El daño ya estaba hecho!!

Me di cuenta que las futuras monjas o mojigastas no eran malas, que tenian fe en mi, y que de paso me tenian cariño, pues al haber sufrido la pasada de la "Nota Anonima" no me quemaron y se quedaron calladitas, nunca me inculparon ni dijeron nada!
Asi que decidi que con estas chavas valia la pena hacer el esfuerzo y talvez hasta graduarme del ''Glorioso Maria Auxiliadora".
Por esos dias se presento una gimnasiada, mi oportunidad segura para ganar puntos y recuperarme de lo que era mi carton de notas, que de tanta balaceda ya ni se podia leer los puntos que NO tenia!
Asi que muy segura de mi misma me apreste a enrolarme en el grupo de las Relieve, coordinado por Irma y Karina Reyes, que en ese entonces eran todas unas Paula Abdul como coreografas!
Entrenamos dia y noche, hicieron una coreografia que de haber salido bien hubieramos hasta terminado en los periodicos nacionales.
Terminamos en los periodicos nacionales, pero no por buenas, sino por las ñolas que arruinaron todo el show!
A alguien se le acurrio que el traje debia ser una camista morada con pantalones chicle negros (en ese tiempo no se sabia de los leggings) con calcetas full pelusa morada y tennis negros!!Yo parecia globo pues mi camiseta era XXXL!
A la hora del tramite todo iba viento en popa y hasta eramos las favoritas, pues las millonetas, intocables y excelencia academica salieron con florecillas, colores rosa y hasta una pelota jodida que a ultima hora se sacaron como el arma mortal!!
Nosotras bailabamos, saltabamos y hasta haciamos pasadas al mejor estilo del nutcracker en el radio city music hall! Todo fue que nos tocaran las abdominales de la rutina y alli se perdio todo sentido de continuidad y de la realidad, alli fue donde yo me confundi, y las que me iban siguiendo a mi, se adelantaron por completo en la rutina! De mas esta decir que fuimos el hazmereir de la comunidad salesiana y nos descalificaron!
A mi sinceramente me valia chancleta pues lo unico que yo queria era los puntos que iba a recibir en educacion fisica!!
Llego el segundo parcial y pase razada la educacion fisica, pero las demas notas eran mas rojas que el deficit fiscal de toda mi nacion!
Y casualmente la Señora Inspectora andaba dandose una vuelta por tegus y la puta monja logro localizarla!!
Me dijo la Señora Inspectora- Deborah- tengo cita con Sor Margarita- Hay algo que me querras decir??
-Mamacita linda- he de decirte que la Sor Margarita me odia, y cometi mis errores y trate de que me aplazaran en todas las materias para irme de ese colegio hijueputa, pero la realidad es que me quiero quedar alli, ya recapacite, asi que no le hagas caso a lo que dice esa vieja apestosa y ayudame a quedarme alli!
-Vieja apestosa?? dijo- Mi mama es bien delicada con los tufos igual que yo! -Si- Dije, es que no sabes, vieras como le apestan las tapas a la monja maldita esa!!
Me dijo- Deborah!!! Deja de hablar mal de las monjas! Ellas son las mejores personas que uno puede conocer!!
Le dije yo- Mami, te lo juro, ella me odia, y le apestan las tapas!! -Si sentis un mal olor me vas a creer??
Señora Inspectora- Si la monja tiene mal aliento como decis, entonces no me estas mintiendo!
Gracias a Dios la monja puta no se habia tapado esa muela podrida y de paso se comio una bolsa de bolibarrigon cuando la señora inspectora se apersono a hablar con ella!
Increiblemente la monja fue muy educada con mi mama, y hasta le agradecio que le hubiera dado audiencia ese dia!Le dijo que mejor en vez de haberme dado a luz, mejor hubiera parido un rollo de alambre de puas, o que mejor me hubiera regalado o vendido al mejor postor, pues yo era el peor dolor de cabeza que ella habia tenido desde que empezo su monjado( o como putas sea que se diga), le dijo que yo no tenia remedio, y que ya me habian retostado en todas las clases, que recomendaba, me quedara a repetir el año y con gusto me recibian! Pero que si con algun milagro o magia negra, pasaba las clases, no me iban a recibir para una segunda ronda!!
La Señora Inspectora perdio el conocimiento cuando la monja empezo a hablar, de la gran tufason.Cayo en intoxicamineto severo que no le permitio escuchar mas alla del alambre de puas!Y recupero el conocimiento cuando la monja fue a tomar agua!
La señora inspectora entonces le dijo- Disculpe Sor Margarita, de casualidad tiene una menta??? Y acto seguido se levanto y le dijo- Lo siento Sor, pero si Deborah no es lo suficientemente buena para este colegio, talvez este colegio no es lo suficientemente bueno para Deborah!
Obviamente me defendio, pero cuando llego a la casa me dio una gran pijiada que a estas alturas todavia me acuerdo!Y me exigio que pasara todas las clases para no darle gusto a la Sor y poderme trasladar a otro colegio!
Asi que me involucre con las coristas, las excelencia academica, las relieve, las despeinadas, todas las que en alguna clase tenian su talento!
Y asi empezo la sagade ir a estudiar despues de las clases a la casa de mis amigas!
Y como buena calenturienta desarrolle enamoramientos con los hermanos de mis amigas! Primero fue Arlyn, que era master en matematicas, el hermano tenia 12 años, pero era bello el mono ese! Asi que me iba a la casa de Arlyn, comiamos y despues yo tenia que tomar la siesta, estudiabamos 20 minutos antes que Nicandro me fuera a traer!
Pero una vez me esco0ndi en el closet del hermano de Arlyn y trate de violarlo, de mas esta decir que no me volvieron a recibir!
Asi que a la casa de Karen Armijo, el chofer (Martinez) Nos llevaba y almorzabamos, en la casa de ella hacian una croquetas super sabrosas, y despues, obviamente la siesta! Estudiabamos 10 minutos antes que llegara Nicandro!
Otros dias era a la casa de Celia, yo, enamorada de Alex, el hermano!Dizque estudiabamos biologia pero yo buscaba que Alex estudiara mi anatomia! De esa casa me corrieron el dia que le hice un fashion emergency a Celia y quedo como Paulina Rubio!
Bueno de alli a la casa de Irma, a estudiar español, alli no me gustaba ninguno de los hermanos, mas bien ellos me andaban correteando y no podia ni ir al baño, asi que no volvi!
A la casa de Leana, yo obviamente enamorada de su hermano mayor, el maldito ni me volteba a ver asi que de la preocupacion no me podia concentrar!
A la casa de Elia, hacian unos pescozones subliminales, pero no me dejaban tomar la siesta, asi que no volvi, porque tampoco me gustaba el hermano!!
Todas se propusieron ayudarme a pasar el año y lograr graduarme con ellas, yo ya las queria y no me queria ir, pero el daño ya estaba hecho!
Fui a recuperacion en 9 clases, hasta en educacion fisica, me toco hacer la vuelta de carnero (de la cual soy especialista ahora) y la parada de pino ( pero no hablo de Marco Pino) pase 7 , pero igual perdi el año y tuve que decirle adios a todas mis amigas!! El daño ya estaba hecho!!

Que cuesta que me caiga el veinte!!

Retomando el tema pues me fui de viaje y he andado un poco enferma, no habia podido continuar la saga!
Pero hoy que ya me siento mejorcita ( ya escupi medio pulmon, pero no sangre asi que no hay que preocuparse) ya puedo continuar pues al parecer los deje en ascuas!
Pues resulta que la puta monja me dejo preocupada, con eso que iba a llamar a la señora inspectora, y yo siempre he sido medio lenteja, o sea, cuesta que me caiga el veinte!
De que me preocupo??? Mi mama ya no vive aca!!! Vive en Costa Rica!! Y dudo que la vieja esta vaya a gastar los 50 pesos que cuesta el minuto!!Si, en ese entonces no habia trafico gris ni Chimirri controlaba las llamadas, asi que las llamadas de larga distancia eran "bien carisimas".
De paso Nicandro que era el encargado,nunca estaba en casa! Asi que los unicos que podian contestar eran mis abuelos, en esas epocas todavia estaban conscientes y podian mandar los chismes a Costa Rica!Asi que antes de irme al colegio, les desconectaba el telefono, y lo volvia a poner al nomas regresar de clases!!En ese tiempo solo la domestica y yo recibiamos llamadas, asi que a los ancianos no les parecio raro que el telefono nunca sonara cuando yo andaba en clases!!
Una vez controlado el obstaculo, prosegui a seguir haciendo de las mias, pero la realidad viendo al pasado, eran las tipicas cosas que haria una criatura que quiza padece de ADD o ADHD, o era simplemente falta de ritalina o esas yerbas que les dan ahora a los micos insoportables porque ahora todo mundo padece de esas mierdas!!Pero al parecer en ese tiempo que no se conocian estos ''desordenes''. era simplemente el mero diablo!!
Por esos dias en la clase de Religion con Sor Margarita, se me volvio a escapar un -UFA-, que todos escucharon y la pobre Chapis Montes no pudo contener la risa, provocandome al mismo tiempo una carcajada tan sonora que la monja tuvo que parar de contar el salmo y se nos quedo viendo con ojos de odio, pero ni asi podiamos parar de reirnos (es como cuando vas a chupar a un estanco donde estan fumando monte, te da un ataque de risa incontrolable!!!)La monja desconcertada sin saber que hacer, nos dijo que salieramos de la clase inmediatamente! Yo en cuanto cruce la puerta cai al suelo en una inevitable riseria, y al segundo cayo la Chapis Montes, nos revolcamos riendonos, sin poder parar, ya estas alturas estabamos llorando de tanto reirnos, provocando la ira de la monja!!
Inmediatamente nos llevo a la direccion, donde seguiamos sin poder parar de reirnos! Acto seguido llamo a la mama de la Chapis, y le dijo que se presentara inmediatamente para discutir justo con mi mama la situacion!! Marco el 33-2407,- el numero que usted marco.......... esta desconectado!!!jajajajajajajajajajaja!
Llego la mama de la Chapis y le dijeron lo que habiamos hecho, le sugirieron que no le permitiera a la Chapis ser amiga mia, pues yo venia de un hogar destrozado y despues de haber estado en 7 colegios era muy problematica!! Cuando la monja se fue, yo puse mis ojitos de borrego degollado, y le dije que esto habia pasado porque la monja me odiaba, que no se las sacara con la Chapis, que todo habia sido mi culpa y que no lo volvia hacer, que me perdonara, pero yo ni siquiera tenia quien respondiera por mi!! La señora casi llora con mi conmovedora historia, asi que nos llevo a comer cono alli a la Oso Polar y de paso me dio jalon hasta mi casa!!!
Llego la semana de los examenes, todas se preparaban y estudiaban para los mentados examenes, y yo? yo bien gracias! Mi mision iba viento en popa, demostrar que este colegio es una caca y me vuelve incapaz de aprender algo, asi que cuando me ponian el examen enfrente, escribia mi nombre y la fecha y lo entregaba completamente en blanco! Los maestros se me quedaban viendo atonitos, y con la misma me daba la vuelta y me iba al area de recreo a comer y esperar que salieran las demas!!
Obviamente el carton de notas salio en rojo, parecia salido de una balacera en el barrio el centavo!! Y lo peor es que nadie fue a traer mis notas, asi que deje que me reventaran de puro gusto, pues si nadie las veia, como iba a demostrar mi punto de vista??
Hasta en educacion fisica me habian tostado!!Y nadie se digno a ver mis notas!!
Me deprimi mucho despues de esto, ya ni los tacos me sabian igual!! Por suerte por esos dias se dio el caso de la "Nota Anonima"
La nota anonima era mas bien una carta, escrita por varias de las alumnas donde describian explicitamente y hasta sexualmente al profesor de fisica elemental!! El mentado catedratico era un elemento que resulto de la cruza de taxista, busero, cartero y lechero con domestica, y de paso tenia algo de Guitti pues hasta los pelos de los brazos eran semejantes rulos musucos, se vestia con ropa de los 60s, pantalones de campana ancha sacados del rifon sera pues se notaba que le quedaban grandes y les hacia el ruedo con grapas!! Las camisas eran como las del chavo del ocho, y normalmente usaba la misma mudada toda la semana, o sea que ademas de todo el hombre apestaba, porque no lavaba la ropa sino que en la noche que se la quitaba la dejaba "oreando". Era un juco que pasaba de los 40, soltero y musuco,era el unico hombre en ese colegio aparte de los buseros y milusos (jardineros) asi que caminaba como pavo real pues el hijueputa hasta se creia guapo!!Todas estas descripciones, incluyendo vellos pubicos y demas "pelos" y señales iban en la carta, la nota anonima en realidad era una peticion de rescate pues alguien le habia robado la cola a la Chapis Montes y de broma en broma se convirtio en una carta llena de vulgaridades, palabras soeces y hasta una caricatura del mentado elemento!!
Y en plena clase de biologia, la maestra logro atajar el manuscrito en pleno vuelo!! Yo obviamente habia aportado la mayoria de las vulgaridades y palabras soeces, pero cuando la maestra pregunto quien habia escrito esas barbaridades, nadie dijo nada, asi que se desato una super investigacion donde llegaron hasta los del DIN, a tratar de averiguar de acuerdo a la letra de las participantes, nos pidieron los cuadernos para comparar las escrituras, hicieron reunion de todos los profesores y monjas y al final llegaron a la conclusion que:
Beatriz (de las millonetas) era el cerebro de la operacion, la Chapis Montes era la victima, Claudia Carbajal (de las excelencia academica) era compinche de Beatriz y era la que estaba detras de la vulgaridades, el dibujo se lo clavaron a Ana,Carmen, Irma, Arlyn, Emily, todas de las que nunca se hubieran esperado estas hayanadas! y al final de cuentas varias inocentes salieron marcadas y mandaron a llamar a sus respectivos padres!! Lo mejor es que con mi escritura de asesino en serie, sin querer queriendo logre inculpar las que no me simpatizaban e increiblemente salir inocente de toda esta situacion!!Beatriz me queria matar, gritaba y pataleaba que todo era mi culpa, pero ya no habia mas que hacer, la decision estaba tomada!! A la Chapis Montes la castigo la mama, pero como yo habia resultado inocente, mas bien siguio apoyando nuestra amistad!!
Sor Margarita era la unica que dudaba la decision de los investigadores pero no dijo nada, ante las pruebas, no habia nada que hacer! Adi que se quedo con las ganas de conocer a la señora inspectora, bueno, por los momentos!!
A raiz de esto vi, que mis amigas eran leales, nadie me quemo, y cada quien se guardo la historia de lo que en realidad habia ocurrido! Sera que no eran tan malas??Sera que podremos ser amigas de verdad y sera que mejor me quedo en este colegio???

Cuando el marido te quema la pata!

Estaba debatiendome entre continuar la historia del Maria, o contar de cuando el marido te quema la pata!
Obviamente gano el cuento del quema pata!
Se ha debido a varios correos de mis fans pidiendo consejo!
Preguntan: Maestra: Porque sera que los hombres son quema pata??
Hay miles de teorias, algunas dicen que los hombres son unos perrrrrrrros, malnacidos que vienen con niveles de testosterona altisimos y los obliga a buscar consumar el acto de ipsofacto sin contemplar las consecuencias!Justo como mi perro Rocco hace con Summer!
Otra teoria dice: que simplemente los hombres "son asi" y nunca van a cambiar, que te conformes con unos 4 años de felicidad conyugal y que despues te hagas amiga de las amantes y una vez al mes, se reunan para el cafecito y apuntar notas!
La realidad, es que cuando las mujeres estamos pollas, pollonas, o pinchoncitas, no nos dejamos ver en fachas, jamas dejamos que los hombres vean lo que cuesta ser toda una amazona! Nos cuidamos, nos secamos el pelo todos los dias, hasta los domingos! Nos dormimos medio sentadas para no amanecer con un nido de chorchas revuelto en la parte de atras de la cabeza! Ojo, en esta etapa nadie babea la almohada, todas estamos conscientes de los gases estomacales que urgen por ventilarse en la habitacion despues de haberse comido una platada de frijoles refritos y departido con los amigos con unas cuantas vicas!
Jamas, jamas te dejas ver comiendo te las uñas, todas nos comemos hasta el ultimo uñero, y la que diga que es paja, es mentirosa! A la mayoria la han operado o la van a operar de la vesicula o el apendice!
A todas les salen pelos hasta por el tutuy, pero todo eso con mucho dolor y esfuerzo son removidos, a veces hasta quirurgicamente!
El aliento a raton muerto mañanero es totalmente disfrazado con agua de rosa o el listerine, pero jamas una amazona se deja besar con ese tufo a Sor Margarita por la mañana!
Toda amazona soltera, se levanta antes que el novio, marinovio, noche de copas o violador y se acicala antes de afrontar al posible hombre de sus vidas!
Van al gimnasio por lo menos 2 veces por semana, para no desperdiciar la membresia, y cuando se van a beber, no comen, por eso mantienen la silueta de puta, pero silueta al fin y al cabo!!
El vello pubico, es completamente suave y acariciable, recortado por los bigotes de Pancho Villa, o depilado y vuelto completamente inexistente!
Las amazonas solteras fingen orgasmos y disfrutan toda relacion extramarital al cien por ciento, o por lo menos compiten por el oscar a la mejor actuacion! A ninguna le da asco, ni nunca esta cansada, nunca tienen un dia complicado en el trabajo y nunca tienen que cuidar guirros enfermos, siempre se los dejan a la abuela (o sea, la señora inspectora)el dolor de cabeza no existe, y si existe, se quita con una buena pasadita de violin!.
Toda amazona compra su victoria secret aunque sea de contrabando, usan hilos dentales hasta que les sale callo en el tutuy!Se andan halando el hilo en cualquier esquina donde "creen" que nadie las ve!
Todas se rasuran las patas los jueves, porque para la soltera, el jueves es el ombligo de la semana, no se sabe si habra accion esa noche pero fijo el viernes salen a la rebusca!
El manicuer es absolutamnete indispensable, casi todas, tienen uñas acrilicas! Ojo a los solteros, fijarse bien en las uñas es crucial, si ven alguna con las acrilicas, mas crecidas, sin base y medio verdes, es una juca! Ojo!!En lo personal las uñas acrilicas solo son una excusa mas para ser cochina!
Cuando el novio, marinovio, amante, o violador llegan de visita, lo atienden, les soban las patas, les sirven aunque sea tortillas con quesillo, y le ofrecen sus buenas cervecitas, y un poco de conversacion amena!
Aqui viene lo complicado.
Cuando se casan!!
Cuando la mujer se casa:
1. Se le olvida rasurarse las patas, ya para que??
2.Los bigotes de Pancho Villa y de paso toda la villa crece mas que la reserva del amazonas! Hay que acampar de noche para encontrar las cuevas de Taulabe!
3. La membresia del gimnasio se vence y nunca mas ponen un pie en el, a menos que les quemen la pata!
Cuando llega el marido, lo reciben con la noticia que el cipote esta mocoso, las corrieron del trabajo y se fue la luz toda la tarde y no hicieron cena, pero lo peor de todo fue que no vieron la novela!
4. Todas amanecen con un nido de chorchas floreado en la cabeza, les sale caspa y el aliento mañanero inunda toda la habitacion combinado con los gases de los frijoles que las hicieron "levitar" toda la noche al mejor estilo del "mindfreak".
5. Cuando llega la hora de "consumar el matrimonio" lo hacen por obligacion, sin ganas, ni fingen para no tener que cambiar de posicion para que "la tortura" acabe lo mas pronto posible y puedan levantarse antes que los cipotes empiecen a joder muy de mañana!
6, Cuando llega el marido despues de un dia largo de trabajo, reciben al marido con problemas, que si los mareros, que si me salio un barro en la nalga, que si no llego el del aguazul, que si me robaron el celular, que si subi 70 libras esta semana! Todos esos son temas que nadie quiere escuchar!
7.Bota los calzones incomodos e hilos dentales y comienza a usar calzones de algodon que cubren la nalga, los bigotes de Pancho Villa y sume la panza ,de florecillas espantosas de marca "La Rosa Savaje"!! Completamente Inaceptable!!
8.Nunca tiene tiempo de ponerse bonita, y nunca tiene pisto para irse a comprar un buen vestido para acompañar al marido para esa fiesta de su oficina! Normalmente le pide un vestido prestado a la amiga o la prima, (porque a ellas les queda bello) pero a la esposa la hace ver como butuco con faja!

En fin, la lista es interminable! El marido te quema la pata porque dejaste de ser divertida, dejaste de ser quien eras y te acomodaste! Te volviste acomodada huevona y comun! Perdiste lo que te hacia diferente a las demas!

Hace muchos años el sifiloso de los 90's me dijo:
A ver Deborah: Como te lo explico para que entendas, vos que sos chef!
-El Matrimonio es como un hermoso buffet, lleno de las mejores, carnes y mariscos, el Filet Mignon, la langosta termidor, los camarones al ajillo, todo delicioso!
_Pero al nomas cruzar la calle, ves a un hijueputa hartandose un taco, donde cada vez que le pega un mordisco le chorrea la manteca y la salsa por los bigotes, el queso se le queda trabado en los dientes!
Y vos con tu tenedor y cuchillo comiendote tu buen filet mignon decis: 'que Rico se mira ese puto taco"!!!
Conclusion: Hay que ser Filet Mignon, pero nunca perder el sabor a taco!!!
Salud!!!!!

Ya llegue, ya me instale, ya comence!!

Poco a poco me fui infiltrando, haciendo mas y mas amigas, con todas simpatizaba, pues yo ya traia conocimientos "de la calle", y como no hacia tareas, no estudiaba ni nada, me quedaba suficiente tiempo libre para joder!
Cuando no me daba la gana de ir a la clase me escondia por las gradas que conducian al gimnasio, o detras del kinder, me iba a peinar la culebra!
Para evitar la tufason de la sor, me escondia en el baño media hora, y la siguiente media hora entraba a clase a torturarla!
A veces llegaba al aula a dejar la mochila y me volvia a montar en el bus y le decia al busero que me dejara en Plaza Miraflores, me iba a abrir la bocota y a comprar ropa a Charlys, y que me fuera a traer mas tarde, regresaba para el recreo y retomaba las clases!!
Me hice de varias compinches y logre cambiar ciertos aspectos de sus personalidades, y se fueron liberando, se soltaron el pelo!
Todos los viernes habia misa, ay misa! Arrrggg misa, y era obligatorio, lo peor que a la hora de comulgar todas se levantaban y quedaba yo solita en la banca y hasta se oian grillos cerca de mi! En la primera misa todas se me quedaron viendo asustadas, pero luego se acostumbraron, y aceptaron el hecho de que yo no comulgaba!
Para hacer mas llevaderas las misas opte por cantar como si fuera corista de iglesia evangelica, levantaba las manos, aplaudia y bailaba como posesa del espiritu santo! A veces hasta me desmayaba! Provocando la risa de las compinches que tambien en varias ocasiones me imitaron!
Y alli, justo alli fue cuando me cacho la Sor Margarita! Cuando saliamos de la misa, enmedio del tumulto vino la vieja puta esta y me agarro del brazo! Me dijo: Deborah, esperese aqui un momento que quiero hablar con Usted.
Cuando no hubo nadie cerca, la monja puta se volvio hacia todos lados asegurandose que no hubiera nadie cerca y me dijo: Mira hija de la gran puta, ya te chotie, pero conmigo no vas a poder! Te voy a andar a mecate corto, y si vas a venir a misa a joder, mejor no vengas! Y acto seguido se esfumo!
Yo quede en shock, con los ojos desorbitados como charolas, no lo podia creer! La monja? La puta monja?? La monja puta?? Dice malas palabras??? Estaba sorprendida mas que todo porque la monja hablaba mi idioma que por la amenza que me habia hecho!
Me devolvi a mis clases y permaneci callada el resto del dia, no podia creer lo que habia escuchado!
Logre comentarle a la Chapis Montes lo que me habia dicho la monja, pero solo se rio y me dijo:aaaahhh que paja!!No me creyo!
Asi que para el siguiente viernes decidi secuestrarme a Celia, ella era casi monja, mas religiosa y santa no podia ser! Era la que cargaba la cosa con la que fumigan al padre, como se llama?? Ah el incencio! Yo le decia la fumigadora! Amigue con ella y le cai en gracia, asi que al siguiente viernes decidi llevarmela atras del kinder a que platicaramos y no fueramos a la misa! Ademas yo fijo iba a ir a molestar asi que segun el trato, lo mejor era que no fuera!
Nos fuimos a chavacanear atras del kinder y que nos moriamos de la risa, yo estaba recostada en un arbusto y ella frente a mi, riendonos, payaseando, yo contandole aventuras, y justo enmedio de lo mejor veo que a Celia se le pelan los ojos y siento una presencia maligna y tufo muy familiar, era una mezcla de azufre con muela podrida!
Era la Sor Margarita!!! Como falto la fumigadora a la misa, se dio a la tarea de buscarnos! Inmediatamente le dijo a Celia que regresara al aula, que luego hablaria con ella, y Celia salio corriendo y me quede sola con la monja, yo todavia desptarradota en la grama, me agarro de la oreja y me suspendio! Me dijo: Creo que no fui lo suficientemente clara la ultima vez cabroncita, ya te dije que conmigo no vas a poder, y si seguis jodiendo, voy a llamar a tu mama! Acto seguido desparecio dejando una estela de ese tufo tan feo!
Vaya puta! Y ahora?? Y ahora que hago???


Continuara...................................................

Llegada al glorioso "Maria Auxiliadora" Part II

Yo pense que a la monja puta no le habia caido el veinte, pero cuando termino la clase, justo antes de salir del aula, me quedo viendo con cara de asesina y me guiño el ojo! Al dia siguiente amaneci con un gran orzuelo, mas grande que mi propio ojo!!
Al nomas ella salir, le dije a mi compañera de al lado, la Chapis Montes: Hey, sentiste ese tufo de la Sor???
La Chapis Montes respondio: Siiiiiiiiiiiiii, yo pense que solo era yo!! Y viste como te quedo viendo cuando dijiste Ufa?? Casi te mata!!
Excelente! Primer dia, primera amiga!!Bueno, tanto asi no, ella ya tenia años de estar en el convento, asi que no nos hicimos amigas de inmediato, ella ya tenia su mara!
Me conto que ya los grupos estaban asignados pues la mayoria estaba engavillada desde kinder! Ella pertenecia a "La Masa", las de la masa estaban alli desde Kinder! Me dijo que una de sus secuaces habia huido del convento y que si queria me daban el puesto: La Levadura! Pero que tenia que amigar con ellas primero!
Todas se fueron al recreo y yo sin tener amigas me quede en el aula decidiendo que hacer?? Aceptar a las putas monjas o seguir con el plan??
Decidi seguir con el plan! Dibuje un caballo con su miembro de fuera en la pizarra y me fui a comer!
Gracias a Dios habian cipotas que de la Federico habian ingresado al Maria, asi que SI tenia amigas, al menos viejas conocidas, Elia, Belkis (la chapis chapis) y otras mas que ni me acuerdo, asi que me les pegue!
Les dije que de la Federico me habian mandado a Suiza a estudiar! No tenia porque contarles mi pasado "oscuro"! Me recibieron con brazos abiertos despues de que dije Suiza!!
Volvimos a la clase y Sor Rebeca pregunto: De quien fue la mano que el diablo guio para dibujar semejante imagen grotesca??
Todas se miraron entre si, asustadas! "la mano del diablo" quien habra sido?? Yo todavia me estaba atorando medio taco del recreo asi que no dije nada!!
La Chapis Montes luego me confeso que estaba segura que habia sido yo, asi que dijo que yo debia ser "la levadura" de la masa! Al final de la clase me conto que las alumnas estaban divididas en subgrupos, impenetrables!
Las Coristas: Leslie, Dixie, Dania, Carmen! Con ellas no te metas porque si decis una mala palabra le cuentan a las monjas! Ellas cantan en el coro y no pueden escuchar palabras soeces, y por lo que veo, sos bien ordinaria! Asi que con ellas, neles!
Las Millonetas: Beatriz, Claudia, Katya y la marita fresa de 3er curso! Ni se te ocurra hablarles! Ellas solo hablan de carros de lujo, novios turcos, liposuccion y gimnasios! Ya te mandan a correr del colegio si las llegas a molestar!
Las Excelencia Academica: Elia, Las Coristas, Arlyn, Emily, Cynthia,Las Millonetas, No te metas con ellas, porque les molesta que las disturben cuando hacen tareas!
Las Relieve: Irma, Norma, Zeyda, Elisa, esas donde las pongas caen como gato, en cuatro patas!se llevan con todas, aunque dicen que Norma tiene lazos con "Las Panudas" del Central y que carga una navaja en la mochila!
Las Intocables: se dicen intocables, pero cuentan que en el bajo mundo "las tocan" por eso no menciono nombres!
Las Despeinadas: Casi todas!!! Hasta el momento solo las millonetas se "pistolean"
Las que pasan Inadvertidas: Ana, Paula, Osana, Julia, Karen, Leana, Celia,Ana Lou, Dania, Son medio problematicas, pero nada de preocupar!Dijo: Ellas te van aceptar!
Luego de esto decidi que talvez no eran tan malas como yo pensaba, asi que decidi acercarmele a las coristas, me miraron como si yo hablara otro idioma, y con mi ojo purulento me desecharon!
Despues trate con las excelencia academica, algunas fueron muy amigables, pero Beatriz, oh Beatriz ! Me miro de arriba abajo y abajo arriba y me dijo que me fuera! Pero Carmen, la milloneta, excelencia academica, y corista me dio la entrada! Nos hicimos amigas!Punto para mi!
Al pasar los dias y poco a poco como los hongos que van comiendo de a poco, me hice amiga de las Relieve, La Masa, Las Intocables, Las Despeinadas,Las Inadvertidas,dos de La Excelencia Academica y un par de Coristas, poco a poco me iba "infiltrando". Pero el plan seguia en pie : Me tienen que correr de este colegio hijueputa!


Continuara................................

Llegada al glorioso "Maria Auxiliadora" Part I

Ya para mediados de 1990 la señora inspectora se largo a Costa Rica a trabajar y sacarnos de la pobreza en que viviamos!
A los pocos meses llegaban las super remesas, me daban 1500 pesos mensuales para "mis gastos"! Que putas gastos va a tener una cipota de 14??? Pero igual me los daban, y como no gastaba, los guardaba en una gaveta!!
Ya en el Mongossori, no me querian, por la malcriadez del campeoinismos y porque me habian agarrado chepiandole a mi mejor amiga! Estaban por crucificarme y quemarme viva cuando llamaron a mi casa, que les urgia comunicarse con la señora inspectora, pero solo encontraron a Nicandro! Asi que el se apersono al mentado colegio, llego con sus zapatos Kenneth Cole, sus pantalones A/X, su camisa Oscar de la Renta, sus gafas de sol Dior, y su buen perfume de Polo, porque el siempre ha tenido gustos bien carisimos!
Al nomas entrar percibio el olor a muerte y naftalina que inundaba el colegio, lo cual lo molesto sobremanera, y procedio a apersonarse con el director, el cual me describio como una mala yerba que habia que cortar de raiz, le dijo que nunca habian tenido en ese colegio semejante "mala influencia" y que seguramente yo terminaria siendo marera o peor aun, asesina en serie! (Se creia Vidente Fernandez el hijueputa!)
Nicandro simplemente respondio: Yo creo que con este olor a naftalina y muerte de este pulgoso colegio cualquier ser inocente como mi hermanita tendria infinidad de razones para fracasar! No se preocupe señor director, Deborah no continuara su educacion en esta pocilga!
Y acto inmediato solicito mis notas (las mas bajas del 90) y procedio a solicitar mi traslado!
Yo no me queria ir, ya tenia montones de aleros, iba a fiestas y me divertia jugandole la vuelta al director!!
Pense: "Y ahora??? Ahora para donde voy!! Hoy si me llevo putas!!
Durante el camino a casa mi hermano me dijo que no iba a permitir que continuara en esa pocilga, culpaba a la señora inspectora por haberme puesto en ese pulguero y decidio tomar accion inmediata!
La accion inmediata fue que llamo a mi Tia Arpia, ella tambien era de gustos sofisticados y era exalumna del "glorioso Maria Auxiliadora"! Le dijo que por favor enviara una carta a las "monjitas" solicitandoles un cupo de ultima hora para "la mala yerba" o sea yo!
Las "monjitas" al nomas ver la carta de la Tia Arpia, respondieron positivamente y dijeron que estarian mas que dispuestas a ayudar a mi familia a sobrellevar la carga de tener semejante diablo y asegurarse de educarme lo mejor posible!
La señora inspectora desde lejos estuvo de acuerdo y mando el billete para que me enrolaran en el instituto catolico!
Yo les dije que nunca iba a cambiar, que me dejaran donde estaba y que me iba a portar bien, pero que si me ponian en el "Maria" iban a desatar toda mi furia!
La Tia Arpia, dijo que con el "amor" de las monjitas todo iba a ser color de rosa! Me dijo que las monjitas eran unas segundas madres, eran lo mas amoroso y cariñoso que una persona podia esperar! Ja! Si como no??
Me mandaron hacer los uniformes, 3 tallas mas grandes (porque uno a esa edad crece demasiado rapido) Parecia esqueleto con uniforme! El buzo eran unas campanas increibles, de las cuales en vez de quejarme, saque provecho! Realmente sacaba de quicio a "las monjitas" con mis campanas interminables! Sugirireron que las arreglara, les dije que NO!
Llego el primer dia de clases y llegue yo con mi super jumper, flojo como campana, los calcetines me los subi hasta la rodilla, los zapatos eran los mismos del mongo, asi que los lleve igual de mugrosos que el año anterior, y decidi que el chonguito del jumper no iba conmigo!
De entrada me jodieron por el chongo, voltie los ojos y me lo amarre y cuando la monja desaparecio me lo volvi a desamarrar!
Me fui al aula, y decidi sentarme enfrente, porque a estas putas y maestros los iba a joder de frente hasta que me corrieran y me pusieran de nuevo en el mongo!
Mala idea! La primera clase era Religion, con la guia de la seccion : Sor Margarita!! Error sentarse al frente! Sor Margarita padecia de haliatosis severa, o sea, le apestaban las tapas! Y como yo ya venia marcada, impartia la clase justo enfrente de mi!!!! Horror! Durante una hora tenia que aguantar esa gran tufason! Eventualmente adquiri la capacidad de decirle a la gente que de su boca emana un olor fetido y nauseabundo, pero en ese tiempo, como??? Como le decia?? Enfrente de la clase?? quien me va a secundar?? No las conozco todavia?? Que tufason!!Ufa! Solo alcance a decir Ufa! Pero a la sor no le cayo el veinte!!!

Continuara.........................................................

Un dia como Hoy!

Finalmente me decidi a darle jabon a las botellitas de vino que tenia en la refri, porque? Porque hoy es mi dia!, porque quiero y porque puedo! Ademas anoche me dolia media cabeza, una ceja, media nariz, un oido, el hombro, medio cuello y hasta el higado, seña que hasta en mis entrañas se, que es dia de celebracion!! El higado pedia a gritos anoche una copita, y hoy se la he regalado y con ella vinieron los recuerdos de un dia como hoy!

Un dia como hoy en el Hospital La Policlinica nacio una niña de cabellos oscuros y hermosos ojos, de una belleza incalculable y una inteligencia que se le notaba a leguas! Antes los partos costaban 500 lempiras en la Poli, era "bien carisimo".
La verdad naci con un mes de atraso, o sea a los 10 meses de embarazo, sali arrugada, fea, amarilla y ya medio podrida! Pero como el tipico gusano me converti una hermosa mariposa! Mariposa viajera como dicen por ahi!!

Un dia como hoy en 1981 me celebraron mi primer cumpleaños! Yo ya tenia 5 pero fue la prmera vez que me hicieron pastel y piñata!! Ya les habia comentado que eramos pobres y como los primeros cumpleaños uno ni cuenta se da, el primero fue a los 5!!
Casi no tenia amigos porque recien empezaba la escuela, ademas mis compañeros vivian en las Lomas o el Loarque, nadie iba a ir al "Reparto por Arriba" a una pinche piñata! Asi que me tuve que conformar con los vecinos, los hijos del busero exhibicionista de al lado, los hijos de Doña Gladys, Rulo, y los hijos del carnaval y mis primos!! Fue una fiesta bien concurrida, y bien maciza! La unica que portaba zapatos ese dia era yo!!Que nivel!!Nadie me llevo regalos (algo asi como hoy! gulp!)pero no importaba, era mi primera fiesta!! Mi piñata era un raton, en otros estratos sociales hubiera sido un Mickey Mouse, pero la mia mas bien parecia una rata cañera, gris con blanco y negro y en vez de tener los bigotes pintados traia pedazos de alambre salidos con los cuales casi me saco un ojo!! El pastel , pues del pastel no recuerdo mucho pues los niños le cayeron como viles pirañas y ni tiempo de cantar el happy birthday dieron!Jugamos, nos reimos, despeluzamos la rata, salieron unos 10 confites, y un peso, que en la confusion lo agarro Rulo, pero alguien se lo robo! comimos pastel y bolibarrigones con coca!
Despues al hijo del busero le dio por sacarse el pajaro en el jardin y orinarle el rosal a mi abuelita!! Y justo alli se acabo la fiesta! Salio mi abuela con la escoba a correr a todos a puro escobazo limpio por ordinarios!!En mi familia tienen la costumbre de correrlo a uno a escobazos, pero esas otra historia que vendra mas "delante". Quede solita con mi pobre piñatilla destrozada y aburrida!! Como le matan la felicidad a uno jodido!!

Un dia como hoy en 1985, me hicieron mi segunda piñata, ya tenia 9,esta vez estaba yo en el Federico Froebel, asi que me la celebraron en la escuela, llego Nicandro con la señora Inspectora y me llevaron piñata, quequitos y miles de confites! Ya para ese entonces mi mama trabajaba en la Venadito, asi que confites..... los que quisieramos!!! Mi piñata era un avion de colores que costo un huevo y medio reventar (creo que en vez de usar engrudo, usaron repello de casa) y de paso la bendita olla que venia adentro me cayo en la cabeza!!) Esa fue la primera señal subliminal que recibi de mi señora madre, o sea el avion..... para que te largues!!
Los quequitos venian en una super bandeja eran mas de 100, y la señora Inspectora los dejo caer en el estacionamiento! Se apresuro a recogerlos y sacudirlos, y luego de pasar la inspeccion se los repartieron a todos mis compañeros! A mi no me dieron, pues porque obviamente me podia enfermar, pero para los demas estaba bien! Nadie me llevo regalos (igual que hoy, gulp) pero no importaba pues ese dia con cacerolaso y todo lo pase muy bien!!


A partir de esa vez los dias como hoy han pasado sin pena ni gloria, solo tuve dos piñatas en mi vida, pasteles como 25, celebraciones solo 3, asi que por eso me dedique a celebrar los 364 dias de cada año que he cumplido!!Y si que he celebrado!!! Y talvez porque he celebrado tanto no me acuerdo de las demas celebraciones...........lagunas mentales que deja el consumo del alcohol!

Cuando estuve en el Nido de Aguilas, siempre celebraban la llegada de septiembre el primero, o sea, un dia como hoy! Ese dia comenzaban las practicas para el desfile del glorioso dia de la independencia, los que no podian marchar ni seguir instrucciones eran castigados severamente.
En 1992 cuando comenzaron las practicas llovio, y debajo de la lluvia todos los reclutas tuvieron que practicar la marcha, casi todos eran nuevos y no sabian nada, les dieron una troleada de miedo, los revolcaron loam abajo y hasta los tiraron a la laguna por ineptos! Les metieron 500 culucas, 100 pechadas, 200 abdominales, y por ultimo paracerrar con broche de oro, cantar el himno con todas y sus 30 estrofas!! La mitad de los alumnos cayo desmayado y todos llegaron jucos, lodosos y adoloridos a su casa! Yo gracias a Dios ese dia no asisti pues un dia como hoy, era mi cumpleaños!!