Como odio la Navidad

La verdad no odio la Navidad, odio lo que representa, y en todo lo que este significativo dia se ha convertido,
Empezo siendo pobre, de bajos recursos y de proveniencia humilde, no habian regalos, pero habia mucho amor, habian torrejas, habian tamales y sopa de pollo para la goma de los bolos,pero no habia tantos bolos, talvez el unico borracho era mi progenitor, asi que la mentada sopa de pollo era abundante, debido a que solo era un bolo de goma, el arbol de navidad era una de esas ramas secas pintadas con laca de las que venden cerca del estadio (sumamente venenosa en estos dias donde hasta usar el mismo "licstic" te manda a el hospital con una gran roncha en la jeta)
las pelotas eran de hace mil años, o como diriamos ahora, "vintage", cuando le ponias los foquitos al puto arbol reseco, te revivias mil veces de las electrocutadas que te dabas, que hasta te quemaban las yemas de los dedos, todo para celebrar y pasarla en familia.
Y llegaban de visita desde el pariente campesino hasta el pariente rico, todos a comer torrejas hechas en casa, y tamales comprados de la vecina que era la unica que tenia tiempo y dinero para echarse tremendo trabajal en el lomo solo para tener con quien "departir".
Luego de un tiempo lleo un poco la abundancia, y durante las navidades, no solo habia comida y amor, habian regalos, todos los cabroncitos de la familia (incluida yo) recibia aunque sea alguito!! De parte del mentado cabron de Santa Claus!!
Eventualmente llego la prosperidad (solo duro una navidad) donde todos recibimos al menos 4 regalos, envueltos en fino papel, las mejores marcas del muy renombrado TOYS, de aquella epoca, recibimos plastiscina de la cara, un muñeco bebe que llego de nueva york, una barbie media puta y alcoholica porque la jodida llego con una mini y un set de copas, y ropa, y esa navidad fue espectacular, y me enseño a siempre querer y esperar "de mas".
Paso el tiempo y volvieron las vacas flacas, siempre habia comida, nunca habia alcohol porque en mi familia nadie tiene problemas de alcoholismo, si los hubieran tenido talvez las navidades hubieran sido mas divrtidas o talvez hbiera podido robarles el guaro a temprana edad y olvidar en alcohol el hecho que Santa Claus a mi casa realmente nunca llego!!
Eventualmente debido a tantas inexactitudes y a que nunca vi al hiijueputa, me di cuenta que el mentado cabron de santa claus no existe y que la unica responsable por los regalos de navidad era la Señora Inspectora, entendi que no habia porque protarse bien,igual me iba a llevar putas todas las navidades.
Y comenzaron las navidades donde cualquier puto regalo que obtuve en fechas antriores me era restregado en la cara cuando preguntaba por el mentado regalo de navidad!!
-QUE?? No te acordas que de cumpleaños me gaste una mini fortuna comprandote 6 putas barbies???/AAHHH???AAAHHHHH?? Ahora no te acordas verdad???
Y luego llegaron las navidades no donde no habia regalos, ni la esperanza de "alguito" ni un jabon peludo envuelto en papel de regalo, ni mierda.
Poco a poco y navidad a navidad se me fue endreciendo el corazon, y llegue a odiar la navidad!!
Cuando tuve a mi pequeño retoño, trate, por Dios que trate, pero los traumas de mi niñez y temprana pubertad no me dejaron mentirle acerca del mentado "santa claus" , simplemente, no pude, y he de decir que la jodida de tonta no tiene un pelo (lo que se hereda no se hurta) me agarro tratando de engañarla, puso los ojos en blanco, y dijo:- Que pensas?? -que soy tonta? - y la pistarra solo tenia 4 años!!
Desde entonces compramos los regalos despues de navidad, justo cuando todo tiene el 75%de descuento (por aquello del pasado humilde y no pendejo)y madre e hija aprendimos que la navidad no se celebra con regalos, sino con torrejas y una buena comilona, y los regalos son triples cuando todo esta al 75% de descuento!!
Pero esta navidad fue diferente, debido a que ahora somos mas gringas que humildes, y la tradicion gringa obliga a tener regalos debajo del arbol(demasiados para mi agrado) y me vi obligada a ir a los malles (odio las multitudes porque soy claustrofobica) y hacer cola pagar cuando mi sentimiento de royalty me hace sentir que ellos deberian pagarme a mi solo por ir a comprar ahi!!
A final de cuentas compre los regalos, los envolvi con las manos con las que un pulpo sin entrenamiento lo haria, y mi navidad fue de total amargura por todo lo que tuve que pasar y a final de cuentas no hubo ni una puta torreja y ni un puto tamal, no tengo a mi MaIrma, no tengo a mi mama, no tengo a mis hermanos y no tengo a mi familia cerca!!

FELIZ NAVIDAD A TODOS,RECIBAN DE MI PARTE TODO MI CARIÑO, PORQUE REMESA NO LES VOY A MANDAR!!!

Se me olvido!!!

Hace un tiempo fui a una fiesta hipocrita (de esas fiestas donde todos somos amigos pero realmente ninguno nos conocemos, pero "allegdegdly"somos 'hyper" amigos en facebook!!)
Para ser amigos en estos dorados tiempos NADIE tiene el tiempo!! Ni tampoco lo tengo yo!!
Decidi seguir la new trend, mis super amigos de facebook, inexistentes realmente pero de palabra: mejores amigos!!
Me puse mis mejores galas y mi mejor collar de www.shinensparkle.com y me fui, aparte de todo eso, solamente acompañada de una buena amiga y mi personalidad chusma y ordinaria!!
Decidi que esa noche NO beberia y dejaria mi personalidad timida y verdadera haria lo que ella quisiera!!

LLegamos a uno de los trendy places donde la gente del calibre de Kim Kardashian y secuaces vienen a Las Vegas a ponerse bien a verga y disfrutar!!
Y entre yo, como gran pollo en un mundo de gallinas, donde el mas fuerte es el mas divertido!!Y obviamente como gran pollo, me cague, pero de miedo, de repente me encuentro entre gente importante, (sin alcohol) donde gracias a las trancas que me cargaba soy mas alta que la mitad de la gente presente~!!( quien lo iba a sospechar no???) And ................. oh wait............ SE ME OLVIDO..................Empecemos del pricipio, yo soy Deborah....... de Honduras......tire los hombros hacia atras y camine cual mejor pavo real en su mejor epoca, mire a la gente de reojo, los mire por encima de mi hombro, y de repente estaba enmedio de un circulo de gente tirando historias de Pussy Juice, de mi y de DEborah, la gente reia a carcajadas!!Y los demas se preguntaban quien era "esa mujer" que vino a 'alborotar" al grupete, era yo!! Yo la del vergueo, Yo la desmadre, Yo quien mas que yo!!
Se me olvido qe yo soy yo, y se me olvido ser, y me perdi enmedio de la confusion y alcoholismo, y se me olvido que cuando yo entro a cualquier lugar la gente me reconoce (la mayoria me tiene miedo) y la minoria me invita a lo que sea!!
Se me olvido que no necesito ni nada ni nadie para ser yo!!!Y que hasta ahora no existe nadie mejor que yo!! Pero ya viene la "secuela"...............

A ver! Cuando fue la ultima vez que fuiste feliz???

Habiamos preparado una super fiesta, hoy mi pequeño retoño iba a su primer baile formal de la escuela, costo un huevo y la mitad del otro que encotraramos un fucking vestido que le gustara a la muy condenada, pero lo encontramos!!
Hace un par de semanas vino mi pequeña bebe (si, todavia la veo chiquita) muy descorazonada me dijo: Mami, nadie me ha pedido que vaya al baile!!
La mire con mi ojo de perico (o sea de reojo) o sea el ojo que no demuestra preocupacion, el ojo que le vale verga!!
Y le die:- En la vida hay mil problemas, hay mil enfermedades, hay mil tristezas, pero que alguien no te invite a un baile, NO es un problema!! Dejamelo a mi!!!

Pasaron las semanas, nadie la invito, no porque no sea bonita (es la mas bella, obviamente es mi hija), es por ese yo no se que, que lo trae arraigado a su personalidad, y que sin querer queriendo se lo he pasado a mi hija!! Esa intimidacion que nadie puede "manijar", esa personalidad cabrona, con la que nadie quiere lidiar, ese sentido del humor hijueputa que pocos entienden y los que lo entienden se mueren de la risa, pero a final de cuentas son pocos, es esa personalidad que te separa de lo mediocre, pero te aleja de ser popular y cuando estas en el colegio es muy importante!!
Obviamente como mama gallo, no podia ver a mi pollito triste!! Asi que arregle todo!!
Resulta que una de mis buenas amigas es la mama de una estrella del futbol americano de una de las ecuelas rivales de la escuela de mi pollito!! Y en esos pijines alcoholizados, lo vi, la estrella del football, de la escuela rival!!!Todos lo conocen, es el mas popular,y tiene sus buenos good looks, so porque no?? pense!!
Le pregunte a mi amiga si su hijo podria llevar a mi hija al baile!! Y el acepto de ipsofacto!!, Con mi otra amiga consegui el convertible!! Y se armo una de las noches mas especiales de mi vida!! Mi hija, en un vestido azul "rey" bajo las escaleras convertia en una princesa, se miraba hermosa, la mas primorosa!!
E hicimos esta noche, una noche muy especial, mientras los micos iban a su fiesta, los adultos la armamos en mi casa, hice unas botanas de pelos, y el ceviche me quedo para el recuerdo!!
Y en ese entonces una de mis amigas me confiesa que invito a una amiga (cristiana) a quien el marido hace dos semanas la abandono a ella y sus 3 hijos!!
Dijo:-My friend, esta preparada para lo que ustedes le quieran decir!!- Ella solo quiere ventilar sus problemas y que le den una solucion!!
Y llego la mentada amiga, no bebe pues es cristian dior,y entr ceviche, volka con fugo para mi y vino para mis amigas, medio conto su triste historia!!
Yo la escuche, mientras las otras opinaban y le daban consejos, mientras disfrutaba mi buen volka con fugo, la escuche, realmente la escuche, llego un momento en que la amiga que la habia invitado la ofendio a mas no poder y ella agarro sus tilinches lista para irse!!
Le dije: Acompañame a la cocina, voy a hacer un linguini con camarones, platiquemos!
-Le dije: Yo no te conozco, you dont know me, y no tenemos porque hablar tus cosas personales ni hacer chavacanada de lo que te pasa!
Me miro fijo a los ojos!!
-Podemos solo cocinar y yo te cuento una historia de Deborah, y despues si te queres ir, no te voy a detener, pero si te queres quedar, podemos platicar y las puertas de mi caa estaran abiertas para cuando querras platicar!!
Yo cocine ( oh por favor, yo soy master) me vole un linguini de pelicula, y le conte una anecdota de Deborah, cuando se le paso el shock, se atoro el linguini y se quedo 3 horas mas!!!
Y finalmente, le pregunte: Te acordas la ultima vez que fuiste feliz????
-No me pudo contestar!!!!!
Que triste!!
Yo me acuerdo todos mis momentos de felicidad!!!
En la Fedderico Froebel;
-Cuando fui elegida 'jefa de disciplina" (siiiiiii bestias, fui jefa de disciplina)
-Cuando gane mi primer concurso de ortografia (senti que me habia ganado la loteria)
Cuando me dijeron que no podia, habia perdido el año retostada en matematicas, e hicimos una apuesta con el mejor alumno del colegio (mi primo) apostamos quien sacaba el 60/60, el saco 59/60 y yo con mi cerebro aloholico le gane un irrebatible 60/60!!
-Cuando realmente me gane la loteria en Costa Rica ( realmente me gane como 500 bolas, pero se sintieron como 3mil)
-Cuando vi a mi hija por primera vez!! (lo maximo)
-El dia que mi mejor amiga me hablo despues de haber estado paralizada y sin hablar despues de 2 años de enfermedad ( nunca dire lo que me dijo)
-El dia que le enseñe mi anillo de compromiso a la Señora Inspectora 9casi se muere del susto)
-La noche que me case con este especimen que me enitende como nadie (eran las 6 y pico)
- Y hoy por la noche cuando vi todos mis ires y venires, sufrimientos y alegrias bajar por las gradas, envueltos en un hermoso vestido azul donde mi mas hermosa creacion bajaba, la mas bella de todas (amor de madre, yo se), vi todo lo bueno que hay en mi y todo lo bueno de mi que he dado para poner este ser hermoso que hoy se robo la noche, y paso de ser un capullo a una bellisima mariposa!!
Bella, bella...................ella!!

Me di cuenta que me leen a escondidas!!

De repente todos soñamos con algo, un buen matrimonio, una carrera universitaria, o simplemente una vida donde todos podemos bailar y ser felices, pero que realmente es la felicidad??
En mi vida alcoholica y polifacetica, la vida es simplemente vivirla, para algunos no se vivirla, para algunos eventualmente vendra un sentimiento de culpa que me hara sufrir, realmente no se porque esperan eso de mi!!Si despues de 35 años no he sufrido de remordimientos y culpas, es porque no siento que le debo a nadie nada!! Vivo una vida bien a lo Deborah!, Me vale chancleta todo, atiendo a mi marido a cuerpo y espada, y mi hija, o'come on, mi hija, es la envidia del mundo entero!!Hoy muy de mañana una de mis mejores amigas (las guitis) me llamo muy de mañana me llamo porque dizque necesitaba "una amiga" con quien hablar dadas sus circumstancias!!
Eran las 7:45 de la morning!! Hello!! Obviamente NO le conteste!! A esa hora solo hay una persona a la que le contesto, no voy a decir el nombre porque se va sentir "importante" pero no es ni mi hija ni mi peor es nada!! Desperte de mi sopor tipo 9:30 (dont get any ideas), obviamente como el adicto lo primero que agarre fue el vicio!! el fucking telefono!!, A ver que paso!! Y me encuentro con tal inaceptable llamada tan de madrugada!! Cuando ya me conocen, uy uy uy uy, NO!!!Pense: esta hijeputa se ha de estar muriendo para cometer tan tremendo error de llamarme tan de madrugada!!!
La llame!!-Estas bien?? -Me dijo;-Es que necesitaba una voz amiga que me escuchara!!
Cuando dijo esto pense para mis adentros"esta hija de la gran puta piensa que yo soy ese "tipo de amigas"!!! Fuck!!
La llame a las 10:00am, y le deje un mesaje que lee lo siguiente: "Bueno vos semejante hija de la gran puta! Quien putas te crees que sos llamandome a las 7:45 de la AM???,Que sea la ultima vez que me volves a llamar a esas horas de puta!!!
Y NO!, Para qu no se hagan ideas, NO, no soy ese tipo de amigas, a mi no me llamen cuando el marido las deje, a mi no me llamen por soledad, a mi no me llamen cuando tengan una pesadilla, a mi no me llamen cuando el cipote se quiebre el hocico, a mi no me llamen cuando se sientan solas y todo les va mal!!
A mi, llamenme, cuando a todos les va bien,cuando por fin corran al sifiloso cucarachoso mal parido quema pata marido que tienen, llamenme para las piñatas de los cipotes, llamenme cuando tengan alcohol en la casa, llamenme cuando se la puedan clavar conmigo y hablar mierda de todo el mundo, llamenme para ir a joder y ver strippers, llamenme cuando tengan el billete para venir a mi casa, solo a pasarla suave!!
Dado que no conteste el telfono cuando mi amiga me llamo, la llame pasadas mis aventuras matutinas y le dije: venite!
No podia, resulta que la jodida tenia clases!! Ok, dije, veamonos a la hora de la cena, tendre lista la comida, la beba y todos los mikos y perikos!!
Eran las 4:30 cuando la muy guiti me pregunto si ya estaba lista la cena!!!! Aha?? Que?? Como?? Apenas venia saliendo de la casa a buscarle los zapatos a mi Cenicienta!!
Una prueba mas de que en mi casa todo el mndo se la pasa bien suave, hace un tiempo unos visitantes me lo dijeron, y el año pasado me lo dijo Karla, que rica tu casa, solo para pasarla suave, hay una paz indescriptible!!
No habia ni terminado de parquear mi Silverado cuando tocaron el timbre!!
Y alli estaban, mis nuevas amigas, mis mejores amigas en las Americas!!E hicimos la cena, descorchamos las botellas y departimos!! Porque quieren venir a mi casa prgunte yo??
-Porque tu tener lo que nosotras queremos- dijeron ellas!! -Ademas, en tu casa se respirar una paz indescriptble, que no podemos pasar desapercibida!!
-AH!! Puta!! Que cosas!!
Y asi como la gente quiere venir a mi casa, a disfrutar de " esa paz" me di cuenta, que tengo vari@s lectores que me leen a escondidas, solo para no tener que reconocer que a pesar de sus creencias e ideologias y pendejadas,tengo todo lo que quiero, y que siendo sincera,ordinaria, alcoholica, vaga y demas yerbas, soy muy pero muy feliz, y no lo tengo todo, porque quiero chofer, criada, sirvienta, peluquera y demas, pero a final de cuentas tengo todo lo que el mundo quiere, no sabe que necesita,lo rechaza, lo busca y no lo encuentra, señoras y señores, yo tengo PAZ!!! Y para mi no es un apellido en mi familia, es una bendicion, y le agradezco a mi mejor amiga por eso, por haberme dejado PAZ!!!!

Es un estado de la mente

Como decia antes, hace un tiempo, estaba sumida en una gran depre, me vino de un lugar donde nadie me aceptaba, nadie entendia mi sentido del humor, nadie entendia de donde sale una maje, a la que no le gusta el hello kitty y no habla de sentimientos ni de mariposas y culeradas!!
Hasta el sol de hoy no se porque no puedo hablar del color rosa, ni de arcoiris, mariposas y culeradas similares!!Siempre me agarra la brameta con el TITANIC, y con peliculas de historias verdaderas de superacion y cosas similares, pero no puedo escuchar a alguien llorar porque le fue mal, en la entrevista de trabajo, no me puedo poner al mismo paso de una persona a la que le va mal en su matrimonio, no me puedo entristecer porque les va mal a los cipotes, o porque no saben como salir de una mala situacion, mas sin embargo me compadezco cuando alguien me cuenta que no puede tener un orgasmo sin tener una "conexion mental", creo que cuando me pusieron el "alambrado" me "alambraron" como boludo, pero porque he de llorar con el titanic???
Antes que yo naciera, perdi un hermano, que nunca conoci, aun el dia de hoy quisiera conocerlo, y creo que es por eso que abrazo al unico hermano que tengo mas de la cuenta!!! Y creo que la boludez de ese hermano que perdi sin conocer se paso a mi persona y se apodero de ciertos aspectos de mi personalidad!!
Lo note hace poco, hara un par de meses, fui a una super exclusiva fiesta, at The Palms Resort and Casino, era una fiesta donde todos debiamos vestir de blanco, por aquello del P-Diddy, o algo por el estilo.
Asi que yo como buena indigena, me probe mil vestidos, compre 3 y al final decidi fajarme uno!! Porque la virola del alcoholismo no se puede oculatr pero se puede fajar!!
Me faje, me puse mi vestido blanco bien baby y me fui a la tal fiesta!! Decidi no hablare a nadie, para que?? Nadie me entiende, asi que me las tire de subida e importante!!Me tome mil fotos con gente que no conozco y que no me importan, pero me la pase de pelos tomando "volka" con fugo con ami amiga salvadoreña Roxy, quien en su cartera cargaba la botanica de "volka" y la pase de pelos, con mis amigos mexicanos (lo maximo) y jodimos, bebimos, bailamos, y reimos al maximo!!
Luego mis amigos mexicanos me dicen: -Deborah, vamos al Jet Night club en el Mirage, nuestra amiga esta de cumple!! Vamonos para alla!!
Dije - Ok. yo deje mi carro en el parqueo, me dijeron - Ah!! Nosotros somos "valet parking", lo mas seguro es que lleguemos antes que ustedes (o sease mi amiga la "salvatrucha" y yo)-Dije- No problema babys, yo me las ingenio para entrar!!
Llegue al mentado estbalecimiento con mi amiga la salvatrucha, y mis amigos??? cuales amigos?? No habian llegado!!
Pero heme yo alli a la entrada de tan excusivo antro con mis extensiones de peluca, mi vestido blanco bien fajado y mis super joyas de shinensparkle, y claro, el security, se me acerco!!
He de mencionar que cuando me pongo mis buenaS trancas mido mas dos metros, so, I was a huge bitch that night, very noticeable!!Se acerca el security y me dice: -Van a entrar al night club??Dije yo:- Nosotros la verdad tenemos una amiga que esta de cumple adentro- ni sabia quien era la puta puesto no me dijeron!!
Actue como ahuevada!!y le dije al security: 'yo la verdad, no ando en ese "mood" y no quiero usar mi nombre para entrar pero la verdad honest to God, tengo una amiga adentro celebrando su cumple, pero para no entrar en mayores detalles, Yo soy Pussy Juice, la Porn Star de las Filipinas, y mi amiga es mi PR Manager, solo vamos a esperar a mis amigos!!
Creo que cuando dije Pussy Juice, el security perdio conciencia por unos segundos y la recobro cuando termine de decir:PR Manager!!Nos sacaron la alfombra roja, nos tomamos fotos con todos los security, y cuando entre el DJ le dijo al pueblo: PUSSY JUICE IS IN DA HOUSE!!!
Mis amigos no pudieron entrar, hasta que yo (PUSSY JUICE)les dije a los security que ellos venian conmigo!!
Bebimos "volka confugo" de gratis toda la noche, gracias a Miss PUSSY JUICE!!
Gente, todo es un estado de la mente, o sos un come mierda, o sos PUSSY JUICE!! O sos Pussy Juice's friend!!
p.s. Jussy Juice is running for Mayor!!!

Nadie mejor que yo para hacerlo!!

Muchas veces dude, dude de mi, dude de mi intelceto, dude de mi familia, dude de todos los que me querian, dude de mis amigos, dude de los que me rodeaban.
De la duda pase a la lastima, lastima que solo yo creo en mi, lastima que dudo de mi intelecto, lastima que dudo de los que me quieren y me quieren bien,lastima de mis amigos, y lastima de todos los que me rodean, porque a final de cuentas me di cuenta,que cuentan conmigo para que haga algo grande.
Puede pasar mañana, puede pasar dentro de dos años o puede pasar dentro de 10 años cuando me muera de un cancer inevitable que vendra desues de fumar como chimenea o beber como animal, o por el simple hecho de que no me cuido, inevitablemente vendra la huesuda y me robara todo lo bueno en mi, porque en este mundo lo bueno no dura, y de bueno tengo poco o me queda poco!!

Pero antes de que todo eso pase, me asegurare que la Señora Inspectora saque pecho por esta mala Hierba a la que le dio vida!!!
Me dijo una vez: 'hija de la gran puta, mejor hubiera parido DOS rollos de alambre de puas!!!"

No hace mucho fui a una fiesta, donde la mayoria(era una familia de guitis), bailaban, hubo una comida exquisita y yo fui invitada como minoria, la amiga, borracha que hay que invitar porque esta alli siempre, como el herpes o como aquella pija de alergia que nadie se puede quitar.
Como buena Hondureña, me meti como un nasty uñero, que nadie se puede sacar, casi todos por no decir todos, me soprepasaban en edad, y una vez que el acohol fluyo por mis venas, bailamos, y hablamos de toda pendejada habida y por haber, al punto que la familia de mi amiga, me adopto!!Y le dijeron: Hoy vos hiciste la fiesta, y estuvo de pelos!!
-Pero si vas a venir a nuestras fiestas, no podes venir, a menos que traigas a la Deborah!!
Mi amiga dijo: Porque??
-Porque todos a nuestra edad necesitamos una DEBORAH, que nos alegre las fietas!!!
Mi amiga dijo: pero Deborah, tiene familia y no siempre puede venir!
Su familia dijo: Si Deborah no puede venir, entonces no hacemos fiesta, y si hacemos fiesta y queres venir, asegurate que venga Deborah!!! De otra forma, no tenes entrada en esta casa!!
Mi amiga me conto lo acontecido, con lagrimas en sus ojos, me dijo: Deborah, si no vas conmigo, mi familia no me va a recibir!!
Y acepte que soy ordinaria en ingles y español, que me gusta el "volka con fugo" en ingles y en español, y acepte que mi personalidad ordinaria y chusma, es aceptada en ingles y español, y que puedo ser yo misma en ingles y español, siempre y cuando me LLEVE, con la gente que me entiende, y que para hacer reir a cualquiera, hasta este momento no existe nadie mejor que yo!! Y que aunque a veces me quieran ahorcar (oigame nooooo)siempre me van a llamaR!!!

Entre el espejo y la pared!!

Me sente entre el espejo y la pared y me vi, despues que el botox se borro de mi cara, seguia siendo joven (nos surprise there) entre el espejo y la pared me analize, cada huequito de mi cara picada por el acne de hace años, ya casi inexistentes por los tratamientos que me he hecho y el dineral que me he gastado tratando de borrarlos, he de decir que han funcionado!! De cumpelaños me voy a gastar una mini fortuna en botox, contrario a lo que me digan, el botox me encanta y de verdad que funciona, si no lo quieren probar ya es cosa de ustedes, pero a mi, me funciona, y me gusta.
Y heme yo viendome en el espejo y al calor del volka vi los errores que al pasar de los años he cometido, miles, incontables metidas de pata, uñeros purulentos, oportunidades que he dejado pasar por el simple hecho de ser imbecil, o por estar debajo de los defectos del alcohol, pero ha decir verdad, me jugue bien las cartas y no me fue tan mal porque a la hora de escoger los numeritos (no me saque la loteria) pero me los jugue bien jugados, y vivo una vida bien pijuda a diferencia de los que hace años me predijeron, los personajes de mi familia!!
Hace algunos años, justo cuando era una guirra, colmada de barros purulentos y afligida de miles de demonios, abandonada de mis padres ausentes, decidi retostarme en el colegio de donde solo salen las mas purismias de toda la historia, me hicieron una INTERVENCION, para que " no me descarrilara" (he de decir que estaba descarriada desde que me dejaron solitita, La llanera Solitita" me decian) para cuando hicieron la super "meeting" ya era muy tarde!!Ya me habia descarrilado, pero mejor aun, ya habia adquirido mi propia personalidad, ya era "YO", ya no habia vuelta atras.
Me hicieron llorar, fue brameta, recuerdo que llore en las piernas de la Señora Inspectora, mientras, Mister Chicken, la Tia Arpia, la Tia PuriTita, y la Tia Puri Tanga apuntaban con su dedo acusador hacia mi persona indefensa, mientras la Señora Inspectora callaba y asentia a todo lo que los dedos acusadores decian, esta jodida esta arruinada, ya la cago, esta mica va para peor!!,solo cosas malas le van a pasar si la dejas asi, va a salir preñada, es una "malcriada" solo escuchala como habla de horrible decian!Tiene un vocabulabrio de horror, se te va a descarrilar, esta va a ser una horrible cruz para vos!!Ahora se, que cuando un dedo acusador apunta hacia tu persona,3 o 4 dedos apuntan al acusador y a veces es mejor quedarse callado..............Aprendi que el amor de 'familia" es arrecho, que siempre quieren lo mejor para los demas, pero botan la pelota con los propios, y aprendi a no botar la pelota con los mios (o con la mia, la unica o con mi pelon que ahorita lo tengo bien adobado en pura miel)y aprendi que juzgar a los demas nos queda grandes a todos porque a final de cuentas todos llegamos a este mundo con unos defectos que jue la gran puta! Y ahora, a punto de cumplir mis 25 años de puteria, alcoholismo y demas yerbas reto a cualquiera que me quiera decir como vivir mi fucked up life!!Saludos a toda mi familia, los amo a todos!!

No es justoo..........

Despues de 5 años de haber dejado a todos mis amigos, mi familia y toda mi vida atras, despues de quien sabe cuantos viajes, despues de quien sabe cuantas vivencias, tantas mierdas, tantos cambios,para bien claro, no me quejo, pero igual me dolio dejar todo atras, sin quejarme, pero con mucho dolor extrañandolos a todos.

No es hasta que estas lejos de todo que te das cuenta quien realmente sos, y tenes dos opciones, roll with the punches como dicen aqui en gringolandia y ser toda hello kitty, gorda, depijada, desmaquillada hecha verga y adquirir un "tonito' de pendeja(que la verdad no va conmigo) o mantenerte en tu personalidad pijiada, la que siempre has tenido y esperar que los demas te acepten o ganarte la loteria y encontrarte alguien igual o parecido para poder jugar!!
Porque digo jugar?? Porque despues de la secundaria nadie sabe que paso, despues de la secundaria nadie volvio a jugar, y creo que es la etapa en la todos nos quedamos, a unos se les complico, a otros se les hizo mas facil por aquellas cosas del dinero, pero ha decir verdad, nadie cambio despues de la secundaria.
Solo se nos complico la vida, el trabajo, los chiguines, la mujer, el marido borracho, el vodka, la picazon, la gonorrea,etc, etc
Y a partir de alli se nos hizo dificil mudarnos, salir adelante, dejar al marido, y lo mas dificil de todo, encontrar personas que de buenas a primeras nos dan confianza, que de buenas primeras congeniamos, que de buenas a primeras le caigo bien??? cuando?? donde?? 5 años tarde en conocerla y solo 2 meses para perderla, y 1 semana para decirle adios del todo, pocas personas, en este pueblo en el que vivo, es como encontrar oro, encontrar una amiga iguaita "a Yo" es una rareza, y finalmente tengo a la amiga que tanto he ansiado y ahora se me va???

Y a esto le llaman el mentado desvirgamiento??

Llegue a la casa, averiada y media, me llevo putas con la super goma al dia siguiente, menos mal hicieron la consabida sopa de olla, resucita bolos sin querer queriendo!!
Amaneci agonizando tufosa a cigarro y guaro, con el pico casi blanco de la resequedA, que da el gomon, ahora en estos dias, el pico blanco resulta del babazo que te queda despues de fumar crack cocaine(no es que haya fumado esa mierda.........recientemente digo)como dice Chelato, nunca se sabe!!
Sono el telefono, y me miraron los ancestros como si les debiera pisto o si le debiera cuentas a la justicia!!
Contesto Don Casca!! (Cascarrabias para los que no saben de quien habo)
y justo cuando contesto le colgaron!!! Dijo- Llamo el mudo!! - Asaber con quiere hablar?? _con tono sarcastico- sera con la Deborah que vino de madrugada la muy maldita! (si, asi me trataban antes) o sera para mi niño Sifis (Sifiloso de cariño)
y el Sifis dijo- seguro es para mi, anoche conoci una polla que me quiero quebrar!!
Y Don Cascarrabias, aplaudio como era esperado en estos casos!!
Para mis adentros pense-fijo era para mi, pero si este par de idiotas quieren creer eso, mejor para mi!
Me volvi a dormir, me dolia el cuello de la bailada, y que de paso en ese entonces me las tiraba de Axel Roose bailando y sacudiendo el pelo!!
A las 3 de la tarde resucite, y habia caido la consabida visita dominguera (siempre una loteria, no se sabia si eran los mormones, la tia Gloria y las hijas del Maiz, o el tio Walterio Jimenez)
Era la tia Gloria con las hijas del Maiz, dejamos a los mayores platicar con la consabida semita y cafe y nos fuimos para atras de la casa a echar humo y platicar, les conte que el Burro Iria y Venias y de paso te Jodias, me andaba echando los perros, y que de paso me habia invitado a salir!!
-Deborah, no vayas a asalir con esa hijueputa porque te va a dar jabon!!
-Ya dias quiero que me den jabon-dije yo.
-No vos, ese maje es mala vibra- dijo Vicky
-Pero es que que voy hacer??? Ya empezo a joder y de paso me vio haciendo las de batman saltandome el muro!! Ya sabe que nadie me cuida!!
-Si maje pero ese maje tiene mala fama!!-dijo Carola
-Fama de que??
-Si le dicen burro es por algo!!, Ademas, en el bajo mundo le dicen "el tripode", tene cuidado prima, fijo te quiere para darte chicharron y despues te va a dejar!!
Yo solo escuche "el burro' y "el tripode"y me recorde todas las pornos que vi de Climasex! y a decir verdad quien putas escucha consejo cuando tenes 17 años y te pica todo?? Quien putas escucha consejo cuando a los 17 años te crees la mama de los pollitos y "a segun" vos te las sabes toditas??
Ahora que lo pienso bien...............quien putas escucha consejo a cualquier edad??? Solo se acuerdan del burro o del tripode y pierden la razon!! Y a veces no tiene ni que ser burro ni tripode, a puros huevos la punta del borrador y enloquecen y pierden la razon!! Y la vivida, mujer de mundo y experiencia que diga que es mentira, es mentirosa!!Todas las mujeres "vividas" de corazon, han encontrado ese revolver 22mm cuando lo que realmente quieren es un Aguila del Desierto con mira laser que les sopletee toda la polvora que llevan por dentro!! Y la que no tuvo la suerte de encontrarse con su "aguila del desierto" y se tuvo que conformar con la pistolita de agua, que me llame mañana para cagarme de la risa, porque se la llevo putas!!!
Se me fue el pajaro y ya estoy desvariando!! Nos vemos a la proxima!!!

702-807-3425

Here comes my first attemp to go english!!
As all know me, I only write stupid shit, in spanish, not acceptable for the english speaking community that i live in.
I woke up to the sad news that singer/songe writer Amy Winehouse was found dead in her "flat" this morning, and felt sadened of the humungous talent as a worldwide society lost!!
A human being haunted by alleged demons, "ghosts", or plain simple "depresssion" now called these days, that basicaly took over a talented artist, that in my point of view, all she needed was a friend, a good friend, to guide her, to show her the difference between wrong and right!!
And then i thought: arent we all hauted by past and present demons?? Of course we are!! But the question then is............. Do we have friends to show us right from wrong??? And how many of them would stay thru all the wrongs (wich are many) and how many would stay until the end to show us the right???How many friends would be at my bedside when i take my last breath on life??
I had friend like that, a friend that would go all the way before i killed myself, sadly enough I lost her several years ago, and still wonder, when would I find a person like her, that would smile at a slightest accomplishment, and be sadenned by the littliest bump on my road that would threatened my stardom, only family does that these day, and sometimes not even them.

I went out one night, trying to take a step forward in life, a step forward in what would become my future and met a lot of people, maybe 50 people, I dont recall really how many I met that night, but I met, two women that I admire, both with such strong personalities, both amazing at what they do, dont forget, I am very intimidating as a person, and I met these two beautiful persons, and they didnt felt intimidated by me, and let me tell you, this was a breeze of fresh air! Finally the zebra found a couple of friends to run free with!! Oh what a glorious night!! Is not every day that you find friends like those!!In a society so "electroncally" connected where a phone call is a pain in the ass and a text is completely unacceptable, finally found someone to talk to!And found out that both my new friends were troubled, one more than the other, but then again, who isnt?? Arent we all?? If we get to know each other to that point, i guess we'll have to throw the dice and see who's more troubled, and let faith decide who has it worse, but in the end we need to figure out, who has that friend, that would never let me or you, waste our talent, we all believe in a higher power, but sometimes becomes so hard to believe when you just cant hold that hand or hug that higher power, and thats when the best friend, the friend you met one drunken night, that out of the blue, believes in you, and will stick by your side, if you only kept his or her phone number by your side, and just fucking call before is too late!!

Fue ERROR

Le di mis digitos al Burro Irias y venias y de paso te Jodias, me fui para mi casa, medio a verga, toda juca de la bailada y justo a las 2 y media de la madrugada, increiblemente sono el cuernofono!!! Y yo acaba de quitarme las buenas "fintas" no me habia terminado de quitar el "listick" anaranjado o "terracoca" mejor dicho pues en aquel entonces solo usaba full Ives Saint Laurent, cuando se escucho el super ring del telefono viejo que "manijaban" los ancestros de la casa!!
Puta!! Que hijo de la gran puta!!!quien sera?? He de mencionarte que en esas epocas aunque bebia mas que un bolo del centavo y fumaba mas que una "chimenella" Cuando me iba de "fiesta" como aun estaba al "cuido" de los ancestros (lease mis abuelos) ellos no me dejaban irme de farra, todo era a escondidas!!
No te habia mencionado que mis abuelos se dormian despues de la "Rosa Salvaje" de las 9pm, o sea la ultima novela, los ancestros me tenian a mecate corto!Pues despues de una corta visita que hizo mi hermana mayor(quien radica en tierras frias y lejanas) la muy cabrona me descubrio ante todos que yo era fumadora!! Justo cuando me detecto la estocada a Belmont Rojos, me dieron una buena arrastrada por los pisos de mi casa, por esas epocas andaba de visita la Señora Inspectora viendo a mi hermanoide, y cuando le pasaron el fax de que yo fumaba, me dieron tremenda puteada, no paso a mas, porque la Señora Inspectora aun a estas alturas no cree en la violencia domestica (yo en lo personal me hubiera montado tremenda vergueada (lease Manual Instructivo Deborah Dorah 101))pero de la puteada y medio verguiadita no paso, o sea, ya era el pan de cada dia, es peor una goma salvaje que lo que me hicieron y dijeron!!
Como no me dejaban salir, y yo a mis 17 primaveras, urgida de irme de farra, me escabullia como el mejor roba gallinas de Tegucigalpa!!
Cuando los "Ancestros" terminaban de ver la novela de las 9pm, se tomaban la consabida Diacepan (recetada por la Doctora de Los Robles, muy buena ella) tardaba media hora en hacer efecto la pildorita, mientras eso sucedia, yo fingia un ataque de sueño salvaje, me enroscaba(me ponia un rulo< o un hisopo) en las pestañas de vaca con las que naci, planchaba el uniforme de la puteria(dependiendo la ocasion), y de paso mi larga cabellera, me hacia mi super bucle de Thalia, me pintaba las pezuñas (ojo, muy importante, siempre tener las pezuñas impecables, otra vez, Manual Instructivo Deborah Dorah 101)me pintaba las cejas de magaya con las cuales NO naci, siiiiii eran cejas de magayona, es que no conocia nada mejor, le sacaba punta al lapiz Raquel que compraba en la peatonal!! Lo que es ser india!!!Menos mal nunca me agarro una sifilis purulenta en las pestañas por andar de ordinaria compprando en el centro de Tegucigalpa!! Pero si un par de veces se me hincharon los ojos por andar comprando en 'descuento" en la calle!!
El telefono ( en ese tiempo ni sabiamos que putas era un "cedular"), no podia sonar a tan gravisimas horas de las noche o sea las 10pm!!!
O sea que para la 10 pm, tenia que tener las cejas de magayona bien pulidas y las pestañas de vaca bien enroscadas!!
Una vez el reloj daba las 10 pm, comenzaban las acrobacias al mejor estilo del Cirque Du Soleil, la puerta de mi cuarto permanecia entreabierta porque el rechinar era horrible en mi casa, y al mejor estilo de las momias de la pelicula The Mummy, me echaba las trancas en el lomo y me trepaba las vigas y el techo de mi casa y en cuatro patas llegaba a la puerta de salida, a la cual con manos de gato abria, sigilosamente me incorporaba y salia, me ponia las trancas, y mejor que una acrobata, hacia el triple salto mortal saltandome el porton sin siquiera tocarlo!!Tenia unos musculos de albañil!!
Lo realmente complicado era la llegada, a las 3 am, medio a verga o a verga completa, completamente "debajo de los defectos del alcohol", Alli es donde viene el verdadero talento!!
Agarraba impulso desde el carro del alero que me dejaba enfrente de la casa, me "trepaba" en el techo del carro, y al mejor estilo de Batman (del pijin me salian alas)me quitaba las trancas de travesti, me enrollaba la falda o pantalon(dependiendo la ocasion dije!)y alzaba "vuelo" hasta cruzar el porton y caer en una vuelta de carnero mortal(por eso ahora en la vejentud, padezco del cuello)rodaba por el jardin de enfrente,(a mi mejor amiga le encantaba tener rosales, y a veces me salian mal los calculos, y quedaba bien "encrustada" en el rosal, ay!! me araño el gato!! cual gato??? en mi casa no habia gato!!! solo yo!!La gata de media noche!!) hacia la señal para que el piloto de la nave rispara, y luego sigilosamente abria la puerta de la casa y entraba como ladron!!Directo a dormir!!
Sono el telefono!!
Apenas me estaba quitando las cejas de magayona cuando comenzo el ring, rode como super heroe y antes de que terminara de sonar el ring, conteste!
-Alo??
-Deborah?
-Si? -dije yo casi muerta del susto!
-Llegaste bien a tu casa??
-Quien habla??
-Soy yo, El Burro Irias y Venias y de paso te Jodias!!
-Ay jue puta!!A mi no me andes llamando a estas horas!! Casi me matas del susto!!
-Solo queria saber si habias llegado bien!
-Si, todo bien, me voy a dormir
-ok, te llamo mañana, pero la verdad es que quiero que salgamos
-Ay mira, yo ahorita no funciono, tengo sueño, hablamos mañana!
-Bueno, mañana paso por tu casa!
-Queeeeeee?? y es que sabes donde vivo??
-Si, te segui y te vi cuando hacias el salto mortal!!
Jue puta!! Tragame tierra!!
-En mi casa no me permiten visita
-Etonces te veo en el "punto ciego"mañana
-Bueno!!
Tragame tierra, me vio haciendolas de Batman!!Este hijueputa va a creer que soy acrobata!!! Uy!!

La historia indica que fue HORROR Y ERROR!!

He de contarles que rara vez leo las pendejadas que escribo, obviamente como todos sabran a estas alturas, escribo estando "debajo de los defectos del alcohol", hoy disfrutando de unos cuantos "volkas con fugo" me dio por ver que habia escrito, y he de decir que realmente estoy asombrada de como he "desvariado" en inutiles pendejadas que hasta verguenza me dio!! Siiiiiii!!! Yo se!! Como?? Si ni siquiera conozco la verguenza!! Creo que el abuso del alcohol ha tomado personalidad propia para desvariar y escribir demasiada pendejada que realmente no tiene nada que ver con las historias "verdaderas".
Sigo???
Nos quedamos en las hijas del Maiz!!
Nos fuimos a la super pulpe, o como se le llamaba antes : el punto "ciego" de reunion de vagos, bolos, drogos, futuros mareros, zorras, futuras madres prematuras y demas yerbas!!
Obviamente al entrar a ese 'circulo" de amistades, hay que aprender rapido todo el teje, maneje y despije que conlleva llevarse con tan selecto grupo de alimañas!!
Hay que aprender a manejar dinero, alcohol y cigarros ( cabe mencionar que en esa epoca era mas "sano") todo variaba o desvariaba en el nivel de alcohol que uno podia manejar!!
Era cosa de todos los dias, pues si faltabas a las super "meetings" un dia, pasabas a la historia o te acusaban de mojigata y obediente de tus padres!! Padres??? Cuales?? Ninguno estaba presente, asi que no habia quien me parara!!
Llegamos a ser cheros todos, con toditos, el Chepe, el Ramas, El Mono, El muñeco, el Butuco, el ñajo, las benavides (un par de zorras que se las tiraban de millonetas) el Negro(siempre tiene que haber un negro y un chino) El Chino, las dueñas de la pulpe, las Ys ( un par de zorras socadas, pero zorras al fin y al cabo), conocia todos los ires y venires de las domesticas, los wachimanes, (esto es muy necesario para que nunca falte nacha en tu casa)los chapeadores y hasta las tortilleras!!
Todas las tardes era religion rejuntarse en la mentada fabrica del ocio, beber un six pack, fumar y hablar un relajo de estupideces, casi lo mismo que hacen en el congreso nacional!!Y los viernes montarse en el carro de los payasos, 8 idiotas, minimo, para ir a algun tugurio de la capital!!
En esa epoca, era Vertigo, Totem,Cocteles, y el Rodeo o Holiday si tenias para la entrada!!
El sifiloso trataba de "conectarme" con cualquier idiota que mostrara interes, pero realmente ninguno paso la prueba, pues aunque ya lo mencione antes, era idiota, pero no tanto, y la mayoria, no se porque, padecia haliatosis, ya les he mencionado que me molestan sobremanera las tufasones del pico (si alguien alguna vez se siente dudos@ al hablarme, favor hagalo con un chicle en la jeta, porque yo no tengo pelos en la lengua)A mi eso que me quemen las cejas no me gusta!!Ofende!!Ufa!!
Aunque un buen dia, estando en la fabrica de los ociosos, chupando como siempre, de la nada aparecio un honda accord negro, full mikis, lindo el carro, y se bajo un esperpento de miedo,(ahora que lo recuerdo bien, era un maje mas feo que una espinilla en un huevo, o como un pelo encarnado y purulento siempre en un huevo) ah pero yo lo vi guapo, lo vi bello, y vi la luz!! (al final del tunel sera, porque nada bueno me trajo el encantamiento)como buena calenturienta, me imagine "trepada" en el honda dando el rol de las 5 en el bule!! y obviamente el esperpento este poso su mirada en mi ( yo era la unica nueva del grupete)Me lo presentaron : Mira Deborah, este es el Burro Irias y Venias y de paso te Jodias!
Ah! Mucho gusto!!Deborah Dorah!
-Aha Deborah, y cuantos años tenes?? -dijo el Burro Irias y Venias y de paso te Jodias.
-17
-Ah, pues mucho gusto!!, que vas hacer el sabado?? -dijo ni corto ni perezoso!

Ah puta! dije para mis adentros! - este maje no pierde el tiempo!!
-pues voy a Cocteles con mis amigos del colegio!!
-Si queres te acompaño!
-Pues si queres llegate, aunque para entrar ahi, hay que tener membresia, la tenes??
-No!- dijo! - Y para mis adentros pense, o es indio, o es pobre, ninguna de las dos opciones me gusta!!
-Pero la puedo conseguir- Uy!! me enamore ipsofacto!!

Ese sabado me puse mis mejores pantalones chicle, y mi buen fajon fucsia, me hice el bucle, me pinte las cejas de trabajadora mal pintada y me puse mi buen "licstic" anaranjado!! Iba bien maciza, porque "a segun yo" iba a ver el principe del honda!
Me fui de farra con mis amigotes del colegio, jugamos billar, bebimos, fumamos y bailamos (como dije antes, todo era mas sano) Ahora: es fumarse un puro de monte antes de salir, hartarse como vaca, beber hasta vomitar o hasta que aparezca alguien con una bolsa de "yuca",meterse la yuca, seguir bebiendo como imbecil, pagar mariachis, cantar canciones que nadie sabe, pasar por el "karoke", comprar baleadas jucas de la calle, vomitar en la esquina antes de llegar a la casa e irse a dormir!! (Lease manual instructivo Deborah Dorah 101, digo para las madres que me leen y no saben que pedos)
Ibamos saliendo a eso de las 2 de la mañana del antro, y justo a la salida estaba el Burro Irias y Venias y de paso te Jodias!!!
Santisimo!!
-Vine a recogerte!!- dijo
-Queeeeeeeeeeee?? A recogerme?? (Desde que cumpli 15 y me puse bien rica, escuche esa palabra demasiado, ya empezaba a molestarme)
-Si, ya ratos te estoy esperando!
-Pero no entraste!!, No tenias para la membresia o que??
-No, no es eso, solo que no quise entrar!
En eso mi acompañante(lease chofer) me miro con cara de enojado y me dijo en tono enfatico: VAMONOS!!
Tenia razon, yo habia llegado con mis amigos, no me iba a ir con un desconocido que queria "recogerme", si era idiota, pero no tanto!
-Pues que lastima, hubieras entrado, yo vine con mis amigos, y con ellos me voy!! Sera para la proxima, pero con vos no me voy!
No sabia que sin querer queriendo al hacer el desplante,habia despertado el interes del lobo que me miraba como "carepussita"!
Me pidio mi numero de telefono, y se lo di!! ERROR!! O sera HORROR???

En el dia de la Madre!!

En el dia de la madre, me gustaria reconocer a las multiples madres en mi vida:
Varias amigas que son madres, de ellas aprendi a no dejar a mi cipota encerrada en un cuarto con llave y con una candela al lado de la cuna solo para irme a poner bien a pija a algun bar!!!! Porque luego aparecen en La Tribuna!!
Aprendi a querer, sentir amor por los demas y a veces hasta lastima de los mas pequeños por esas madres que sin querer queriendo me abrieron las puertas de sus casas, sin saber si yo era cleptomana o les iba a abrir el mini bar de la casa y atragantarmelo todo y despues vomitarles la alfombra persa de la sala!! Solo ha pasado un par de veces!!
Aprendi de esas mujeres, que a veces no es necesario ser bonito o inteligente, que simplemente te quieren por ser sangre, en este caso saludo a la Doctora de Los Robles,la que siempre me cura, ya sea de gonorrea o problemas hormonales(por aquello de las multiples puterias) a la Tia Arpia, que aun siendo Arpia, siente cariño por ls demas, a la tia Puri Tanga, que me pego mi primer e inolvidable verguiada a los 6 años, en aquel momento la odie, ahora se que solo lo hizo por mi bien!! Pero se saco 2 que 3 coleras bien guardadas conmigo!!
A mi tia Puri Tita, que me tapo las muelas picadas, y me saco dos que tres dientes, unos a un par de pijazos, otros con anestesia!!!La que siempre bajo bajo me pasaba 200 pesos justo cuando mas los necesitaba!!
Mis hermanas, las que me cambiaban mis pañales, y que sin siquiera ser hermanas de padre me querian mas que sus pichingos, una me leia cuentos, y la otra me enseñaba a nunca arrugarle la cama!!
Mi mejor amiga, la incansable, la cocinera, la mas buena de corazon, de ella aprendi mil cosas, de las mil cosas, aprendi a querer sin esperar que me quieran, una excelente virtud si aun caso me preguntan!!
Y a mi Señora Inspectora, que aunque no lo quiera admitir, me quiere mas que a los demas (a ver quien brinca?) que me ha cuidado desde que naci, me vacuno contra la polio, las paperas, el moquillo y la rabia, me ha tratado de asesinar multiples veces,una vez especificamente me empujo de las gradas en el 2005! me ha insultado infinidad de veces en multiples de circumstacias, me conto mi primer chiste y me mando a arreglar la jeta, pues tenia mordida de tiburon, me acompaño a la parada de bus todas la mañanas desde que casi me come el cadejo! Me llevo al hospital cuando al mejor estilo de Linda Blair en el Exorcista se me quiso dar vuelta la cabeza y me quede torcida por varios dias! Me ha defendido, cuando en multiples ocasiones le han dicho que Deborah es una mala yerba, me llevo sanguches hechos por MAMA, el dia que me converti en mama!! He de decir que los sanguches de la Señora Inspectora son deliciosos!! Con pan de bollo, margarina(para no engordar con la mayonesa) jamon y quesito de los caros, con tomate rebanadito finito con sal!!Me enseño a bañar a mi pollito y hasta como cambiarle los pañales!!
Hoy soy lo que soy, por todas esas madres en mi vida, pero mas que todo soy lo que soy por mi "AMA"
Todos tienen la mejor mama del mundo segun dicen, yo tengo la mejor madre que un diablo como yo puede tener, and thats pretty AWESOME in my book!!!
Feliz dia de las Madres a Todas!!

La Importancia de la humildad!

Estaba debatiendome entre muchos temas, que si el dia de la madre, que si las palomas, que si todo el pueblo que visita mi perfil a diario, que si las envidiosas, que si medimos en centimetros o pulgadas, que si las gordas, las flacas y el negro! Tanta pendejada de que hablar, escribir y brindar un poco de conocimiento, me decidi en la humildA!
Si bien es cierto, me agarraron en el drama y la paja, nunca fui pobre, nunca he sido millonaria tampoco, pero siempre he sido humilde y nunca he caido en el peor defecto que puede tener una persona: alucinar a lo pendejo y gastarme medio sueldo o peor aun, el sueldo entero en un par de zapatos o una cartera!!!
Mi mejor amiga a duras penas sabia leer, mi mama, aunque sin titulos es la mas poderosa de la familia, pero si algo me inculcaron bien fue la humildad.
De que sirve creerse la mama de los pollitos>??? De que sirve pretender tener, si la refri esta vacia?? De que sirve tirarselas de la mama pato si tu felicidad depende de lo que lo demas creen?? De que sirve pretender si al final se te fueron los años y no hay nada que pruebe que serviste de algo o fuiste buena para algo?? De que sirve ayudar a los demas si no te podes ayudar a vos misma?? De que sirve pretender ser feliz cuando tu mundo imaginario se viene abajo y a nadie le importa?? De que sirven las ropas y zapatos caros, cuando al final ,la ropa agarra mota, y los tacones caros se quiebran y nadie puede arreglarlos??? Y peor aunn, te quebrste la pata en unos zapatos de mil dolares?? Al final que te salio mas caro???
No hace muchos años, me encontraba yo, a la entrada de un night club caro, donde no me dejaban entrar no por mi, pues a mi todos los bouncers y negros de las entradas me dan entrada libre, sino que no podia entrar pues llegue acompañada de Esteman y sus secuaces, ellos nunca habian entrado a un lugar tan exclusivo en Tegus, eramos un grupo de casi 20 hijos de puta, ellos lo unico que querian aparte de conocer, era beber y si aun caso, conectarse alguna magaya con quien pasar la noche!! si en el 2005 abundaban, ahora pululan!!!
Era el burdel antes mejor conocido como La Grotta, cuando tratamos de entrar, me dijo el negro:
-Deborah, te puedo dejar entrar a vos y a tu gringo, pero los demas no! Por arma vergueos!!
le dije:
-Guitti, esta bien, no te preocupes, si no podes entrar todos, no hay problem!!
Acto seguido me di la vuelta, agarre mi super celular, e hice una misera llamada, en menos de 5 minutos, estabamos adentro todos!!
Habia llamado a mi super amiga "la Monkiki" que era muy buena amiga del dueño de la grotta, y nos habian abierto las puertas de tan "exclusivo" nightclub! Cuando hable con "la Monkiki" le dije que llegaba con 20 gringos, que consumirian minimo 5000 lempiras cada media hora y que de paso le conseguiria alguien con quien casarse!!
Entramos todos, y ella, nos miro de pies cabeza, incluida yo!! Nos miro como quien mira 20 pedazos de estiercol, y a cual mas subida cabrona de la realeza, nos chasqueo los dedos y se dirijio a mi como si fuera su cachifa:
-Decile a todos estos pendejos que lo que me gusta beber es Amaretto Sour, y que empiecen a mandarmelos!!
De vuelta le chasquie los dedos y dije:
-Ya estamos adentro pendeja!! Y ahora quien manda soy YO!!!, Si queres algo, pedimelo por favor, pero de antemano te aviso que NO te vamos a invitar nada!!
De entrada los gringos compraron 5 botellas con super tip para los meseros!!
-Los voy a mandar a sacar a todos!!-dijo 'la Monkiki"
-Dale!! Sacanos!! A ver si podes!!!Vamos a ver que vale mas, una pendeja que se las tira de Naomi Campbell, o una indita humilde que gasta como la realeza???
Acto seguido se dio la media vuelta hablando pestes de mi!! A fin de cuentas habia prometido conseguirle alguien que se casara con ella, pero su 'super auto estima" la alejo de toda posibilidad, despues de semejante pose, ninguno de los gringos le queria hablar! Y eso que la jodida es mayor que yo, y aun no encuentra con quien.............
Hace muchos años vi, una pelicula de Indiana Jones, donde buscan la fuente de la juventud, y hay que beber de la fuente con una copa especial para conseguir la tan anhelada juventud eterna, uno de los enemigos de Indiana Jones, llega donde estan todas las copas, y escoge la mas brillante y la mas adornada con piedras preciosas y dice:
-La copa del Rey de reyes!! la toma, y agarra agua de la fuente y bebe de ella, e inmediatamente envejece y muere!!
Indiana Jones ve el monton de copas, y escoje la mas humilde(la copa de el carpintero) la toma, agarra agua de la fuente y no le pasa nada! Automaticamente, segun la pelicula se entiende que adquirio vida eterna!!
Veo en estos dias, que mujeres de el calibre de Kim Kardashian, cuyo sueño (segun ella) es casarse y tener hijos, formar una familia, no logra hacerlo!! Porque??? Porque no es humilde!!
Quien en estos dias se quiere casar con una pendeja vanidosa, que se gasta medio sueldo o el sueldo entero en ropa, zapatos y carteras caras??? NADIE!!! Sueñan con su principe azul y su castillo y mil cachifas, pero la realidad, principes azules, no existen, castillos solo en Europa, y cachifa?? solo Maria, y hay que mandarla a traer a Yamaranguila!!
Al final de cuentas de que sirve anhelar con un castillo y alucinar millones cuando la mastercard ya amenaza con mandar los cobras???
Ser humilde llega mas lejos, atrae mas gente y te hace mejor persona, yo Deborah, sin pretender y sin querer queriendo tengo lo que la mayoria desea, simplemente por ser HUMILDE!!
Escuchaba a mis amigas(no tan humildes) decirme:
-Puta Deborah, es que vos siempre llegas rodeada de vagos y de zorras!!
-Quiere huevos invitarte a algo porque siempre llegas con alguna naca!!
-Deborah, porque trajiste a estos majes tan vagos y nacos, siempre andas acompañada de la viva chusma!!
-Yo realmente no voy a tus fiestas porque siempre estan plagadas de magayas, borrachos, vagos y la mera tuza!!
-Me da miedo que tus amistades me vayan a asaltar o a violar!! Que bola de ordinarios con la que te llevas!!!
Al final, vagos, magayas, nacos, nacas, zorras, putas, bolos, pobres, asalariados, lo que sea,como los quieran llamar, tengo mi pueblo, "humildemente" tengo mi gente, y como me como una buena langosta termidor, me atoro una tortilla con cuajada, chusma, ordinaria, tengo mi gente, pero mejor aun, tengo lo que la vanidosa desea, felicidad "acsoluta" y porque no, diria que bien tengo unas 10 personas que me envidian, y que cuando se van a la cama a dormir, piensan:-como es posible???

Mi casa se lleno de un extraño "hedor"

Hace años, especificamente en el 2005, conoci, al que es hoy Esteman, Esteman es mi esposo, los pocos que han tenido el placer de conocer a tan pintoresca figura en mi vida, pueden dar fe de la bondad de semejante criatura! Quien si no, para aguantarme a mi, con mis defectos y efectos del alcohol, Esteman, no solo me apoya economicamente y moralmente, sino que me fortalece y alimenta mi intelecto, pues el hijueputa es una de las personas mas inteligentes que en mis cortos 30 años he conocido!!
El unico defecto que hasta ahora le he conocido, es su pasado, un pasado que incluye una exesposa bipolar y puta (pero putas somos todas)y dos hijos de lo mas malagradecidos que se han podido parir en los ultimos 20 años!!
Cuando conoci al hijo varon de Esteman, su hijo asistia a la Fuerza Aerea de Estados Unidos, obviamente no habian planes de boda entre nosotros dos, pero la quimica era indiscutible, y si no fuera por su perseverancia, no estariamos casados el dia de hoy! El mono cabron, fue cordial y hasta respetuoso conmigo, pues desde que sus padres se divorciaron yo era la primera mujer que Esteman habia traido a su vida y la habia presentado muy dignamente como su 'novia".
Pasaron los dias y Esteman me propuso matrimonio, mientras la Señora Inspectora cansada de mis puterias me partia una escoba en el lomo y me rayaba la cara con la brocha de la escoba!!
Acepte, porque le queria, porque el es bueno, y porque ya estaba cansada de que me urgaran los ojos con los cepillos de la escoba todos los fucking domingos!!!Era hora de irme y buscar mi camino!
Finalmente me fui con maletas en mano y mi cipota a cuestas, le dije a mi pequeño clon que ibamos a un pais donde ser bolo es un hobby, y ser inteligente es apreciado, donde ella tendria dos hermanos mayores que anhelaban conocer a mi pequeño retoño!!
Nos bajamos del avion a un calor infernal que ni en cholutexas se siente, vimos la muerte de cerca pues el calor asfixiante era insoportable! Y abrazamos nuestro nuevo pais, amigos y familiares, anhelantes, esperando que nos recibieran con el mismo entusiasmo con el que les habiamos imaginado!! Llevabamos regalos, los hicieron a un lado y nos recibieron con un desanimo, el mismo desanimo que nos reciben en casa, pero porque ya nos conocen!!Pero esto no me lo esperaba!! Que me reciban mal a mi esta bien,ya estoy acostumbrada, pero a mi bebita??? a mi bebita que me la reciban con bombos y platillos!! A fin de cuentas eramos el perro mas flaco, y al perro mas flaco se le pegan las pulgas! Y vaya pulga que se nos pego!!
Esteman nos hablaba bondades de su menor hija, que si era genio, que si habia sido bendecida con el don y talento para la musica, nos dijo que ella era lo mejor despues de la coca cola zero! lo maximo!!!
Y nosotras??? Las dos inditas recien bajadas del avion, como pollo comprado en un pais desconocido con gente aun desconocida!!
Gracias a Dios yo soy como los gatos y para donde sea que me tiren, caigo en cuatro patas, me sacudo el polvo,me estiro y me apodero, me lamo las heridas y tiro pa'lante hijos de puta!
Hace 4 meses recibimos una llamada enmedio de la noche, donde nos avisaban que la hija menor de Esteman, habia tratado de suicidarse, porque estaba enamorada de una mujer que la habia dejado! Si, la cipota es lesbiana!!Esteman, no sabia que hacer, yo como buena persona que soy (aunque no lo crean), le dije: decile que se venga para mi casa, que aqui la vamos a ayudar y yo la voy a mantener a marcacion estricta para que se componga y arregle sus problemas (yo pensando que ella era una victima)
Le abri las puertas de mi casa, y a mi casa entro un extraño "hedor", pero como yo vivo perfumada de perfumes caros, "volka" y cigarros, no le preste atencion!
La lleve al doctor, pues segun ella decia, no habia sido vista por un medico en 7 años, la vacunaron, contra la rabia, moquillo y tetano>
La lleve al dentista, tiene 12 muelas podridas!
Una noche, casi muere y la lleve a la emergencia, pase 6 horas al lado de ella esperando resulatdos, tenia una infeccion vaginal, por pasar semanas sin bañarse!!
La mantenia a marcacion estricta, mejor que un militar, la muy genio no podia con mi intelecto, me tiraba unas pajas salvajes donde como la viviana que soy le salia antes que pudiera terminar sus oraciones, la hacia quedar como imbecil, porque si me dejo o bajo la guardia, esta pendeja me hubiera hecho "pichacha" como decia mi mejor amiga!
Cada dia que pasaba el hedor se hacia cada vez mas insoportable, mi vida familiar, que antes eran risas y paz, se habia vuelto gritos, peleas, disgustos, y ese hedor, ese hedor amenazaba ya a llegar a la segunda planta de mi casa!! Las conversaciones que antes eran de chiste, de adonde vamos a vagar, todo se habia vuelto un campo de batalla, cada quuien se encerraba en su cuarto, perdimos la comunicacion y peleabamos, peleabamos por todo y por nada, y el hedor se apoderaba de todo!! El hedor, ya comenzaba hasta apoderarse de mis mascotas.
Ya el hedor se sentia en cada prenda de ropa de todos, era un hedor insoportable, una mezcla de azufre con masamorra, pudricion y perdicion, ya inundaba toda la casa!!
El domingo por la noche nos fuimos de vacaciones tratando de huir de los problemas, pero el hedor ya se habia apoderado hasta de mi carro, ya cuando llegamos a San Diego, mi cuello se habia torcido 90 grados, seria premonicion, seria sexto sentido, seria tan insoportable este hedor que ya no lo aguantaba, la maldad amenzaba con apoderarse de todos, y arruinarnos nuestras vacaciones y eventualmente acabar con todo lo bueno que por gracia de Dios tenemos!!
El lunes amaneci viva, pero el hedor nos habia seguido, inundaba nuestra suite doble, mi hija amanecio de malas pulgas, todos amanecimos de mal humor, y a lo lejos se sentia ese hedor, ese tufo que tratamos de dejar atras, pero habia llegado con nosotros!!
Hasta que por fin estallo la ecatombe!!La diabla maldita despues de haber visto al juez donde iba acusada por posesion de mariguana, habia desatado su furia, hablando horrores de Esteman y de mi!!!! Y se desato una cadena de insultos y odio hacia Esteman, que lo han dejado casi muerto del dolor, rabia e impotencia que causa que este tipo de personas se salgan con la suya y hagan lo que les de la gana con la reputacion y buen nombre de las personas que solo tratabamos de ayudar!!!
Es hoy que nos damos cuenta que esta perra, nos deja con una deuda de 50mil dolares, porque Esteman pensando que hacia un favor firmo unos papeles para pagar los estudios de su hija pensando que eran 22mil, resulta ahora que fueron 50mil, y el año y medio que la hija de la gran puta esta fue a la escuela, solo fue para que la retostaran en las clases y ahora las abandone sin dar explicacion y sin siquiera hacerse responsable en la deuda en la que nos metio y de paso insultarnos a todos y hacernos ver mal ante todo el mundo!!
El hedor que sentiamos, era la presencia maligna de una persona mala, a la que YO, le abri las puertas, pensando que le hacia un bien a ella, sin darme cuenta que quienes iban a pagar el precio eramos nosotros!! Hoy por hoy, la presencia maligna abandono mi casa, y gracias al cloro y pinesol el hedor tan horrible que inundaba mi hogar se ha esfumado!! Para todo lo demas existe MASTERCARD.......... I guess! :(

EXPERIENCIA LABORAL!

He recapacitado un poco, y recordado mi experiencia laboral a traves de los años, no porque quiera, sino porque realmente no puedo seguir escribiendo mis historias a raiz de la censura, y cuando digo censura, me refiero a la ancianas de mi familia, y persona pudorosas que pueden llegar a ofenderse a traves de mis vivencias, asi que los dejare en suspenso, hasta que publique mi libro!
Pero mientras tanto les puedo contar, de mi experiencia laboral!

Mi experiencia laboral comienza a finales del 92, cuando aun de novia con el Centurion, la Señora Inspectora, tratando de que no me robaran mi inocencia(lease virginidad, o que me reventaran el cacahuate), me manda a traer desde Costa Rica, para que vaya a aprender un poco de el negocio!!
Cual era el negocio??? La Señora Inspectora era la manager de una super tienda en san jose Costa Rica, la vieja tenia hasta chofer y asistente, y me mando a traer para que aprendiera responsibilidad y deberes, evitando asi, que yo le diera camote al Centurion, pues como pintaban las cosas, lo mas seguro es que YO (como calenturienta de familia) le diera jabon, chicharron, arroz con chancho o lo que sea que le llaman ahora, al pobre Centurion.
Fue realmente una experiencia horrible, me arrrancaron de mis raices, y me llevaron a un pais, donde nosotros los hondureños somos vistos como basura, me pusieron un delantal de vendedora,con una boleta de facturas y tijeras, y a vender y cortar telas, me dispujeron o dispucieron, como se dice?? ya ni se!! Soy gringa, o me volvi ignorante!
Pocas personas sabran esto, creo que aparte de mi familia nadie sabe, que estuve de vendedora de telas!
Lo bueno es que aprendi a levantarme temprano, para ir a trabajar, y vender telas de todas las texturas y anchuras que solo una vendedora puede saber!!Por eso a estas alturas nadie me puede pajear con las texturas de las telas, el conocimiento adquirido fue tal, que aun te puedo decir que tela te favorece y de que tela te tenes que alejar!!
Del giupiuer, al chifon, al gro, al algodon y al rayon, que tela se encoje y que tela te estira y te hace ver mas gorda de lo normal, hasta la que mas te favorece dependiendo el clima!
En el momento me parecio la peor tortura que una madre le puede hacer a su hija, pero estos dias, my friends, nadie me da gato por liebre!
En una de esas pasadas entro una clienta a las 10 de la mañana a hacer una compra, yo obviamente, como buena hondureña, adolescente y calenturienta y como obvia hija de la manager, estaba casi dormida ( y cuando digo dormida, me refiero a echadota en los rollos de tela babeando)la clienta me vio, y exclamo:"si yo fuera la dueña de esta tienda , despido inmediatamente a la huevona que esta durmiendo sobre los rollos de tela!!! A lo que las otras 16 empleadas respondieron al unisono: Ella es la hija de la administradora, son hondureñas, y si quiere descuento, mejor callese!!!!
Asi es mis queridos saltamontes, siempre he tenido esa vena de lider, o de arma vergueos sera!!
Mi primer trabajo fue cortando y vendiendo telas!!
Segunda chamba en la vida, fue cuando con una timba de 8 meses cargando una guirra que pesaba como 10 libras me mandaron de estudiante interna al Hotel Honduras Maya, a hacer mi practica de Chef, ay pero ay, como me dolian las patas, y como me pesaba esa mentada barriga, pero aun asi logre convencerme y hacerme amiga de los 32 chefs que manejaban en el mentado establecimiento para sacar las majores notas y ser la mejor Chef mujer que ha tenido Honduras( aun espero el reconociemiento)porque en efecto y aunque aun hayan dudas, yo he sido, hasta el dia de hoy, la mejor alumna, con las mejores notas, que se haya graduado de arte culinario en Honduras!!
Luego la Señora Inspectora volvio al redil y se compro un restaurante(ella sin siquiera saber como hervir un huevo), de inmediato me contrato como "head chef" y yo apenas venia empezando, usaba a los clientes de conejillos de indias, y va a creer?? tuvimos un pleito y hasta mi propia madre me corrio del trabajo!!! Despues nos arreglamos pero cuando tu propia madre te corre de tu primer chamba, te pueden correr hasta del Vaticano y te vale madre!!!
Logramos, en esfuerzo de equipo hacer de este negocio un negocio fructifero, hasta que llego el hracan Mitch, y nos robo de toda esperanza y anhelo de poder seguir adelante!
Gracias a Dios la Señora Inspectora siempre ha sido muy inteligente y previsora, y el segundo restaurante ya estaba casi listo para seguir adelante!
Y alli es cuando viene mi siguiente desafio, levantar un restaurante de la nada, donde nadie sabe de restaurantes y basan sus expectaciones, en mi, una madre soltera, enmedio de un divorcio y con una pequeña criatura a quien mantener, como pude hice el esfuerzo y logramos salir adelante ( y enmedio me salieron varios maridos que querian ser el padrastro de mi pequeña hija) y que??? que vuelve la desgracia a hacer su aparicion, y comienza la construccion del anillo periferico, justo enfrente de nuestro nuevo restaurante!! Fuimos victimas del robo y nos despojaron de todo y de todo!! Asi que si alguna vez a mi me quieren hablar de mala suerte, mejor que se callen el pico!!
Otra vez desempleada, con una hija que mantener porque el papa brillaba por su ausencia!!
Que hacer??? buscar trabajo!!
Por esos dias inauguraban el nuevo Hotel Princess en Tegucigalpa, ahora mejor conocido como el Clarion!, trajeron chefs de Japon, Suiza y Austria, los estandares que traian eran los mas altos en Tegucigalpa,no era cualquier imbecil que pasaba a las pruebas, los standares de calidad excedian los niveles vistos en nuestro pais hasta entonces! Decidi aplicar.
Me hicieron examenes de IQ, los pase (obviamente), pruebas de sentido comun, examenes de recetas, entrevistas, examenes practicos cocinando, todos los pase!
Fui aceptada como Sous Chef, junto a 31 hijos de puta, que no solo me ganaban en edad, me ganaban en experiencia, todos eran hombres, arriba de 30 años, y yo? Yo la unica mujer con 22años!! Nunca entendi lo que habia obtenido hasta que vi la fila de Sous Chefs, y yo era la unica mujer (sera posible???)Creo que por esa epoca nacio como mecanismo de defensa el super poder que ahora me hunde!Si logre llegar hasta aqui, puedo llegar aun mas lejos, me dije a mi misma.
Y comenzo la competencia uno de los 32 tenia que ser la mano derecha de los chefs!!! Esa soy yo!!! Yo hablaba y hablo ingles, los otros 31 no, y los chefs se comunican en ingles, el Chef austriaco me queria dar chicharron, y por lo mismo me prestaba sus libros, me dejaba estudiar, y Dios de testigo que estudie, le puse empeño y excedi las expectaciones de todos, cuando al fin hubo solo 3 lugares para el asistente del Chef, yo encabezando el primer lugar, le vole verga, trabaje horas extra, estudie, llegue al primer lugar, el Chef austriaco me aseguro que yo era lo mejor en Tegucigalpa despues de la coca-cola!!Y cuando llego la hora del tan anhelado anuncio, donde yo Deborah Dorah, despues de tanto esfuerzo merecia ganar, anunciaron que el Chef de el segundo lugar habia ganado el puesto de asistente, casi desmayo ante el horror y dolor, que???? todo el esfuerzo para nada???? porque????
-Porque Deborah solo tiene 22 años , y es Mujer!!!Desde entonces no cocino a nivel profesional, no porque no pueda, pero por primera y unica vez en mi vida, deje que un pinche pendejo me pisoteara y me destruyera todo lo que yo aspiraba, el nivel de tristeza y defraudacion que senti, aun no lo puedo superar, y nacio la persona que soy hoy: La persona que entra a cualquier salon, y la gente detiene lo que esta haciendo, deja de hablar solo para admirarme,y escuchar o que tengo que decir, pero yo ya no tengo nada que hablar!!

When I misss you!

Hay muchas versiones de la vida de todos, Hace poco me di cuenta que hay muchas versiones de lo que la gente 'cree" que fue lo que paso, y en efecto,
hay mil versiones de lo que paso, pero escribo en este chapter escribo de lo que 'recuerdo' pero tambien lo que pasa "when i miss you"
Recuerdo que en los 80's tengo una de mis tias, la tia Puri Tita, me pego una vergueada de miedo porque en aquel tiempo cuando te encontrabas unos 50 entavos tenias una pequeña fortuna y me fui a una de las pulperias aledañas, y me compre unos boobaloo, la tia Puri Tita, me pego una vergueada a mano seca, me dolio hasta el alma, fue pijiada con odio, se saco todas sus frustraciones conmigo, pero, when i misss her, recuerdo que es una tia muy querida, la mas bonita de todas(no se resientan las demas)cuando la extraño me doy cuenta que ella no lo hacia por ser mala, sino mas bien por corregirme y porque siempre y aun hasta hoy quiere un bien para mi! Un titulo USA, como diria ella!!
Recuerdo a mi tia Puri Tanga, puri por prudencia, y tanga porque aun con sus años siempre usa la tanga(de ella aprendi) y siempre baby, nunca abuela, siempre tanga, a ella la recuerdo por haberme ayudado economicamente cuando yo no tenia ni para comer, la tia puri tanga siempre me regalaba 200 pesos cuando yo estaba en la vil miseria, pero when I miss her, cuando la extraño, extraño su abrazo maternal, extraño a mi tia puri Tanga hacerme unos frijolitos fritos y un par de huevitos estrellados y el calor de su casa( ella vive en san pedro)
Angelique. Cuando recuerdo a mi prima favorita, recuerdo como ella era el ejemplo a seguir, recuerdo como a pesar de las diferencias somos iguales y cuanto la amo, es mi prima favorita, pero when I misss her, extraño a esa diabla, maldita a la que adoro, I miss you Angelique!!!
Cuando hago memoria, y recuerdo a mi tia , la DoItora, la que me ha curado toda enfermedad, las enfermedades de "trainsmision' sexual y demas yerbas, la tia secreta, la yerbera, le curandera, pero when I miss you, recuerdo el abrazo que nos dimos a la perdida de nuestra mejor amiga,I miss you doctoira!
Recuerdo al Sifiloso, mejor conocido como Fox, miles de recuerdos inundan mi cabeza con semejante personaje,pero, when I miss you, recuerdo cuando cargaste a mi hija despues de 33dias de nacida y clarito recordabas el momento desde que nacio hasta que por fin la cargaste, y se me viene a la mente desde entonces las veces en que nos hemos abrazado en un abrazo de "I miss you" sin decirlo,desde entonces!

Recuerdo a mi qerido hermano Nicandro, cuando en los 90's se puso una camisa de pirata mia y se subio a una mesa a bailarme una cancion de Miguel Bose, pero when I miss you, recuerdo al mejor hermano que una perona puede tener, siempre alli, al ultimo momento para mi, y solo para mi, extraño a mi Nickito bello!!
Cuando recuerdo, recuerdo que tengo una hermana hermosa fiscamente, y beneficiada con IQ de cameopnato, que odia las camas arrugadas, y que detesta el polvo y pelos de gato,pero when I miss her, me gustaria ser como ella, asi de inteligente, asi de bonita, y como la extraño, When I misss her, I reallly miss her!!!
Recuerdo a mi hermana la llorona, recuerdo cuan cariñosa es, mi hermana is "all heart mother fuckers" pero when I miss her, Extraño hablar con ella, extraño a mi hermana la llorona, la que llora por todo el mundo, porque al igual que yo, extraña a todos.
Recuerdo a mi mejor amiga, la mejor amiga que uno puede tener, nunca una excusa, nunca un porque, simplemente por estar alli, la mejor de las amigas, pero when I miss you, extraño a Mi MamaIrma.
Recuerdo hace 16 años darme cuenta que esperaba un bebe, recuerdo que senti miedo, nunca en mi vida he sentido miedo hasta ese dia, recuerdo cuando en el seguro social, me hicieron un ultra sonido y me dijeron que era una Nena la que eseraba, la alegria que senti de saber que dentro de mi habia una mini Deborah dentro de mi,pero, when I miss her, siempre que me da la gana la puedo abrazar!!!!!
And last but not least,by any means, la segunda persona mas imporatante en mi vida, la señora Inspectora,la recuerdo tratando de asesinarme varias veces, una de las ultimas veces fue con una escoba tratando de urgarme uno ojo cuando yo andaba con un gran gomon!!! pero When I miss her, I miss my mom, la mejor mommy que alguien puede tener, la tengo yo!

E.P.= "Oporunidades para deicrle a los que queremos, que los queremos, solo hay una, y es hoy!!!
Los quiero a todos!!!

O sea que???

Vi a mi primo con los ojos desorbitados por el hallazgo!!
-O sea que??/
Pense para mis adentros, estas jodidas me pueden enseñar el camino a la perdicion, el sexo el alcohol y demas yerbas sin ninguna consecuencia???
Wow!
He de contarles que ya para estas epocas, habia vivido un poco mas de lo que les he contado, no sexualmente claro.
Pero habia ido a New York justo despues de cumplir mis 15 primaveras., la Señora Inspectora me habia enviado a conocer mundo y a probar las delicias del extranjero,desde que tengo uso de memoria, recuerdo escuchar una vocecilla en mi cabeza que me dice:'casate con un gringo" (la tal vocecilla en mi cabeza, era la Señora Inspectora como podran notar ahora en el presente) me mando a la capital mundial de los chefs, con 1000 dolares en efectivo en la bolsa para reventarlos como quisiera, y que voy a comprar?? confites?? gaste 500 y me quede con 500 y hasta fui a un musical de Broadway (El Nutcracker) Como buena india lleve camara y tome fotos, pero no se pudo revelar ninguna pues justo antes de que empezara el musical, nos advirtieron de no tomar fotos, y como obvia imbecil tome todo un rollo que resulto negro cuando lo lleve a revelar alla por la primera avenida de comayaguela!!
Habia terminado con el Centurion pero el Pimpollo y las Macizas aun querian que el Pimpollo me diera volantin, no se si te habia comentado, pero si hay algo que me molesta de la humanidad son los dientes postizos, las placas, muelas picadas, mal aliento y similares, el Pimpollo, (la verdad nunca comprobe)pero "a segun" yo, el tenia placa, arriba y abajo!! puaj, que asco!! Asi que ese romance nunca se concreto!!Ademas el hombre este aparte de tener dientes postizos era colocho, y a mi esos personajes "rulo" nunca me han gustado!!

Pero aun asi me llevaba con las Macizas, eramos super cheras, y hasta nos intercambiabamos la ropa!! Bueno, ellas tomaban prestado mis cositas buenas, y ellas me prestaban sus cochinadas (en este tiempo era de lo mas imbecil que se pueda decir) ahora no pido prestado, pido regalado y pido las cosas de marca! En aquel entonces era de lo mas estupida que puede ser una calenturienta de 16!!!! Que?? Queres mis super botas de Gamuza imitacion de Xuxa??Siiiiii, tuve de esas botas arriba de la rodilla, de esas que usan los travestis!! Claro, tomalas prestadas y me las devolves cando querras!!! Si habre sido idiota!!!
Al final me devolvieron las super botas de travesti y se las regale a la primas del Achiote! No se que fin habran tenido, pero hay un dicho muy cierto: ' nadie sabe para quien trabaja" y las super botas de Xuxa de 150 dolares quien sabe quien las andara ahora!!Talvez algun travesti de la "linea".Todo me lo devolvian, roto, quebrado, motoso, todo me lo jodian estas malditas, pero eran mis super amigas!!Al final terminamos la amistad, pues cuando termine con el Centurion ellos esperaban que yo corriera a los brazos del Pimpollo y me dejara embarazar con un Pimpollin, cosa que no sucedio, me agarraron odio justo como terminan todas mis amistades!!
El dinero que me ahorre del viaje a NY, lo inverti en mi super ropa de tiendas CHARLY, o sea, en vez de comprar todas las cosas lindas que te podas imaginar en NY, me ahorre el pisto para irme de shopping a CHARLY!! Hay que ver que siempre he apoyado lo nuestro o es que realmente soy rebruta!! La otra parte del billullo lo inverti en un curso de manejo, pues aunque el Centurion trato de enseñarme a manejar, no tenia la paciencia necesaria, ni el vehiculo apropiado, me llevaba a manejar en una paila que habia sobrevivido un volcamiento y el resultado fue una paila descapotable!!!Asi que decidi ir a la escuela de automovilismo TROPICAL, alli por el aeropuerto e inscribirme en un curso profesional, de entrada demande que las 350 bolas que costaba el curso fueran invertidas apropiadamente y el instructor fuera algun roba carros profesional o al menos un super taxista!! Me asignaron un perol que ni se que marca era, porque no tenia, y el instructor por las noches seganaba la vida como taxista de la ruta de el LOLO!! El mentado instructor resulto muy bueno, pues me enseño a cambiar llantas, el aceite, a empujar el perol, y cuando le dije que me enseñara a manejar como taxista sus ojos se iluminaron y me llevo a hacer un pique alla por la carretera del norte, me llevo a la cuesta Lempira y paro a mitad de la cuesta y esperamos hasta que un bus estuvo detras del perol para que aprendiera "arrancar en cuesta" sin emergencia!!Nos descolgamos a toda velocidad por la Leona,tipo los valet de la pelicula Ferris Buellers day off, cuando se roban el carro!!A pasarme cuatro carriles de un solo, Me enseño hasta retroceder con los ojos cerrados y parquear entre dos carros haciendo la 180!!
Por esas epocas, tambien en etapa de colegio, era yo muy popular por atrevida, osciosa y mal hablada, hubieron varias veces en las cuales hasta a veces me llegaron a "recoger" en 11 vehiculos diferentes o sea en caravana!!! Que poder!!Debi haber sido diputada! Por eso bien dicen que 3 pelos de xxxx jalan mas que una junta de bueyes!!! Y bien es cierto, en ese tiempo no cnocia el wax!!!
Asi que tenia dinero, popularidad, belleza y demas yerbas, pero no tenia personalidad, aun era bastante influenciable e idiota, bueno, como todo el mundo a los 16!!
La tia Gloria le dejo el numero de telefono a mi abuelita, pero obviamente a ella al dia siguiente ya se le habia olvidado!! Pero las hijas del Maiz vivian en Los Robles y asistian a la 15, asi que el Sifiloso cuando las vio en el colegio las saludo y les pregunto si las podiamos visitar por la tarde. Ellas dijeron que si!!
Asi que tipo las 4 de la tarde nos fuimos a la casa de las hijas del Maiz, no estaban los papas, y Carola por ser bastante madura a su edad sabia cocinar, asi que nos convido lo que habia cocinado y estuvimos chavacaneando y conociendonos mejor!!Pronto oscurecio y en la agenda de las primas siempre estaba hacer una aparicion en el area social de Los Robles: Una pulperia llamada Gaby, ubicada en una esquina de la calle principal de la colonia, era punto de reunion de bolos, vagos, y obviamente las hijas del Maiz, yo por lo menos nunca habia asistido a tan refinadas reuniones, habia que ser invitado, asi que por primera vez iria a departir con todos estos especimenes y un par de Imperiales!
Pronto estabamos bebiendo y fumando en la esquina con todo el repertorio de delincuentes de la colonia, con el Butuco, el Ramas, el Mono, el muñeco, el Chepe, fichas de alto calibre en estos dias, y sabes que?? eran de lo mas chavacanes y divertidos!! O sea que, habiamos encontrado el nuevo hobby de todos los dias, ir a la pulpe y departir con los vagos y las hijas del Maiz!! Habra que ver como son cuando hacen fiesta!!!

Las Hijas del Maiz!!!

La verdad no extrañaba mucho al Centurion, no me quedaba tiempo para estar llorando, me iban retostando en las clases por andar pijiniando, tenia que recuperar el tiempo perdido, ademas eso de andar llorando en las esquinas como perro puteado nunca ha ido conmigo, yo lloro una vez, hasta que se me secan las lagrimas y se me acaban los mocos! (Si, escribi mocos!! No me gusta escuchar la palabra,pero escribiendola no me molesta)Pero en este caso no llore, aunque si he de decir que me hacian falta las atenciones del Centurion, pero yo no iba a esperar 6 años de mi vida para probar las mieles de la carne, ademas, en mis planes, nunca ha estado el matrimonio! Quien diria en estos dias!!
Los domingos siempre han sido dias feos, pues te levantas de goma, con el tufo a guaro y cigarrillos, el malestar es absolutamente insoportable, y la unica razon por la que uno soporta semejante tortura es porque la noche anterior fue de los mas divertida!!
Estabamos en casa el Sifiloso y yo, tomando la consabida sopa de olla (en el menu familiar, los domingos hay sopa)cuando escuchamos que alguien toca el porton con una llave, si, asi es, no teniamos timbre, me asomo por la ventana, y han llegado una señora muy guapa, y dos jovenes feminas........... a la puta!! Vienen las de la atalaya (o testigos de jehova) a joder!!
Inmediatamente llame a mi abuelita y le dije que la buscaban!! A ella siempre le encantaba conversar con este tipo de personas y nunca nunca les compraba la mentada atalaya!!
El Sifiloso y yo de inmediato nos fuimos a esconder, estabamos en fachas, buscando las "conmel" para el dolor de cabeza!!
Se escucha a traves de la puerta que las visitas han entrado, mi abuelita pone el porron con agua a hervir para hacer cafe... -Que raro! A las testigos de Jehova nunca les da ni agua!!
Se oye que destapan una coca dos litros!-Horror!Los abuelos nunca comparten el refresco con nadie, a menos que sea..........................familia!!!
-Deborah????
-Sifiloso???
-Vengan a saludar!
- Ah puta!! Y quien sera?? Yo nunca habia visto esa gente!!!
Me medio acicalo, ni modo, a ver quien seran!!
Vamos a la sala, y alli estan, 3 mujeres, una de ellas calculo, tiene mi edad, tiene cara de haber pijineado la noche anterior, pero quien no tiene esa cara en estos dias no??
La otra es una señora de ojos preciosos y muy sonriente, ccreo que las jovenes son sus hijas pues se parecen mucho, y estamos mi primo alli parados, como pollos comprados esperando que nos presenten!
-Deborah, Sifiloso, esta es su tia Gloria, y estas son sus primas, las hijas del Maiz!!!
-Tia?? Primas?? De donde??
-Bueno pues tu tia Gloria, es hija de una prima mia- me exlico mi abuelita.
- Asi que ustedes son primos tios, sobrinos primos, o algo asi.
Inmediatamente vi que el Sifiloso fijo su atencion en una de las primas, el siempre de muy perro!!
-Mucho gusto, Deborah.
-Yo soy Vicky, y mi hermana Carola.
A estas alturas al Sifiloso lo habian corrido del San Miguel por ocasionar un par de explosiones y por haberse visto involucrado en un par de escandalos y robos, asi que el asistia ahora a la escuela secundaria mejor conocida como la 15!! Las hijas del Maiz, asistian a ese colegio, asi que ya se habian visto! Y creo que el Sifiloso fijo su mirada en Vicky pues ya le habia hechado un poco de paja!!
Platicamos un rato, pero la verdad es que los domingos no son dias para conocer a nadie y menos primas de la misma edad de uno, y mucho menos bajo el ojo vigilante de la tia y mis abuelos!!
Luego de un par de horas, la tia Gloria y las hijas del Maiz decidieron partir, se despidieron y las acompañamos hasta el carro, justo como dice el protocolo, o por lo menos era el protocolo de mi abuelita!!
Cuando al fin arrancaron en su auto, el Sifiloso se dio vuelta hacia mi y me dijo:
-Esas majes son famosas Deborah, esas hijas de puta son terribles, alli donde las ves con caritas de santa son ultra despijes, esas majes controlan todo los robles y la 15!!!!
-Nos acabamos de sacar la loteria!!!Y somos familia!!!Que pijudo!!!

El fin de El Centurion

Tenia yo a mi Centurion que me sacaba de todo problema, y cuando me querian meter culucas, El Centurion de vez en cuando me ayudaba, pero yo que ya habia apredido a echar humo como Marylin Monroe, a veces no habia ni quien me salvara!
De tanta culuca que me ponian a echar, a veces hasta 1500 diarias, con una piedra de 10 libras sobre el lomo, tenia unas piernas de campeonato y un trasero que ni Jennifer Lopez en su mejor epoca me lo ha podido igualar.
Ya a mis quince primaveras tenia las hormonas revueltas, y para que negarlo, me queria comer al Centurion, y que el me comiera toditita, desde la "culuca" hasta el ultimo pelo pubico(porque en ese tiempo, de la ignorancia y la pobreza, no conocia el depilado brazileño)
Llego el momento y se lo dije: Cneturion, ha llegado la hora, ya no aguanto!!!! O me das jabon, o te doy jabon, pero algo tiene que deslizar!!!
Las hormonas de quinceañera que nunca tuvo fiesta de quince años, se me arrebataban, y me queria comer aquella bola de huesos y musculos, inevitable, queria que el fuera mio y yo fuera de el, pues como dicen en mi pueblo: "la carne es debil" y yo en sus manos era pura carne molida!!!! Que me haga hamburguesa y me meta el pepinillo!!! pero yaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Pero que va a ser, el Centurion me puso un alto y me dijo:
-Deborah,yo te amo, y quiero que nos casemos, yo voy a ser piloto, voy a entrar a la Fuerza Aerea, me voy a graduar y comenzar a trabajar, y despues de unos 6 años, nos vamos a casar!
-Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? dije yo como tipica calenturienta- vos sos medio topo(porque el jodido no podia ver mas alla de mis ojos o aureolas) no vas a ser piloto!!!!
- Si no paso la academia, entonces me voy hacer ingeiebrio(porque para bolo no se estudia), me voy a graduar en 4años, me voy a comprar una tacoma, voy a buscar un apartamento (probablemente de los que tiene mi papa en las lomas) y despues nos vamos a casar!!
- Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????? Ah no jodas, a mi me pica ahorita!!!!! No dentro de 7 años semejante cabron!!!
Asi que ahi mismo lo deje, porque yo tenia necesidad, no se de que, pero necesitaba mas, peor que un hoombre, necesitaba mas que una promesa de amor y matrimonio, Deborah necesitaba PALOMA!!!!

P.S. A la Señora Inspectora y a mis Tias las Puritangas, aqui es donde deben de dejar de leer las Instructivas Historias de Deborah Dorah!!!!

Cuando los micos no tienen nada que hacer!!

Cuando se fue la Chapis Montes, quede con un hueva salvaje, poco me he ido despavilando y ahora que vuelvo a mi vida normal y la energia ha vuelto a mi cuerpo maltratado, he decidido ponerme en forma, en vez de andar comprando ropa nueva para disimular las llantas y los rollos, decidi invertir mi dinero en deshacerme precisamente de las llantas y los rollos, y me contrate un negro!! Si, un negro Guitti para que me adelgace, al cual le pago una fuerte cantidad de dinero para que me torture y me exprima, hasta el momento el Guitti, se ha dado gusto arrastrandome de aqui alla, y de alla aca, de paso me prohibio beber y fumar!! Arrggg el muy maldito!!
Se preguntaran como es que estoy escribiendo sin el elixir de los recuerdos?? Ah pues, resulta que me sacaron una muela del juicio y para que no me duela, me dieron drugs!! ♫Atrevetetetete salte del closet♪ destapate quitate el esmalte♫ levantate ponte HYPER! ♫
Ya se imaginaran!!
Pues les cuento que desde que empece a escribir las historias, han salido varios seguidores que se acuerdan de todo y obviamente quieren que cuente todo!! Mas que todo de las cipotadas de nosotros los de la familia, los Deboros!! La del cuento de las gradas ha sido un exito, me pedian que contara cuando el Sifiloso le metio la pata en el camino a Angelique cuando ella corria y termino con la jeta rajada y con 7 puntos en la quijada (casi lo matan al pobre esa vez) hasta la pobre afectada le dio lastima ver la vergueada que le dieron al pobre cipote!! Ahora, creo que nadie le pega a los micos verdad?? Se trauman dicen, sera?? Sera por eso que somos como somos?? A mi no me pegaron tanto, un par de veces nomas, bueno, que yo recuerde!
Y la mas solicitada, el cuento de "El Violador Anonimo":

En 1984, cuando yo tenia 8 años y el Sifiloso contaba con 9 primaveras, eramos bien pobres, solo Angelique y el Doctor Insipido tenian Nintendo, que en esa epoca era lo maximo, el Mario Bros. era mundial, claro, que nosotros hasta ese momento solo habiamos escuchado del tal aparato y respectivo juego! Habia que esperar hasta las vacaciones para ir a San Pedro Sula donde los primos rigiosos a ver si nos dejaban jugar, y mientras tanto nos teniamos que conformar con el Pac-Man que la Señora Inspectora le compro a mis hermanos un par de años antes!
Hay cosas que nunca cambian, y es que si alguna vez han ido a la casa de alguien pobrisimo, notaran que el piso es de tierra, las puertas no existen, son cortinas, en una cama duermen al menos 4, no hay comida en la refri, solo coca cola, siempre hay un cipotero que nadie sabe de quien son, ah! pero eso si, nunca falta el buen televisor pantalla extra grande y el buen "estereo" de varios "pisos" de alto!!
Asi era mi casa, solo que si habia piso, y ademas de coca cola en la refri siempre habia mantequilla!!
Cuando la Señora Inspectora, comenzo hacer sus viajes a Panama, de donde traia cadenas y relojes de oro, que los rifaba con numeros de la chica, lo primero que compro con las ganancias fue un super "estereo" primera clase, lo maximo! Tenia como 12 "pisos" y hasta consola para discos compactos!!! Increible!! Ni sabiamos que eran los discos compactos!!
Obviamente como nadie nos cuidaba, nosotros pasamos descubriendo las maravillas del super artefacto que habia llegado a nosotros!
Tenia microfono para cantar, audifonos del tamaño de los moños de la princesa Leah de las guerras de las galaxias, doble casetera y podias grabar de los LP'S a Cassette y de paso grabar con el microfono!!
Nos escuchamos tooooooooooooodos los LP'S que teniamos, alrededor de unos 50, del lado A y del lado B, todititas las canciones!! En eso pasabamos, escuchando musica!! Que dulces!!
Por esos dias salio un disco llamado Graceland de Paul Simon, la Señora Inspectora lo compro pues su actor favorito aparecia en el video de una de las canciones : "You can call me Al", es aun una de mis canciones favoritas, si escuchan todo el disco, la mayor parte es musica con tonalidades africanas, muy colorido, bastante bonita la musica!!
Obviamente lo escuchamos toooooooodo, y en una de las canciones, que se llama HOMELESS, en aquel tiempo ni sabiamos que significaba, mucho menos de que era el tema, pero casi al final de la cancion, esos tonos africanos en mentes cochambrosas, se escuchan de otra manera!
-Parece gente teniendo sexo-dijo el Sifiloso!!-Deberiamos hacer una historia y usar los sonidos como efectos especiales!!
Y yo como carreta que he sido de este especimen, dije: Va pue!! -De que se va a tratar??
-Le vamos a llamar El Violador Anonimo, y nos la vamos inventando poco a poco!
-Bueno- Dije yo!
-Vos te vas a llamar Chana, y vas a ser tortillera, yo voy a ser el violador, cuando te viole voy a poner la cancion y vos gritas con el microfono como que no queres que te violen!
Y empezamos con la obra que iba mas o menos asi:
Iba Chana por la calle, vendiendo tortillas, al fondo se escuchaba mi voz :vaaaaaaa querer torrrrrrrtillaaaaaaaasss?? mientras el Sifiloso narraba!
Pero ese dia Chana no pudo vender las tortilla en su ruta normal, asi que se fue a otro lado, un poco mas peligroso y de pronto estaba en un callejon oscuro, cuando enmedio de la oscurana, alguien le salio por detras, le tapo la boca y le rompio la ropa, y acto seguido, la violo! (Es en esta parte donde entra la musica de Paul Simon!!!)
Despues de esto quedo Chana, media desnuda tirada en suelo, llorando, por haber sido violada, pero mas que todo porque le botaron las tortillas!!
A las dos semanas Chana noto que no le venia la regla (no sabiamos cuanto tiempo hay que esperar para saber!)
Y como no le vino la regla se fue a ver al doctor de las tortilleras, este le confirmo, que en efecto , Chana estaba preñada!!
Penso Chana: -Y ahora que hago??- decidio buscar en la nomina el numero de El Violador Anonimo, y alli estaba: El Violador Anonimo
Tel.33-2407 (el telefono de mi casa en aquella epoca, super originales los micos!))
Chana muy nerviosa marco el numero y riiiiiiiing, riiiiiiiing: -Alo??
-Violador??
-Si, quien habla??
-Pues no se si me recuerda, Usted me violo hace un par de semanas, soy Chana, la tortillera!!
-Ah, aha, si me acuerdo, que queres?
-Pues resulta señor Violador, que yo era señorita y ahora dice el doctor que estoy preñada y yo solo con Usted he estado!!!-lloraba Chana-
-Eso no es posible!!!-grito el Violador-Cuando yo violo a mis victimas uso siempre condon!!
-Pues seguro tienia algun hoyo, porque yo estoy preñada y Usted me tiene que responder!
-Dejame revisar Chana, yo despues de las violaciones tomo los condones, los guardo y los colecciono!!
Al poco tiempo regreso el Violador al telefono y dijo:
-Oh no! Tiene un orificio!!!Entonces es cierto, ese hijo es mio!! Nos tendremos que casar porque yo sere violador pero soy un hombre decente!!!
- Bueno mañana en la noche venga a mi casa a decirle a mi mama y nos casamos el martes!!
-Alli estare-dijo el Violador.
Muy pronto llego el dia de la boda y Chana pregunto el verdadero nombre del Violador, y le dijo: Chana, yo me llamo...................RAYMON!!!(que es el verdadero nombre de un tio nuestro!!)
Mientras Chana estuvo embarazada el Violador nunca le hizo nada, pero al nomas parir a Chanito (acto que el Sifiloso describe super graficamente en la historia), El Violador volvio a abusar de Chana, incansablemente y sin tregua, porque el padecia de adiccion al sexo, y poco a poco la fue llenando de chiguines! Hasta que los micos fueron creciendo y haciendose violadores cada uno de ellos, y Chana nunca fue feliz!
Y colorin colorado que este cuento se ha acabado!!
Linda la historia no?? Un poquito precoces nosotros, tenia efectos especiales jamas escuchados en esa epoca, era una obra maestra, estabamos muy orgullosos de lo que habiamos hecho!! Pensamos que hasta talvez podriamos, al ser adultos, dedicarnos a escribir historias!!
Y le dimos el casstte a Nicandro, para que nos diera su opinion.
No dijo nada.
Silencio.
Nos mando para la sala y llamo a la Señora Inspectora.
Silencio.
A la media hora:
-Semejantes hijos de la gran putaaaaaaaaaaaa!!!!- dijo la Señora Inspectora, y me suspendio de una oreja, mientras Nicandro agarraba al Sifiloso y le daba una arrastrada de miedo, a mi me fajearon y me castigaron,-NO me volves a tocar el "estereo' semejante cabrona!!
Luego mando a Nicandro que fuera dejar al Sifiloso a su casa y llevara el cassette para que lo escuchara la tia Arpia y ella tomara las medidas del caso, demas esta decir que la tia Arpia, lo verguio. el padrastro tambien le dio su buena pijiadita, y para rematar por la noche llega el tio Mister Chicken con sus hijas, las primas del Achiote y le prestaron el cassette a mi tio para que lo escuchara con mis abuelos, el tio tambien verguio al pobre Sifiloso, y hasta mi abuelita le dio su cachetada, mi abuelo le dejo de hablar por varios meses!!
Total que el pobre Sifilos quedo hecho un solo chichote el pobre cipote, yo quede con las patas moradas por haber hecho semejante vulgaridad, por ordinarios, por ser de lo mas bajo y chusmas.

Lo mas interesante fue que trapearon el piso con nosotros (mas que todo con el Sifiloso) nos pijiaron, nos castigaron, pero el cassette viajo a todos los rincones del pais donde teniamos parientes porque creo que muy dentro de ellos (los adultos) sabian que realmente fue una obra de arte,hubieron varios parientes que trataron de hacer lo mismo e imitarnos, pero nunca como el original, ahora que lo pienso, nos deben unas disculpas, ah y el que se quedo con nuestra obra de arte, que la devuelva!!!
Los reto a poner a los cipotes a escuchar musica en vez de dejarlos jugar juegos de video!! A ver que pasa cuando se estimula el cerebro en vez de llenarlo de basura!!
A ver cuantos violadores anonimos salen por ahi!!
Aqui les dejo la cancion de los "defectos" especiales para que vean que es cierto!!

http://www.youtube.com/watch?v=KT6mlW8NlCU



Si marcas el 2233-2407 en estos dias, te va a contestar..............RAYMON!!!