maricru se volvio a ilusionar justo como la primera vez!
Vidente- Tene cuidado, usalo, divertite, pero no te vayas a enamorar, con lo que pasaste no ves las cosas claras y no vas a distinguir lo bueno de lo malo!
Las demas amigas me miraban mal,pues Deborah le queria matar las ilusiones a su pobre amiga!
-Porque no puede ser que su historia tenga un final feliz??
-Porque ella no es ni Cenicienta ni Blancanieves, y el hijueputa de principe azul no tiene nada!
-Dejala que ella siga su corazon y sea feliz!
-Bueno, -dije yo- esta bien, me hago a un lado, pero despues no digan que no se los adverti!
El "Masking Tape" resulto ser un abusivo, mal geniado, celoso, destructor y de paso pijiador!
Pero esto no lo supimos, hasta despues de la boda!!! (Obviamente, no me invitaron)


Esta la historia de "La Novia del Muelle de San Blass", le llamaremos, la chica San Blass, San Blass, es tambien linda, de ojos hermosos, muy culta, educada y estudiada, de buena familia y excelentes referencias! Tiene mas de 30, un hijo y un divorcio en su agenda!
Hace unos 3 años estuve platicando con la chica San Blass, y me presento a su nuevo novio, el alma de la fiesta, un ser carismatico, bolo y divertido, no es feo pero tampoco es Brad Pitt.
En eso aparece Vidente otra vez! Creo que normalemente Vidente aparece despues del 5to coctelito!
Ella conto que estaba super enamorada, dijo que este era el decisivo y seguro con este se casaba!
Vidente: Hace cuanto es que andas con el??
-4 meses-dijo ella-
-Ah excelente, osea que dentro de un par de meses, te tiene que proponer matrimonio y casarse con vos porque sino, vas a estar perdiendo el tiempo!
He de decir a las divorciadas, soltera codiciadas que si el novio no les propone matrimonio en los primeros 6 meses de relacion, justo cuando todo es rosa y felicidad, ya no les van a proponer nada mas que un threesome si aun caso para darle picante a las cosas cuando se aburran de ustedes y justo antes que las dejen!
Paso el tiempo, y en una reunion entre amigas, la chica San Blass, nos mostro su hermoso anillo de compromiso, se lo habian dado despues de 2años y medio de noviazgo, las amigas la felicitaban! Ah que alegria! Donde va a ser la boda?? preguntaban!y obviamente llego el quinto coctelito y aparecio Vidente.
Vidente: Esta bonito el anillo y te felicito, pero no es con el con quien te vas a casar!
Las amigas horrorizadas con los ojos desorbitados por lo que acababa de decir!
Vidente: Se tardo demasiado, ahora va a esperar una eternidad para la boda que nunca llegara!
Las amigas dijeron lomala que era, la Chica San Blass, se enojo conmigo y me dejo de hablar para siempre!
6 meses despues, la gran boda nunca tuvo lugar, el novio la dejo vestida y alborotada y hasta le pidio que le devolviera el hermoso anillo que le habia dado!!

Conclusion: Amiga no es la que te dice lo que quieres escuchar, es la que tiene un Vidente Fernandez adentro y te dice exactamente lo que te va a pasar!!

Las Hurracas!!

He de pedir disculpas por la tardanza en el delivery de mis historias, pero la verdad es que he estado enfermita!
Me dijo el doctor: Deborah, hay una pastilla que cura la DEPRESION!
Yo: A ver pues, deme la receta que me quiero sacar esta depre a como de lugar!
El doctor:La pastilla tiene algunos efectos secundarios pero si te va a quitar la depre!
Yo: No puede haber nada peor que esto, asi que mandese con la receta porque ando urgida!
150 Dolares despues (eso cuestan las benditas pastillas) En efecto dan efectos secundarios:
Me dio, Nausea, Vomitos, Escalofrios, Mareos, Diarrea, Ronchas, Migrañas, Insomnio,Paranoia, Psicosis, me mato la libido pero eso si, la depre se me quito!!!!Y heme aqui de vuelta, inspirada lista para contarles del primer novio que tuve!
Las Hurracas eran un par de hermanos que asistian al glorioso Instituto San Miguel, eran los hermanos Rigual, uno idiota y el otro igual! Pero yo vivia fascinada con el Igual, o sea el menor!
Nos mirabamos todos los dias en la parada del bus pues la mia estaba justo en la esquina opuesta de la del sifiloso y las hurracas!
Obviamente el sifiloso era amigo de ellos, y como es normal a esa edad, no nos hablabamos en publico, asi que por medio del sifiloso no iba llegar a conseguir nada con la hurraca numero dos! Lo bueno es que todavia tenia mis amigas las periquitas, y una de ellas era ultra maguzi, le daban permiso de todo y hasta hacia fiestas!!Ella era bonita y popular y conocia a todos, desde el mas vago de la colonia hasta el mas respetado!
Casualmente en el tiempo que me empezo a palpitar el corazon por la hurraca, mi amiga la ultra maguzi, cumplia años e hizo fiesta! No se como le hice para ir pues ni a la pulperia me dejaban ir! El caso es que llegue, con mis super pantalones "chicle" color fucsia, mi camisa blanca manga larga con las mangas recogidas y faja fucsia, zapatillas fucsia tambien, me hice el bucle, lo mas enrulado que pude y hasta me desteñi un mechon rubio! Aja! jue futa! Ni Thalia pue!!Lo malo eran los frenillos, que al nomas sonreir me mataban mi look cosmo!!!
Durante la fiesta jugamos, si, en esos tiempos a los 14, todavia jugabamos, a las escondidas, chiminicuarta, landa, las boquitas eran puros bolibarrigon y comimos pastel, y a las 7 calabaza, calabaza cada quien para su casa!
Jugamos, disfrutamos, comimos, nos reimos, pero la hurraca no decia nada!!Y yo esperando que se hincara, me tendiera su mano con un anillo y me pidiera que fuera su novia! Y nada!!
En eso llego Nicandro en la cucaracha a traerme, ya era hora de irme a mi casa y el hurraco no me decia nada!
Pero cuando me despedia de todos, me dijo que tenia algo que decirme! Mi corazon me palpitaba descontrolado, lo unico que escuchaba eran los latidos de mi corazon, pum,pum,pum,pum y se que me dijo algo asi como :jhiuoathohtobkjdbfbiuwhanv novia??? Yo solo pude balbucear : lo voy a pensar! Y me fui! Esa fue la mejor respuesta que se me pudo ocurrir pues la verdad no supe de que hablaba!!
Mi amiga luego me llamo para confirmarme que la hurraca en efecto, se me habia "declarado" formalmente!
Despues de eso no volvimos a hablar, no pregunto que habia pensado y en la parada nos ignorabamos!En fin, tenia otras cosas en mente pues se acercaba la fecha magica en que el Dr.Tiburoncin me iba a quitar los frenillos!!Todas mis amigas y yo estabamos planeando la fiesta para celebrar tremendo acontecimiento, asi que poco a poco me fui olvidando del asunto de la hurraca!
Y por fin!! Un martes a las dos de la tarde volvi a sonreir con mis dientes lindos, sin frenillos, que felicidad!! Esa tarde despues del dentista me fui donde mi amiga la maguzi, me compre un bombom y me lo chupe durante el camino, sin percatarme que la hurraca me seguia! Alguien le habia informado al maldito que ya me habian quitado los frenillos, asi que ahora el muy hijueputa si queria saber que habia decidido!! No queria andar conmigo hasta que me quitaran los frenillos!!!!!!
Me acompaño hasta la casa de mi amiga, y me pregunto que habia decidido! Le dije que si!! No se porque, pues en ese tiempo se me hizo sospechoso que se apareciera justo despues que me quitaran los frenillos, pero todas mis amigas tenian novio y yo no me queria quedar atras!
Al dia siguiente llego a mi casa, a hacer oficial el ''noviazgo'' o sea, a darme mi primer beso o como se decia en aquel entonces: una buena rebanada! (Que horrible esa palabra verdad tia??)
Despues de presentarle a mi mejor amiga y a mi abuelo el cascarrabias, nos dejaron solos y se fueron a ver la novela, con la puerta abierta claro para que no me pasara zorra!
El se acerco, me abrazo, me dijo lo bonita que soy, y se acerco mas, yo senti un olor como a carne asada y ajo, pero pense que era la trabajadora haciendo cena, y en eso en lo que estoy entre escuchandolo y confundida por el olor me trampa la boca en mis labios, y en efecto olia a carne asada con ajo, DIGERIDA!! El muy chancho no se habia lavado los dientes, me maree y casi me desmayo, el penso que yo estaba muerta de amor, pero la verdad era que el tufo era insoportable! Me excuse y le dije que tenia que hacer tareas que lo miraba al dia siguiente en la parada!!
Inmediatamente llame a Puerto Cortes a mi prima Angelique y le conte los sucedido!! Obviamente se moria de la risa! Yo no tenia valor para cortarlo, asi que le di el numero de telefono a Angelique y ella 30 minutos despues lo llamo, para darle cortitelas!! Despues de eso la hurraca y yo no volvimos a hablar, y yo me mude para otra parada pues no queria tener que explicarle que lo habia dejado por chancho!Años despues ya adultos nos encontramos y platicamos, ya el arquitecto, yo, escritora sera, me conto que a veces trabajaba tanto que pasaba hasta 2 semanas sin bañarse por ocupado que pasaba!!
-No chiquito, eso es ser chancho y desde guirro traes la vena de puerco!!
Tiempo despues me di cuenta que se caso!! Prueba de que a "todo chanchito le llega su navidad!" Asi que no pierdan las esperanzas!!! ;)