Estas navidades o aquellos dicembres??

Desde que llego la Chapis Montes a Las Vegas, no he podido concentrarme en nada pues hemos andado de arriba abajo y abajo arriba, he aumentado como 20 libras y ella 20! Pero como la hemos gozado!
Nunca habiamos departido tanto tiempo juntas, pues a mi la gente realmente, me aburre, y llega un momento del que no hay nada de que hablar, y estando en mi pais siempre he tenido la oportunidad de "rotar" las amistades!
Pero con la Chapis siempre ha habido algo, que no nos deja aburrirnos, seran las cervecitas y el volka, o simplemente sera la afinidad que siento con mi amiga que no tengo con muchas personas!
He de comentarles que desde que estoy departiendo con la Chapis, me he dado cuenta de muchas cosas, a continuacion las comparto:
1.Una amiga verdadera, nunca te pide pisto prestado!
Podras tener mil problemas, economicos, sentimentales y demas yerbas, pero si tu familia no te quiere ayudar, es porque ya la has cagado demasiadas veces con la familia, que no te importa cagarla con la amistad! Conclusion: 'A las amigas nunca se les presta billete" si tienen necesidad, se les regala!
2. Uno cree que habla suave y bonito, pero depende de la percepcion de los demas!
Hce algunos años, cuando yo trabajaba de front desk en un mentado hotel, me levantaba oscuro, y marcaba la tarjeta a las 6 am, regresaba a mi casa a las 3 y 15 pm, reventada, y las 3 y 30 pm llegaba mi hija de la casa, se servia el almuerzo que yo preparaba en 5 minutos y luego pasaba a mis aposentos a saludarme, donde aunque reventada muy cariñosamente le pregunataba si habia comido y si necesitaba algo mas.
No fue hasta un tiempo despues que vi un video que ella tomo con su celular, cuando despues de comer, mi bebesita se apersono a mi habitacion y vi con horror que de mi cama se veia como yo levitaba y con voz diabolica y en camara lenta le preguntaba con voz de una mezcla de ultratumba y diabolica::
-Yaaaaaaaaaaaaaa comisteeeeeeeeeeeeeeeee???
-Si mami!! con miedo!
_yyyyyyyyyy Que comisteeeeeeeeeeeeeee??
-Me hice unos spaguettis de una caja!!! -con voz temblorosa- dijo
-Andaaaaaaaa haceeeeeeeee tus tareeeeeeeeeeeas entonceeeeeeeeeeees- y me volvia dormir!
Llegue a la conclusion de que tengo una voz pesada y a veces hasta grotesca, pero yo a mi misma me escucho bien dulcita, sera por eso que me cuesta tener amigos??
Conclusion: A veces pensamos que somos bien dulces al comunicarnos, sin percartarnos que nuestro interlocutor se esta cagando del miedo!
3. Yo pense que tenia muchas amigas, y talvez por mi voz grotesca y hasta a veces diabolica las he asustado, pero si por razones pendejas me han dejado de hablar, ya no quiero ser amigas de ellas!
Uno a veces dice cosas que realmente se le zafan, ya sea por la "indiosingracia" o por el alcoholismo, pero si cada vez que te encontras con una buena amistad tenes que andar midiendo tus palabras, que coman mierda esas amistades y a buscar nuevas personas que te entiendan!
Conclusion: Son pocos los que entienden a un loco,muchos los que se divierten con ese loco, pocos los que lo aceptan, y muchos los que envidian a ese loco, y muchos los que desean que les den la mitad de atencion de ese loco, aunque sea un poco! Hasta me riman las palabras despues de las buenas "sport royal" y los buenos volkazos!
Al final todos tenemos algo de locos, con tal de que tu familia te quiera, lo demas vale verga!
Que asen una feliz navidad, a la señora inspectora, a Nicandro, a mis hermanas, la llorona y la negra, a puriTita, y puri Tanga, a la tia Arpia, a la Doitora, al Sifiloso, a Naasia Y Nacaranda, a Angelique, a Mister Chicken, a Raymundo, al Doctor Insipido, a el Energumeno, a Guillys, al Tio Ogro, al tio Capitan, que todos sus sueños se vuelvan a realidad, y que este año que viene todos se ganen la loteria y una vez mas, volvamos a estar juntos!!!Yo aporto las recetas!!! Los quiero a todos, obviamente mas a los primeros, por razones obvias, pero el amor es igual, reciban de mi, todo, todo, tooooooooodo lo que me sobra ( y el bulto que llega el 27)
Yo!

La mañana siguiente!!

Estoy exhausta, las pills que me receto el doctor Butcher han funcionado de maravilla, en efecto, me siento mejor, duermo mejor, y hasta energia tengo, poco a poco voy volviendo a la normalidad.
Estoy esperando que venga de visita mi buena amiga, la Chapis Montes, con quien departiremos estas navidades!
Y entre arreglar, lavar, limpiar, hacer todos los oficios de Zoyla, ya me ha dado hueva de escribir, pero mi señor peor es nada, siempre me anda empujando para que haga lo que me gusta (menos mal no le da por empujarme de las gradas), justo como Oprah tiene su Steadman que la manda a trabajar todos los dias y hacer mas y mas billete que Bill Gates, yo, Deborah, tengo mi Esteman.
Esteman, no me manda a trabajar, pero siempre me da animos para seguir haciendo lo que me gusta, asi, que hoy por hoy que queria tirarmela de barzona, Esteman me dijo que escribiera, asi que aqui les va:
Llegamos de madrugada, porque en lo que craneabamos la perra que le ibamos a decir a la familia, y las cervecitas bien frias, regresamos al jacal cerca de las 3 de la mañana, obviamente nadie nos escucho porque por lo menos yo, siempre he tenido pies de gato, y los mocasines de las primas, aunque pobres eran de buena marca, no de los que rechinan!
Ya habiamos acordado decir que una de mis primas se habia tropezado en unas gradas y por no caer se agarro del Sifiloso empujandolo gradas abajo, situacion que ocasiono que se raspara la cara! Excelente perra no??
Todos amanecimos de goma, tipo las 11 am, no contabamos con que la Australiana no habia bebido la noche anterior, y no habia entendido el concepto de lo que es una "buena perra".
La muy estupida entre panqueques y el cafe le conto al Mister Chicken los acontecimientos de la noche anterior!!!
La muy igualada le decia tio!!!
-Tio,anoche yo no saber que paso, pero la Deborah se tomar como mil cervezas, y le dio cervezas a las primas, y ellas ponerse bien a verga, y el Sifiloso ser otro borracho, el andar bien a pija y hacer un cagadal en un bar y unos manes lo agarrar a verga, el quedar con la cara raspada, y despues los muy hijos de puta seguir chupando!!!Y antes de llegar a la casa el novio de la Deborah parar para que los muy cabrones vomitar en la acera de la esquina!Vinimos casi a las 4 de la morning, yo estar bien cansada y bien asustada con estos diablos que salimos, yo no sabia que en Honduras gente venderle alcohol a menores de edad!!
Semejante hija de la gran puta!!
Y lo peor es que la primera que se levanta soy yo, no aguantaba el gomon,se me olvido desmaquillarme antes de dormir, asi que amaneci como puro mapache y con un ojo cerrado porque se me pego el rimel de las pestañas, con un nido de chorchas salvaje, el lipstick corrido, con un tufo a guaro y cigarros que ni yo me lo aguantaba! Parecia que me hubieran dado una revolcada de campeonato!!
Me pregunta Mister Chicken:
- Que te pasa Deborah???
- Es que anoche vinimos bien tarde, porque el Sifiloso se cayo de unas gradas y se raspo la cara, y no hallabamos que hacer, y entre lo que decidiamos si ir al hospital o venirnos a la casa se nos hizo tarde!
-La Australiana pensaba que yo estaba enojada pues la miraba con un ojo abierto y el otro cerrado!-
Y para que no me regañara agregue:
-La verdad fue culpa de su hija que se tropezo y por no caerse, empujo al Sifiloso, pobrecito!
-Porque no los vas a despertar a todos?? Antes que me vaya me gustaria desayunar con mis hijas y mis sobrinos favoritos!!
Me fui a despertarlos, las primas habian dormido con el Sifiloso en su cuarto, en cuanto entre no los podia encontrar pues habia una nube que impregnaba todo el ambiente, era un tufo de guaro con vomito, cigarrillos, culpa, pedos y hasta raton muerto! Asi que enmedio de la nube, los tantie! Uff
-Hey! Levantense!- Justo cuando dije eso una de mis primas rodo en la cama y vomito en suelo!
-Yo creo que ya nos decubrieron y con la vomitada que se acaba de dar esta pendeja, hoy si nos llevo putas!!Levantenseeeeeeeeee!!
Parecian los muertos del video de thriller, caminaban medios tiesos, el achiote se habia vuelto una pasta entre anaranjada con blanco, tenian una liga blanca en el pico, los pelos parecian pelucas antiguas, una de mis primas tenia chorretes de vomito en la camisa, una de ellas se habia orinado, el Sifiloso estaba raspado y morado, con unas ojeras de miedo, y en lo que se medio disipa la nube, me veo en el espejo! Horror!! Del susto se me despego el ojo!! Hoy si nos llevo putas!!
-Ya no hay nada que hacer, o nos mantenemos con la perra los 4 y decimos que la Australiana es drogadicta y no sabe lo que habla o confesamos???
-Sigamos con la perra, y acusemos a la Australiana, digamosle a Mister Chicken que la Australiana le agarro una chiche a mi prima, que por eso ella se asusto y se tropezo, con lo cual me empujo y yo cai- dijo el Sifiloso!
-Excelente, lesbiana y drogadicta!!
Las primas no podian ni pararse, pero estuvieron de acuerdo!
Salimos todos, a enfrentar los acontecimientos y justo cuando nos sentamos a la mesa y Mister Chicken nos iba acusar de borrachos y amenazar con contarle todo a la tia Arpia y a la Señora Inspectora, el Sifiloso se dirigio a la Australiana, muy seguro de si mismo y le dijo:
-Ya le contaste a mi tio lo que paso anoche hija de la gran puta??? ah? ah? aaaaah??
-Si- dijo ella muy inocente!
-Ah si?? Le contaste que le agarraste una chiche a mi prima y trataste de violarla?? Y que por eso ella se desconcerto empujandome gradas abajo?? Semejante Cabrona!!
-Si tio, en efecto, Usted tiene en su casa una lesbiana de intercambio! Nuestra prima nos confeso anoche que ya van varias veces que esta puta la quiere manosear! Y de paso supimos que se roba el pollo de su restaurante y lo vende en el mercado mas barato!!
-Pero ella me cuenta otra historia, de que ustedes andaban bebiendo!!!! dijo el tio Mister Chicken!!
-Y que va a decir esta imbecil?? Que es lesbiana y que quiere con mi prima?? y que de paso se roba el pollo??? dije yo! -Ella esta enojada porque la hicimos a un lado y no le dimos ni agua, por abusadora de menores!! Y la verdad es que la prima estaba bien nerviosa y consternada por lo que sucedio,que nos tomamos un par de cervezas para calmar los nervios!! Yo nunca habia tratado con una lesbiana, en mi vida!!! Es mas, que se vaya de mi casa, que yo no la puedo ni ver!
Que putas, es que ya vomitaba pues no aguantaba ese olor de los panqueques y me fui a encerrar a mi cuarto!
Media hora despues mi tio, mis primas y la Australiana habian partido con rumbo a San Pedro Sula!
Entro el Sifiloso a mi cuarto y me dijo:
-Noooooooooooo hombre, si jodimos a esa hijeputa!! Dijo mi tio que mañana la mandan de vuelta para Australia!! Y me aconsejo que no bebamos cuando tengamos problemas!!!
-Pero no te dijo nada de no beber cuando NO tenemos problemas verdad??
-No!
Que siga la fiesta!!!!

Una buena perra!!

Como sabran todos, cada vez que me ausento por un tiempo es porque estoy depresiva, suicida, enferma, o simplemente ocupada, ya saben que soy una bola.......de achaques!!
A principios de esta semana hable con mi Doctor de cabecera, el Doctor Insipido que es pariente mio, y justo cuando creia yo que habiamos descubierto la razon de todos mis males, el Doctor Insipido, me insulto!! No lo van a creer, pero despues de años de conocerlo y que siempre me ha tratado bien, el Doctor Insipido, me ha insultado!! Hubiera preferido que me urgara un ojo con un pica hielo o que me escupiera la cara, pero no que me dijera lo que me dijo!!
Me dijo: Deborah, tenes que dejar de beber y fumar!!! AAAAGGGGHHHH, la muerte!!! Obviamente tuve que buscar una segunda opinion, y corri a ver al Doctor Carnicero de por aca, el Doctor Carnicero trabaja en una clinica donde atienden ilegales, asi que el Butcher (porque es gringo) me examino y me decir: Debrah, yo no saber porque empezaron tus males, pero si saber porque continuan, primero usted va a tomarse estas pills, y luego yo recomendar que tu dejar de fumar!!! yo le dije : Juat????
-Si Debrah, tener que dejar de echar humo, o echar humo todos los dias, pero no solo una vez por semana, es mas malo fumar de vez en cuando que fumar todos los dias, te poder dar un infarto y yo no resucito gente y menos burros que no hacer caso!!
Y como a mi no me gusta beber si no tengo el cigarrito al lado, he de comentarles que por primera vez escribo abstemia, aqui que continuo con la saga:

El dermatologo me saco los ojos con la cuenta y de paso me recomendo unas ampolletas que en aquella epoca eran bien carisimas, recuerdo que me costaron alrededor de 1500 maracandacas, pero me dejaron el cutis de artista, en menos de una semana, los cachetes me quedaron como nalga de indio, Lucero era nada al lado mio, me quite lo anaranjado de las cejas, me depile pues ya parecia Beto, y me las deje espectaculares, de mas esta decir que el Centurion quedo mas enamorado que de costumbre conmigo, y yo pues le fui agarrando mucho cariño, ya por estas epocas lo miraba hasta guapo!!!
Ibamos a fiestas, saliamos juntos a todas partes porque Nicandro me dejaba ir adonde quisiera, ya lo dejaba que me fuera traer a mi casa para ir al colegio porque ya me estaban dando ganas de que realmente me recogiera!!!!
Las macizas, mis vecinas, pasaban muy molestas conmigo pues ya no les hacia caso,ya para que?? Mi novio tenia carro y era bien esplendido pues siempre invitaba,me pagaba todos mis gastos, caballero como de los que ya no hay!
Asi que si las macizas estaban molestas, ya se imaginaran al Pimpollo!!
El Pimpollo me habia estado dando paja continua para poderme dar volantin, pero cuando vio que yo ya tenia novio y de paso andaba de arriba para abajo con el, se molesto tanto que planeo seguirnos una noche para darle una buena maceteada al pobre Centurion!!
Llego la fatidica noche perfecta para que Pimpollo y sus secuaces le dieran su buena arrastrada al pobre Centurion!
Era un sabado por la noche, casualmente llego de visita el tio Mister Chicken con sus hijas (mis primas) las Hermanas Rigual, y de paso llevaron una cabrona que tenian de intercambio con ICYE, porque la jodida decia que tenia 17 años pero yo le calculaba 30, un divorcio y un par de cipotes!
Yo iba a mi cita romantica con mi novio, pero el Sifiloso tambien queria ir a la calle, asi que me dijo que el amigo de un amigo lo habia invitado a una fiesta de 15 años en el salon de baile de la fuerza aerea!!
Segun dijo el sifiloso la fiesta era informal, y como iriamos con el varejon del Centurion nos ibamos a ir a beber al bar los 3!!
Acepte, me parecio divertido!!
No contaba con que Mister Chicken iba a salir, y no queria que las cipotas quedaran aburridas, me dijo que si por favor las podia llevar a pasear!!
-Bueno, vayan a alistarse pues!!

A la media hora sali yo bien acicalada con mis buenas trancas de street walker, y un traje de puta ejecutiva negro de shorts!! Porque en este tiempo habia mucha pierna que enseñar! El Sifiloso se puso guapo y se engelatino el pelo, las Hermanas Rigual y la de intercambio se fueron igual que como llegaron, de "chores" con calcetas de media pierna, mocasines y camisetas,y con unos morrales cruzados por el hombro, donde cargaban el achiote sera, porque cuando les pedi para la gasolina, me dijeron que no tenian pisto! cuando les dije que fueran a alistarse, solo se pusieron achiote en los cachetes!!A partir de ese momento debia haber decidido no salir,y me extraño que el Sifiloso no dijera nada de la apariencia de sus primas, pero me imagino que eran muchas las ganas de salir, ademas el Centurion ya iba llegando, asi que ni modo!!
Llego el Centurion en un honda civic del año del pedo, porque en la casa de el solo habian chacharas viejas, le comente el cambio de planes y el estuvo de acuerdo! Era eso o no salir!!
Asi que se montaron mis primas y la Australiana que eran bien hermosas y frondosas, llevaban al Sifiloso acostado en las piernas con los pies por fuera de la ventana, y el Centurion y yo enfrente!!!
Nos dejaron entrar los de seguridad y nos aprestamos a entrar al Salon de la fuerza aerea, el Sifiloso se adelanto (me imagino que por la verguenza) yo pense que era para decirle al amigo que llegabamos 5 mas!!
Cuando entre con el Centurion, mis primas y la Australiana, ya el Sifiloso estaba comodamente sentado comiendo un plato del buffete, y junto con la demas gente se nos quedo viendo mal, como diciendo: Y a estas putas? quien las invito?? Y que fachas las que se traen?? Gracias a Dios, empezo a sonar El Meneito que en esa epoca era lo maximo y los invitados corrieron a bailar! Aprovechando el desorden, el Sifiloso se nos acerco y dijo::
-Noooooooooooooo hombre!! Como se les ocurre que van a entrar asi a una fiesta en esas fachas de putas pobres!!! Vayanse al bar y alli me esperan que ya me ahuevaron lo suficiente!!
Le dije- Te doy 10 minutos para que te despidas semejante hijueputa! Si no, busca jalon porque yo ya me voy!!
A los 8 minutos salio el desgraciado porque sabia que lo iba a dejar botado, asi que como nadie podria disfrutar la fiesta, decidimos irnos a una nueva disco de la capital! Sin percatarnos que nos venian siguiendo unos malandros!
Entramos a Holiday, pero el Centurion me dijo que el no iba a bailar, que entraramos nosotras las chicas, y que ellos (los hombres) irian a departir al El Rodeo, que quedaba al lado!!
Asi fue, nosotras fuimos a bailar,luego de media hora de pura caiteada, les dije a mis primas que me invitaran a una cerveza, a lo que me dijeron que no andaban dinero (otra vez, yo creia que era paja), asi que les dije que nos fueramos al Rodeo, a que mi novio me comprara lo que yo quisiera y ellas se compartieran una coca-cola!!
Justo en lo que vamos saliendo veo una gran conmocion, carros que salen chirriando llantas y para nuestro horror, el Sifiloso tirado inconsciente en el parqueo, el Centurion inclinado sobre el tratando de recoger a mi primo!!
-No lo toques!!, No lo movas! Que no sabemos que le hicieron!!!
El Centurion se incorporo y me dijo que estaban en el bar, platicando cuando entraron 5 cabrones y dijeron : -Ese es!-Y pescaron al pobre Sifiloso!!Lo pescozearon, y le dieron su buena arrastrada hasta que lo llevaron donde el Pimpollo y este les dijo que no era el!!! -Este es el Sifiloso!! Este no era!! Y en eso arrancaron y desparecieron en la oscuridad de la noche!!
El pobre recobro la conciencia y pidio una coca cola, al pobrecito le dejaron la cara como minuta, pues quedo todo raspado! Aaaaahhh y ahora?? Hoy si nos llevo putas, nos van a castigar a todos!! A menos que nos inventemos una buena perra!!

El Romance!!

Por un computer glitch, por un bloqueo mental severo, he estado con las emociones a flor de piel, unos dias, agresiva (grrrr) y otros dias, melancolica (el era mi hermano!)por eso y muchas razones mas, aparte que deje de tomar el antidepresivo que me recetaron hace ya mas de un año, es que no habia podido continuar con las verdaderas historias de Deborah Dorah!!
Aqui va:

El Centurion desaparecio en la noche en el carro de el Legionario, y yo me quede solita con mi almohada a registrar lo que habia acontecido, vaya!! Ahora tengo novio!! Y que feo que es!! Porque le dije que si?? Sera que estaba desesperada?? Y como le voy a hacer si a mi ni recibir llamadas me dejan??Y que me van a decir cuando les diga, y peor aun, lo vean que feo que es?? Sera que mejor lo llamo y le digo que mejor no?? Tantas preguntas para un sabado por la noche que me aburri de estarle dando vueltas al asunto y mejor me dormi!!
Llego el domingo, y al Centurion le parecio apropiado darme una llamadita para ver como estaba, a eso de las 10 de la mañana!!! Horror!! Ay como se ve cipote que no me conoces!! Yo no recibo llamadas antes de las 11 AM!!! Y para colmo de males, los ancianos me despertaron para que recibiera la llamada!! La noche anterior me dormi y amaneci en un mundo completamente nuevo?? Desde cuando putas me pasan llamadas???
Hable con el medio dormida, no recuerdo que le dije, pero cuando al fin me duche ese dia, me cayo el veinte, cuando estuvimos platicando la noche anterior, antes que se me "tirara" le dije que a mi no me pasaban llamadas y menos de hombres!! Asi que si alguna vez me queria dar una llamadita y le contestaba el Energumeno,pusiera voz de hombre y le dijera que hablaba mi papa!!!Kennes, le conte que Kennes era teporocho de profesion y matematico de hobby, asi que cuando llamara pusiera la voz carrasposa de todo bolo fumador mañanero!!
Bueno, era domingo, dia de la consabida sopa de olla, asi que ha disfrutar se ha dicho, ya veremos mañana en el colegio que sucede!!
Por la noche el Centurion volvio a llamar! Que joder jodido!(A mi nunca me ha gustado que me esten llamando hombres a la hora que les da la gana)
-Deborah, mañana voy a llevar el carro al colegio, quiere que la recoja??
-Yo para mis adentros pense: No han pasado ni 48 horas y este hijueputa ya me quiere recoger??? Ah ah ah ve!!
-Pero es que vivimos muy lejos y se te va a hacer tremenda vuelta!! (El vivia en la Mayangle (alla por el country), yo en los Robles, y el colegio en Tamara)
-Usted no le pare bola, yo voy a madrugar y la puedo pasar recogiendo!
-No mejor no, te veo alla! - Demasiada insistencia en recogerme!!No vaya a ser que despues me este pidiendo gasolina para el carro! Yo siempre sobre la jugada!!
Y menos mal que no me fui con el, el carro que tenia un Peugeot del año de la pera que realmente no se, como subia las cuestas de la carretera del norte!!
Pense: Esto no va a funcionar!! Mejor le digo que mejor no!!Cuando lo vea en el recreo le digo!!
Antes del recreo tuve mi clase de matematicas y me dejaron una tarea de trigonometria aplicada, estafilococos, neumococos y no se cuantas yerbas mas y yo a duras penas tengo cabeza para el dos mas dos!! Al salir al recreo, el Centurion noto la preocupacion en mi cara y le dije lo de la tarea y como que era psiquico el jodido y se la olia que lo iba a mandar por un tubo, antes que yo pudiera cortarlo, se ofrecio a hacerme la tarea!!Te compraste un dia mas!!
Al dia siguiente me compro el almuerzo, y asi fueron pasando los dias, cada dia hacia algo especial que no me dejaba cortarlo porque me iba a ver muy basura!!
Asi que poco a poco le fui agarrando cariño, todavia no lo miraba guapo, pero si me hacia falta la llamadita de todos los dias antes de dormirme de "Kennes"!!
Los ancianos estaban muy contentos pues habia 'retomado" relaciones con 'Kennes" segun ellos, y asi con el cuidado de "el" yo no me iba a descarriar!!
Poco a poco como una uña que se encarna, el Centurion se me fue clavando en el corazon y eso hizo que las tales maripositas del estomago me revolvieran las hormonas, y pronto estaba yo cubierta de barros!!! Horror!! La peor pesadilla de todo puberto!! Y ahora que hago?? Me dieron mil recetas, que si el azufre con agua de lluvia y avena deja la cara como nalga de indio, el clearasil, el retinol, el panoxil, el oxyclean, alcohol, agua oxigenada(cuando me puse agua oxigenada,se me destiñieron las cejas y me quedaron amarillas, casi anaranjadas!!)pasta de dientes, de todo me ponia creyendo que me curaria de la noche a la mañana!! Tenia ya los cachetes como coliflores floreadas y con tanto menjurge se me fue haciendo una capita cafe que me cubria los cachetes!!! Parecia el hombre cara de pizza de la pelicula.......El Hombre Cara de Pizza!!
Y aun con todo que los dias pasaban y yo me ponia mas purulenta, el Centurion no me decia nada, solo me decia lo bonita que era!! Sera que esta ciego de amor?? Y en efecto, al cumplir un mes de andar "jalando" me dijo que me amaba con amor desmedido!!!
Yo lo escuche cuando dijo esas maravillosas palabras pero lo unico que inundaba mi mente, era como putas me iba a quitar estos barros que ya mas bien parecian torsalos???
Era hora de hacer una inversion fuerte, asi que busque la nomina y apunte a un dermatologo de la miraflowers, saque mil lempiras de la gaveta y me fui en taxi a buscar remedio!!
El doctor era un viejito que ya estaba mas de alla que de aca, me examino:1. No se vuelva a tocar la cara!!
-Le gusta a Usted comer chocolates??
-No doctor.
-Que tal las fritangas??
-Pues en mi casa solo comemos sopita, porque es mas barato y rinde mas!
-Y la Mantequilla??
-Gulp!! La mantequilla dijo??
-Si, come Usted bastante mantequilla??
-Lo normal creo!!
-Cuanto es normal para Usted??
-4 bolsas de una libra semanales!
-Alli esta!! Deje de comer mantequilla y tomese esta pastilla!!
-Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
No puede ser, jamas alguien me habia hablado asi de feo, jamas alguien me habia dicho semejantes barbaridades!!
- Bueno, tiene dos opciones, o deja la mantequilla, o deja al novio, porque los dos revueltos le van a desahacer la cara!!
Ese fue el dia que hice a un lado la matequilla, todo por un romance!!


Aclaracion: Deborah Dorah es un personaje FICTICIO, basado en hechos reales, nadie dijo que la verdad fuera bonita, pero tampoco es para tomarselo a pecho, especialmente considerando que es un personaje FICTICIO, repito!!Los comentarios expresados son para dar una idea de la forma en que yo vi la vida, no para herir susceptibilidades, asi como todos somos libres de expresarnos, somos libres de leer y DEJAR de leer lo que no nos parece!

Mi Madre!!!

Dedique mi prologo a mi señora madre, pero hasta la fecha no les he contado, quien es realmente la Señora Inspectora!

La Señora Inspectora, es mi mama, yo se que todos tenemos mama, y todos pensamos que nuestra mama es la mejor del mundo!

He de contarles porque la Señora Inspectora es la mejor mama, para mi por lo menos!

Mi mama me ha tratado de asesinar al menos 20 veces, no porque ella sea mala, sino porque ha parido unas malas yerbas, que hasta la mejor de las madres se hubieran arrepentido de dar a luz a los semejantes diablos que tuvo mi mama.

Mi mama se convirtio en madre por primera vez a los 14 años, edad en que cualquier catorceañera mundana solo piensa en novios, escuela y pijinear y obviamente en su fiesta de quince años!!

Mi mama estaba ciega de amor, y para poder estar con ese amor (dice ella) fingio estar embarazada aunque sacando las cuentas, no habia nada que fingir, ya estaba empaquetada! Y como primer hijo tuvo un hermoso varon de hermosos ojos color miel, un amor de bebe, y 13 meses despues una hermosa beba, con unos ojos que ni los mejores bebes Gerber han podido poner en sus fotos!

Poco despues nacio mi hermana ( la negra) negra como el carbon, pero hermosa aun asi en su negrura!!Ella daba a luz a los bebes mas hermosos que se han visto en muchos tiempos, porque aunque ella nunca ha creido ser bonita, ante los ojos de los que la conocemos, ella es linda!!

No paso mucho tiempo y al cumplir 20 años, mi mama ya tenia 4 hijos, hijos hermosos, 2 varones y 2 bellas niñas!

Por varios años con muchos problemas economicos y esfuerzos sobrehumanos,mi mama a su corta edad, hizo lo que muy pocas madres pueden hacer ahora y es partirse el lomo solita y sacar adelante a sus polluelos, lavando pañales a media noche(porque a esa hora llegaba el agua(preguntenle a los del SANAA),terminando la escuela, y trabajando como negro para vivir como pobre!!

Eran pobres, pobrisimos, el padre de mis hermanos era teporocho y no muy responsable! Aparte de quema pata no ayudaba en nada economicamente con los polluelos!!El padre de mis hermanos cometio el mayor de los pecados que puede cometer un ser humano, decidio huir de sus problemas y abandonarlos a todos, dejando a mi bella madre sola, jovencita con bebes de pan y mano!

Y no mucho tiempo despues mi hermano Javier enfermo, cayendo en el hospital con una enfermedad que en ese tiempo no habia como regresarle la salud!

Y poco a poco el hermano de 6 años, que nunca conoci, un niño de ojos picarezcos y vivaces, se le escapo de las manos a los doctores, y mas dolorosamente a mi mama! Solo alguien que ha perdido un hijo sabe lo que mi pobre madre sufrio, despues de tanto esfuerzo y sufrir, solo alguien que ha pasado por eso sabe el dolor que se siente, cuando en ese momento solo se desea la muerte, pero no se puede pues hay 6 ojitos bellos viendote sufrir y esperando que mami vuelva del dolor!! Con mucho esfuerzo y sufrimiento mami regreso a la vida despues de la pesadilla, y aparecio el diablo( digo, mi padre), ella se enamoro, y el enloquecio, como no? Si ella era hermosa!!Se la pajeo con paja suave y continua, y se casaron!! El era menor, tenia como 21 y ella 32, pero cuando uno tiene un fisico admirable, la edad ni se nota!

Por fin todo pintaba bonito, y por primera vez, en mucho tiempo, la Señora Inspectora, deseaba tener un hijo, otro varon, para recuperar el que habia perdido!!

Salio embarazada, pero no se hizo ningun ultrasonido, pues ella deseaba un varon, igual al que habia perdido, no queria que le mataran sus deseos, sin saber lo que le esperaba!!

Llego el 1 de septiembre, empezaron los dolores de parto y el inevitable ir al hospital............. y surprise!!!! Es una Niñaaaaaaaaaaa!!

Salio Deborah, con los ojos mas grandes que puede tener un recien nacido, y con ojos de encachimabada, despues de 2 semanas de retraso, Deborah salio amarilla, medio podrida y de paso envergada!!

La Señora Inspectora, no estaba muy contenta, pero con los ojos de Deborah ( de asesina) decidio mejor agarrarle cariño a la guirra!!( no sea que vaya a ser la semilla de Chucky)

No era el varon que se esperaba, pero era su bebe al fin y al cabo! Tipo el bebe de Rosemary!!

Con el transcurrir del tiempo obviamente creci y me desarrolle en lo que hoy es Deborah Dorah, y cuando digo que me ha tratado de asesinar 20 veces, no miento!! La Señora Inspectora, me ha partido escobas en la espalda, me ha puesto vidrio molido en las comidas,me ha dicho que hubiera preferido parir 2 rollos de alambre de puas, y me ha "urgado" los ojos varias veces con palos, escobas, y lo que encuentre a mano, me dio mi primera cachetada a los 5 años!!Pero aun asi, es mi mama, y la quiero, y mucho!

Con todo y sus defectos la extraño todos los dias y espero con ansias el dia que venga a vivir conmigo y me parta otra escoba en el lomo!! Ya tengo las escobas listas!!

Para mi mami : Ellos hablan de la musica, yo hablo de mi Madre!!

El porque?? No tengo amigas???

Hoy me desvio de mis frivolenta historia de la vida Deborah Dorah solo para talvez entender el porque no tengo amigas???
No hace mucho estaba yo, leyendo un articulo de Marie Claire, donde hicieron una entrevista a las actrices de SEX AND THE CITY, para los que no vieron la pelicula, en una de sus partes, la Samantha (quien tiene un parecido increible con Deborah) se cansa de su super novio exitoso, 18 años mas joven que ella, actor de hollywood, y ella lo deja por perseguir palomas (a sus 50 años) al final de la pelicula, sus "muy buenas amigas" le celebran sus 50, y el haber dejado al novio y le desean lo mejor y miles de palomas mas para los proximos 50 mas! Realmente eran buenas amigas???
Que "buena amiga" en sus cabales te va a desear tu solteria?? Que "buena amiga" en sus cabales te va a decir que dejes en buen hombre solo porque te sentis sofocada???
Una buena amiga de verdad, te va a decir que la apretes y le hagas huevos, si realmente el hombre es bueno!
Deborah no tiene amigas, precisamente por eso!
Si estas con un hombre que te hace sufrir, que es un super mantenido y espera que le pagues las cuentas, dejalo!!!Si te pijean, te queman la pata, estas a punto de perder la casa y no tenes como pagar el tratamiento para la clamidia o el sida que te paso, dejalo!!
Pero si a pesar de todo, el hombre es bueno y bueno con tus hijos (muy raro) segui con el!
Si te acepta que te conocio con buen cuerpo y te hiciste ballena, segui con el!
Si te acepta, y el pobre imbecil piensa que sos la ultima coca cola del desierto, segui con el!
El problema, es que todas conocemos a la Mera Gillete en un tiempo dado (normalmente en los 20s, algunas en los 30s) pero segun he visto, la mayoria de las mujeres, no me incluyo, pero la mayoria son pendejas!!!
Esta, la que era flaca y se hizo gorda! Ya sea por problema hormonal o simplemente por hartarse como bestia, se hizo gorda, el marido obviamente ya no la ve igual, cuando quiere sexo el pobre tiene que escalar el "himalaya" y hacer todo el trabajo, pues la gorda solo piensa en que mañana tiene que trabajar, cuidar a los cipotes y hartarse 10 donas de desayuno!
Esta la que era buena gente, pero con el aconsejar de las "buenas amigas" saco las garras y ahora no aguanta ni que el hijueputa deje el asiento del servicio levantado.
Esta la rica pobre. La rica pobre, nacio pobre pero se cree rica, vive en mansion alquilada y alucina que es de ella, y cuando al marido se le olvida pagar el alquiler, Dios guarde!!!
Esta la Bella, tiene un ojo que le cuelga y en algun tiempo fue flaca pero ya se le paso,y realmente nunca fue bella, ella cree que todo el mundo, incluyendo el marido debe hacer y cumplir todos sus deseos.
Esta la bonita, que de madrugada se hace fea con haliatosis severa y creee que el marido por ser marido debe cumplirle sus deseos!
Esta, la imbecil, la que el marido se la pasa por lo huevos y le pone el cacho grueso, y ella?? se aguanta como la imbecil que es!!
Esta la alcoholica, que por teporocha y parrandera, el marido ya no la soporta (creo que alli caigo yo)
Y esta la amazona (Deborah) que bebe,fuma, le duele el brazo, pijea al marido, le saca todo el billete, no trabaja, se compra las ultimas modas de revista, se coge al marido como si fuera penitencia, lo disfruta y le vale verga!!
Y a la Amazona? la quiere y la odia todo el mundo!!!Y todas quisieran verse y ser como ella!!
A hacer culucas gente, que no se puede cabalgar ni ser amazona sin un trasero de campeonato!!
Y a la que no le guste, que le vaya a llorar a la mama, porque Deborah ya no aguanta pendejadas!!

El Centurion

Estaba ya al borde de la muerte, debajo de una gran nube negra que no me dejaba hacer nada! El doctor me dijo que le suba al antidepresivo 50mg mas, me mandaron hablar con un consejero, en fin, estaba ya tirada a la perdicion, todo por un dolor de brazo que nadie me puede decir a que se debe!
Hoy por hoy decidi, acicalarme, o sea ponerme baby, como en mis buenos tiempos y pasar un tiempo conmigo misma, salir a la calle y buscar que hacer! Y en efecto, me fui a la vagancia y mientras escuchaba Catalina la coja, en mi ipod a todo volumen en mi vehiculo, recorde que una vez me valio chancleta y me cole en una fiesta del presidenciable Manuel Zelaya, en el Honduras Maya, sin boleto y sin nada mas que los huevos bien puestos y una super minifalda de magusi (he de decir que yo siempre he tenido unas piernas de campeonato) para hacer relaciones publicas, recuerdo que esa noche le di la mano al diablo y a su esposa y hasta me tome fotos con ellos, sali con miles de tarjetas de presentacion y con varias ofertas de trabajo, algunas no muy decorosas, pero trabajo al fin y al cabo! La mayoria de trabajadora de sexo, pero realmente no me importo, me habia colado y habia ampliado mi roledex de amistades influyentes!
Recorde que cuando llegue a Estados Unidos, pase unos 6 meses sintiendome como pez fuera del agua, como alma en pena que no hallaba para donde agarrar, asi que me di a la tarea de buscar un trabajo, cualquier misera chamba y la encontre!! Fui front desk clerk del hotel de la Nellis Air Force base, ganando miseros 8 dolares la hora por atender una bola de uniformados necios y estando parada 8 horas diarias (porque alli nunca hay sillas) solo para que el tio Sam me quitara la mitad de mis ganancias y al final de mes al recibir mi cheque de pago sintiera lo mismo que se siente cuando te escupen la cara!!
Recorde tambien que al poco tiempo en ese misero trabajo aprendi las vueltas en un abrir y cerrar de ojos y como buena hondureña, le echaba la chamba extra y la culpa de todos los cagadales a todos menos yo!!
Tambien se me vino a la mente el dia que agarre el trabajo de organizadora de eventos para el club de oficiales de la Air Force, me preguntaron si me sabia el protocolo militar (del cual no se ni papa) y dije muy segura de mi misma que SI!
Fui capaz de hacer eventos VIP protocolares para las altas poporoilas de por aca! Como cuando le organice un evento al alcalde de Las Vegas, le estreche su mano, lo felicite por su grandiosa labor como alcalde y le dije lo maravilloso que habia sido para mi leer su libro ( a estas alturas ni se que libro escribio), fui capaz de hacerle una cena a Terrence Howard, con todas las poporoilas de la base militar y de paso decirle que no sabia quien era (unos años despues supe que es actor y salio en Iron Man)Fui capaz de hacerle un almuerzo con todas las de la ley al General Ret.Chuck Yeager (muy famoso en el Air Force pues el rompio la barrera del sonido, para los que no saben) tambien tuve los huevos bien puestos cuando decidi que ese dia no iba a contratar mesero VIP, y lo iba a hacer yo! Me puse mi corbatin y les servi su almuerzo como el mejor Maitre D de Hollywood!! Y de paso el Chuck me regalo 50 dolares! (yo senti que me habia ganado la loteria)
Tambien fui capaz de decirle a un coronel (me reservo el nombre porque todavia esta activo) comandante de uno de los sectores de la fuerza aerea, que no le iba a conseguir novia porque era muy negro!! Y a nosotras las latinas no nos gustan los Guittis!
En fin, recorde tantas cosas de las que sin querer queriendo he sido capaz, que decidi que ninguna depresion o dolorcito de brazo me va a quitar las ganas de ser quien soy :Deborah Dorah!!
En fin, como contaba anteriormente, antes que me volviera a atacar la nube negra, llego el Centurion a mi casa, llevo un pollo de negro de por ahi por el aeropuerto, 2 litros de coca, una resma de tortillas y un bote de aguazul, pues yo les habia dicho que ni agua tenia!!
De mas esta decir que la marabunta que vivia en mi casa se atoro todo el pollo con la resma de tortillas y las cocas, al pobre Centurion solo le dejaron un ala, y ni tortilla para acompañar! Pero el muy educado dijo que no tenia hambre! Asi que yo que ya me habia atravesado una pechuga, le comi el ala!!
Estuvimos platicando varias horas, y con el pasar del tiempo comence a preguntarme:A que vino este hijueputa?? y aun mas importante: A que hora se va a ir este cabron?? Pues como habia dicho antes, estaba a punto de cortarme las venas cuando me interrumpieron!!
Pasaron las horas, y se hizo un silencio incomodo, acompañado del chirrear de las tripas del Centurion pues por andar de muy educado el pobre no habia comido nada y el tigre ya estaba rugiendo! Mande a Betty (la trabajadora) que le hiciera unas tortillas con quesillo que las devoro en un abrir y cerrar de ojos!, Jugamos naipe, pues como la charla no progresaba decidi bajarle los 20 pesos que le quedaban porque jugamos de apostado!
Alla como a las 10 de la noche se escucho el pito del carro del Legionario que lo llegaba a traer y justo alli me dijo la razon de su visita : queria saber si jajhasgdklshglghiuhiuhgdn??- Que?- dije yo.
-Queria saber si ajaouwerbekbjzdfvkjbfgkjbkjnealkb??
-Queeeeeeeeeeeeeeeee??
Y el pito incesante afuera no lo dejaba concentrarse
-Queria saber si te gustaria que nos llevaramos??
-Aaaaaahhh?? Que? Que putas es eso?
-Que si quiere ser mi novia!!!!???? (el me trataba de Usted!! vas a creer??)
Me quede viendolo un instante, era alto, como poste de luz, pero tenia buen cuerpo y unos brazos de fisicoculturista, aunque pasaba encorvado pues todos los demas somos chaparros al lado de el, era cejudo, pero los ojos eran chiquititos, como de rata, tenia unos dientes lindos, pero era mas trompudo que yo! Su pelo era liso, pero era pura puya, no era barroso, pero era bien feo! Eso si, era linda persona!!
Alcance a balbucear: Si!
Y se despidio de mi con un pop kiss en la boca, hmmmmm yummy!!
Quien lo hubiera dicho, en el 1992 tuve el que seria el primer amor de mi vida!!El Centurion!!



P.s. Este post se lo dedico a una buena amiga que con sus palabras me ha ayudado a ver la luz al final del tunel hoy por hoy, Jessica!!

Cuando tu papa no te quiere!!

La verdad no estaba debatiendome en nada, llego Deborah, y queria escribir, por lo visto hoy no se acordo del Centurion!
Sino, que nos acordamos de los padres ausentes!
Mi padre ausente se llama Mister Kennyde, es bolo, es una de las personas mas inteligentes en Honduras, la segunda pues obviamente soy yo, y la tercera es la Señora Inspectora!
No porque yo lo diga, pero creo que pocos sabemos que a nivel internacional se llevan concursos academicos y de matematicas, de los cuales, mi padre ausente ha ganado los primeros lugares en matematicas! Yo a puros huevos se, que dos mas dos es 4 tragos de "volka" o como le dicen aca, 2 dobletes!
Pero si, señoras y señores, mi padre ausente, es mas inteligente que Bill Clinton, pero ni el, lo sabe, por aquello del alcoholismo!!
Que hacer cuando ni tu propio padre te quiere??? A mi no me pregunten pues yo a estas alturas, no se! Gracias a Dios he contado con una familia unida, que aunque a veces me juzguen, y me hayan tratado de matar en varias ocasiones, cuando tengo mis miseros triunfos se alegran y hasta me celebran!!
A mi, por lo visto mi padre ausente, no me quiso, no porque haya sido ordinaria, chusma y polifacetica, simplemente porque nunca me conocio!
No se tomo la molestia de saber mis virtudes y mis defectos, no se tomo la molestia de conocerme, por no mantenerme, que en aquel tiempo le hubiera costado unos miseros 25 dolares mensuales!!
Y al pasar los años y adquirir conocimiento he visto que no soy la unica, he visto como otras personas pasan por la misma soledad y abandono que causa tener un padre ausente! No trato de minimizar a nadie, pues nunca me falto nada, y he salido adelante, con el apoyo de la Señora Inspectora (que me queria matar a escobazo limpio) y el resto de la familia, pero si hubiera contado con ese extra cariño, quien sabe donde estaria ahora, talvez en Europa, europizando sera??
Es para todos los hombres que me leen y todos los padres adoptivos que tuve, Willys, Mr.Ogro Castellon, y Don Energumeno, gracias por haber estado alli, los quiero a todos!!! Ojala todos los que tienen padre ausentes, encuentren a sus Willys, sus Ogros, y Energumenos, que les den cariño, aprecio y apoyo, como me lo dieron a mi!
Deborah!!

Que torta!!

Llegue a mi casa, feliz, como una lombriz!! Por fin, se habian escuchado mis plegarias, habia aparecido mi principe azul! Bueno, azul no, mas que todo gris, pero principe al fin!! Ayy que alegria, ahora si decidi, me voy a levantar mas temprano y hasta me voy a delinear los ojos ojos y me pondre un poco de chapstick en el pico para mantenerlo bien humectado!!!En esa epoca no habia brillo ni culeradas similares como ahora, asi que el chapstick con sabor a cereza me iba a hacer el cambalache!!
Logre averiguar que el legionario estaba interno en el colegio y segun mis fuentes, no tenia novia hasta el momento!!
Hmmmm, bueno, eso me dijeron!!Riiiiing, sono el telefono, a mi no me pasaban llamadas, pero era Irma, una buena amiga del Maria, a quien mis abuelos siempre confundian con la Señora Inspectora pues tienen el mismo nombre, era la unica persona de la cual me pasaban llamadas, porque los saludaba y platicaba con ellos.
Ellos pensaban que hablaban con mi mama que luego pedia hablar conmigo y claro, como era llamada de larga distancia, me la pasaban!
Alo, dije
Aha vos!! Es cierto que ahora estas en el nido??
Ay si vieras!!! Que felicidad, conoci al hombre de mis sueños! Pero mas adelante te voy a contar! Que ondas??
-Pues te cuento que mi novio esta en ese colegio y esta interno!!
-Aha????????
-Ya llevamos casi 9 meses, es bello, te llamaba porque queria pedirte que me pases los chambres por si alguna maguzi me lo quiere robar!!
-Aha??????????????????
-Es que como ahora aceptan cualquier mujerzuela en ese colegio, nunca se sabe y yo confio en que vos me lo vas a cuidar!(Cuando dijo mujerzuela no se referia a mi, pero igual me cayo el guayabazo)
-Aha?????
-Vos vas a ser mis ojos y mis oidos, y cualquier mal cuadro me lo vas a contar verdad???
-Aha?? Ve digo, y como se llama?? Quien es???
-El esta en 5to curso, es El Legionario!!!!!!!!!!!!!!!!
Para mis adentros: AAAAAAGGGGGGHHHHHHHHHH, ♫Todo se derrumbo♪ dentro de mi♫ dentro de mi♪ Por la gran puta!
-Si claro, conta conmigo, yo te lo cuido!!Hablamos mas tarde porque siento como que me va a dar diarrea! Alli te llamo mas tarde!! Y colgue!!
Le conte a mi abuelita lo que habia pasado, que me habia desmayado y todas las yerbas, me trato de obligar a comer,y me dijo que no me preocupara, que ya apareceria el indicado, pero hasta la mantequilla me supo agria!!
No eramos muy amigas, pero ya me habia ido a hartar a su casa y conocia a toda la familia, no le podia hacer ninguna mala pasada a mi amiga y mucho menos robarle el novio! Puta! Que torta!!
Los dias transcurrian sin pena ni gloria, nadie me jodia porque era amiga del legionario y su gran amigo, y gran amigo que era, media como 2 metros, asi que los saludaba pero al amigo nunca le miraba la cara,porque ver para arriba me causa torticolis, yo que siempre he padecido de cuellitits aguda, a veces me invitaba a comer, y como yo no digo que no a la comida, lo dejaba, pero seguia envuelta en el aura del legionario y nunca lo volteaba a ver!
Ya me habia hecho amiga de todos los repitentes, los fumadores, porque casi todos chumaseaban en el patio debajo de un arbol.
Ya hasta tenia enemigos, Trastor que era Arconte en esa epoca, me tenia entre ceja y ceja, y si no le hacia el saludo militar me ponia demeritos!!
Una vez que me encontraron echando humo con los vagos del colegio, me metieron 500 culucas, que me dejaron las patas como espaguettis, sentia como que me habia cogido un negro y eso que a estas alturas yo todavia era virginia!! De mas esta decir que no asisti los dias consecutivos a la troleada!!
Por esas epocas mis compañeros son una vaga memoria, aunque con todos hablaba y eramos amigos, no me llevaba mas que con los burros! Pinolillo, K Coello, Mayer, y uno que otro rebelde como el muñeco, el pollo virgo, Acosta, Roque, Casanova, que eran los fumadores y nos reuniamos todas las tardes antes de la consabida corrida de la tarde a echar humo!!
Yo no sabia fumar, pero como tenia billullo y el de la pulpe no me decia nada, yo siempre cargaba los buenos Belmont Rojos!!Cigarros de puta barata , pero en ese tiempo que iba a saber yo??
He de definir los rangos: El Legionario, era el de mas antiguedad en el colegio, debia tener buenas notas y dotes de lider.
El; Centurion: tambien debia ser buen alumno y muy buen lider, el le responde al legionario nada mas.
El Arconte: Es por ser buen alumno, pero solo los de 4to curso pueden aspirar a ese puesto y deben tener dotes de lider y le responden al Legionario y Centurion.
El Tribuno: Le hace los mandados a todos los demas, debe mostrar ciertas aptitudes de liderazgo y orden, tambien debe ser buen alumno!
Y los demas hijos de puta: esta es la categoria en la que cai yo! Pero eramos como mil, asi que ni se notaba!!
Me dieron barras de Tribuno una vez, por la mañana y ya como a las 3 de la tarde, me las quitaron, por burra, y de paso me hicieron caminar a patitos ( que es caminar en cuclillas) por kilometro y medio!!Todo gracias a Pecho de Mango quien tambien era Arconte y como todos los demas, me tenia entre ceja y ceja!!Que joder!!Hijueputa! Ahora que me acuerdo, como me hizo la vida de cuadritos!!Habia que eliminar a estos cabrones a como diera lugar, pero seria con inteligencia y mucha paciencia!
Ya los dos maestros con los que tenia clase (Matematicas y quimica) me tenian quieta! Porque aun no me habia aplicado, estaba mas entusiasmada con las gavillas que con pasar el año.
La profe de matematicas parecia la Turca (han leido ese libro de la gorda insaciable) Era igualita, pesaba como 400 libras, y se sentaba despatarrada en el escritorio de manera que todos pudieramos apreciar los gordos y la piel de naranja que tienen esos pesos pesados!! Obviamente no me podia concentrar!!
Y el de quimica tenia una voz pasiva que ponia a dormir al mas despierto, no digamos yo!!Obviamente las cosas pintaban mal, especialmente despues de las primeras pruebas, me volvieron a retostar!!
Depresiva y triste decidi que ese fin de semana me quedaba en mi casa, me le iba a esconder a las macizas y no salir a bailar con ellas, realmente debia reflexionar en mi caso!
Ring, ring
Ay jue puta!!
-Alo?? Era Irma, mi amiga.
- aha vos, como estas?
- estaba afilando una gillette para cortarme las venas y vos que ondas??
-Pues con mi novio el legionario y su amigo queremos llegar a tu casa.
-A que?? Aqui no hay comida!!
-No es acomer que vamos a llegar inutil! El amigo de Carlos quiere platicar con vos!!
-Ay jue puta, y que quiere platicar conmigo?? Yo no tengo pisto para prestar, desde ahorita te aviso!
-No seas imbecil, no ves que esta que se muere por vos!!!
-Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?? Quien es??
-El Centurion!! El que mide 2 metros, el mejor amigo de Carlos!! Si se hacen novios vamos a poder salir en parejas!!!!!
-Hmmmmmm, no se, yo nunca le he visto la cara, es que es tan alto, decile que venga comido porque aqui no hay ni agua!!
-Alli te caemos pue!!
Vaya, quien sera el que se muere por mi?? Guarde la gillette y me acicale un poco, para disfrazar el look de domestica que andaba y 20 minutos despues llegaron en el carro del legionario.
Me saludaron, hablamos brevemente y despues dejaron al Centurion en mi casa!!
Vaya puta! Y ahora que????

El Legionario!!

Ahora,a estas alturas si que me tenian jodida, por suerte no paso a mas, pues el Tio Mac Pato me iba a pagar mi año perdido, asi que mientras no te toquen la bolsa, todo esta bien, como buen hondureño!
Aunque que mas iban a quitar?? Permisos?? Nunca tuve, ni de hablar con los vecinos y mucho menos ir a la pulperia! Hablar por telefono?? Con quien?? Si las pocas amistades que tenia, no tenian mucho que contar, eran casi monjas! Que le pusieran llave al telefono?? Me valia chancleta, lo hacia con codigo morse!! Aveces me cai la llamada en china, pero como el telefono tenia candado, no habia a quien echarle la culpa mas que a Hondutel!!
La Señora Inspectora, volvio a abandonar el pais, y me dejo de nuevo a cargo de Nicandro, que practicamente me dejaba hacer lo que quisiera, siempre y cuando no molestara a los ancianos!!Me dejaba salir con las macizas, ya para este tiempo estaba yo, bien engavillada con la chusma, eramos mas que amigas, eramos aleras! Nos intercambiabamos la ropa, y me iba de parranda con ellas en su super land cruiser año de la guayaba pero land cruiser al fin y al cabo!! El Pimpollo, ya me miraba con ojos de amor, decia yo en aquella epoca, pero realmente eran ojos de violador y me queria dar volantin, yo que era tan inocente!!
Se llego el primer dia de clases en el Colegio Politecnico Nido de Aguilas! Otra vez, el uniforme, me lo hicieron horrible, las camisas era XL, yo creo que mi mama esperaba que me desarrollara en una increible chicholina, y por eso me conseguia las camisas guangochas, al final parecia yo trapeador! Los pantalones eran de una tela sintetica, horrible, con paletones enfrente al mejor estilos de los años 80, y eso que ya estabamos en el 92!!! Lo bueno era que no se arrugaban! Me los quitaba y parecia que un maniqui invisible seguia con los pantalones pues quedaban parados ( muy conveniente en epocas que no habia domestica que los planchara!) Igual, me valia, pues yo no iba a modelar, iba a repetir el año!!
Habia que madrugar a las 4 y media de la mañana, para tener tiempo de acicalarme, yo todos los dias me lavo el pelo, y ya por ese entonces me dibujaba la cejas como Lucero, me encrespaba las pestañas de vaca que tengo y me las dejaba como artista de cine!!Asi que aunque el uniforme no mehiciera justicia, la cara de maguzi me sacaba de apuros!! Me tomaba mi buen corn flakes con 5 cucharadas de azucar y un buen trozo de queso semi seco (porque?? porque me fascina!!!) No juzguen!!Y me iba a la parada de buses, a las 5 y media, solita, porque al parecer en ese tiempo no habian violadores ni secuestradores!!
El raite era como de hora y media, desde Los Robles hasta Tamara! Si, alli quedaba la jaula de las aguilas!!
Llegue al primer dia de colegio, con un nido de chorchas salvaje en la cabeza y toda babeada porque me dormi todo el trayecto!!Lo bueno es que yo solo llevaba dos materias, asi que ese dia, solo tenia una y mientras mis compañeros de clase, aguantaban las 8 horas reglamentarias, yo solo me presente a matematicas, y me dijeron que a las demas no tenia que asistir!! Asi que heme alla, sin nada que hacer y sin nadie que hablar!! Y como buena desobligada, me encontre con todos los repitentes, que eran alrededor de 20 y nos pusimos a jugar futbol! Si la vida te da limones................................................................... que traigan el tequila, la pelota de futbol y echemonos una buena potra!!
Por la tarde al Comandante, o sea el director, que era un Coronel retirado de las Fuerzas Armadas de Honduras, se le ocurrio darnos la bienvenida a los nuevos reclutas, y nos hizo marchar de alla para aca, y de aca para alla, y luego cantar el himno nacional con todas y sus 700 estrofas, haciendo el saludo militar hacia la bandera!
Ya a estas alturas, el corn flakes lo habia quemado con la potra, asi que cuando iba por la del indio Lempira, comence a ver lucitas por todos lados, sentia que todo me daba vueltas, las lucitas se hicieron mas grandes y parecian flashazos de paparazzi y comence a posar, el himno se me olvido y se senti una "gran vasca" como dicen mis compatriotas! Senti que se me venia un pedazo de queso, me tambaleba en las filas, justo como cuando uno decide irse a su casita despues de tanto "volka", se me aflojaron las patas,me cambie de colores como camaleon, y senti que se me jue la vida!
Cuando desperte iba yo en brazos de alguien rumbo al comedor, que era una gran galera que bien hubiera albergado a todos los damnificados del Mitch de tan grande que era!
Me acostaron en una mesa, y senti como una suave mano me acariciaba la mejilla, y una voz que me preguntaba si estaba bien! Medio abri los ojos, y lo vi! Era bello, medio negro, con una gran nariz como tucan, y unos ojos penetrantes! Yo queria que me penetraran!! Pero los ojos todavia me bailaban y mi instinto de maguzi afloro por primera vez, y decidi desvancerme otra vez a ver si el tucan me daba respiracion boca a boca!! Yo creo que sintio el olor a queso curtido en mi boca, pues no aprovecho!!!Y yo queria que se aprovechara!!
Habia otro cerca de el, que tambien me ayudo a incorporarme, pero el aura del tucan no me dejaba verlo! Me sente y me preguntaron al unisono: Deborah, estas bien??- Eh como putas saben como me llamo??- Si, ya me siento mejor, pero me siento debil, necesito una coca! Y el otro se apresuro a comprarmela, pero yo seguia embobada con el tucan negro!! Alcance a decir: Gracias, no me golpee verdad?? Me dijo con su voz de hombre :No, te agarre justo antes de que cayeras!! A mi me sono como que Dios me estaba hablando!! Gracias, dije otra vez!
No te preocupes, dijo, pero para la proxima, avisa si te sentis mal, no me tengas pena, yo estoy para cuidarlos a todos, yo soy El Legionario!!

El daño ya estaba hecho!!

Me di cuenta que las futuras monjas o mojigastas no eran malas, que tenian fe en mi, y que de paso me tenian cariño, pues al haber sufrido la pasada de la "Nota Anonima" no me quemaron y se quedaron calladitas, nunca me inculparon ni dijeron nada!
Asi que decidi que con estas chavas valia la pena hacer el esfuerzo y talvez hasta graduarme del ''Glorioso Maria Auxiliadora".
Por esos dias se presento una gimnasiada, mi oportunidad segura para ganar puntos y recuperarme de lo que era mi carton de notas, que de tanta balaceda ya ni se podia leer los puntos que NO tenia!
Asi que muy segura de mi misma me apreste a enrolarme en el grupo de las Relieve, coordinado por Irma y Karina Reyes, que en ese entonces eran todas unas Paula Abdul como coreografas!
Entrenamos dia y noche, hicieron una coreografia que de haber salido bien hubieramos hasta terminado en los periodicos nacionales.
Terminamos en los periodicos nacionales, pero no por buenas, sino por las ñolas que arruinaron todo el show!
A alguien se le acurrio que el traje debia ser una camista morada con pantalones chicle negros (en ese tiempo no se sabia de los leggings) con calcetas full pelusa morada y tennis negros!!Yo parecia globo pues mi camiseta era XXXL!
A la hora del tramite todo iba viento en popa y hasta eramos las favoritas, pues las millonetas, intocables y excelencia academica salieron con florecillas, colores rosa y hasta una pelota jodida que a ultima hora se sacaron como el arma mortal!!
Nosotras bailabamos, saltabamos y hasta haciamos pasadas al mejor estilo del nutcracker en el radio city music hall! Todo fue que nos tocaran las abdominales de la rutina y alli se perdio todo sentido de continuidad y de la realidad, alli fue donde yo me confundi, y las que me iban siguiendo a mi, se adelantaron por completo en la rutina! De mas esta decir que fuimos el hazmereir de la comunidad salesiana y nos descalificaron!
A mi sinceramente me valia chancleta pues lo unico que yo queria era los puntos que iba a recibir en educacion fisica!!
Llego el segundo parcial y pase razada la educacion fisica, pero las demas notas eran mas rojas que el deficit fiscal de toda mi nacion!
Y casualmente la Señora Inspectora andaba dandose una vuelta por tegus y la puta monja logro localizarla!!
Me dijo la Señora Inspectora- Deborah- tengo cita con Sor Margarita- Hay algo que me querras decir??
-Mamacita linda- he de decirte que la Sor Margarita me odia, y cometi mis errores y trate de que me aplazaran en todas las materias para irme de ese colegio hijueputa, pero la realidad es que me quiero quedar alli, ya recapacite, asi que no le hagas caso a lo que dice esa vieja apestosa y ayudame a quedarme alli!
-Vieja apestosa?? dijo- Mi mama es bien delicada con los tufos igual que yo! -Si- Dije, es que no sabes, vieras como le apestan las tapas a la monja maldita esa!!
Me dijo- Deborah!!! Deja de hablar mal de las monjas! Ellas son las mejores personas que uno puede conocer!!
Le dije yo- Mami, te lo juro, ella me odia, y le apestan las tapas!! -Si sentis un mal olor me vas a creer??
Señora Inspectora- Si la monja tiene mal aliento como decis, entonces no me estas mintiendo!
Gracias a Dios la monja puta no se habia tapado esa muela podrida y de paso se comio una bolsa de bolibarrigon cuando la señora inspectora se apersono a hablar con ella!
Increiblemente la monja fue muy educada con mi mama, y hasta le agradecio que le hubiera dado audiencia ese dia!Le dijo que mejor en vez de haberme dado a luz, mejor hubiera parido un rollo de alambre de puas, o que mejor me hubiera regalado o vendido al mejor postor, pues yo era el peor dolor de cabeza que ella habia tenido desde que empezo su monjado( o como putas sea que se diga), le dijo que yo no tenia remedio, y que ya me habian retostado en todas las clases, que recomendaba, me quedara a repetir el año y con gusto me recibian! Pero que si con algun milagro o magia negra, pasaba las clases, no me iban a recibir para una segunda ronda!!
La Señora Inspectora perdio el conocimiento cuando la monja empezo a hablar, de la gran tufason.Cayo en intoxicamineto severo que no le permitio escuchar mas alla del alambre de puas!Y recupero el conocimiento cuando la monja fue a tomar agua!
La señora inspectora entonces le dijo- Disculpe Sor Margarita, de casualidad tiene una menta??? Y acto seguido se levanto y le dijo- Lo siento Sor, pero si Deborah no es lo suficientemente buena para este colegio, talvez este colegio no es lo suficientemente bueno para Deborah!
Obviamente me defendio, pero cuando llego a la casa me dio una gran pijiada que a estas alturas todavia me acuerdo!Y me exigio que pasara todas las clases para no darle gusto a la Sor y poderme trasladar a otro colegio!
Asi que me involucre con las coristas, las excelencia academica, las relieve, las despeinadas, todas las que en alguna clase tenian su talento!
Y asi empezo la sagade ir a estudiar despues de las clases a la casa de mis amigas!
Y como buena calenturienta desarrolle enamoramientos con los hermanos de mis amigas! Primero fue Arlyn, que era master en matematicas, el hermano tenia 12 años, pero era bello el mono ese! Asi que me iba a la casa de Arlyn, comiamos y despues yo tenia que tomar la siesta, estudiabamos 20 minutos antes que Nicandro me fuera a traer!
Pero una vez me esco0ndi en el closet del hermano de Arlyn y trate de violarlo, de mas esta decir que no me volvieron a recibir!
Asi que a la casa de Karen Armijo, el chofer (Martinez) Nos llevaba y almorzabamos, en la casa de ella hacian una croquetas super sabrosas, y despues, obviamente la siesta! Estudiabamos 10 minutos antes que llegara Nicandro!
Otros dias era a la casa de Celia, yo, enamorada de Alex, el hermano!Dizque estudiabamos biologia pero yo buscaba que Alex estudiara mi anatomia! De esa casa me corrieron el dia que le hice un fashion emergency a Celia y quedo como Paulina Rubio!
Bueno de alli a la casa de Irma, a estudiar español, alli no me gustaba ninguno de los hermanos, mas bien ellos me andaban correteando y no podia ni ir al baño, asi que no volvi!
A la casa de Leana, yo obviamente enamorada de su hermano mayor, el maldito ni me volteba a ver asi que de la preocupacion no me podia concentrar!
A la casa de Elia, hacian unos pescozones subliminales, pero no me dejaban tomar la siesta, asi que no volvi, porque tampoco me gustaba el hermano!!
Todas se propusieron ayudarme a pasar el año y lograr graduarme con ellas, yo ya las queria y no me queria ir, pero el daño ya estaba hecho!
Fui a recuperacion en 9 clases, hasta en educacion fisica, me toco hacer la vuelta de carnero (de la cual soy especialista ahora) y la parada de pino ( pero no hablo de Marco Pino) pase 7 , pero igual perdi el año y tuve que decirle adios a todas mis amigas!! El daño ya estaba hecho!!

Que cuesta que me caiga el veinte!!

Retomando el tema pues me fui de viaje y he andado un poco enferma, no habia podido continuar la saga!
Pero hoy que ya me siento mejorcita ( ya escupi medio pulmon, pero no sangre asi que no hay que preocuparse) ya puedo continuar pues al parecer los deje en ascuas!
Pues resulta que la puta monja me dejo preocupada, con eso que iba a llamar a la señora inspectora, y yo siempre he sido medio lenteja, o sea, cuesta que me caiga el veinte!
De que me preocupo??? Mi mama ya no vive aca!!! Vive en Costa Rica!! Y dudo que la vieja esta vaya a gastar los 50 pesos que cuesta el minuto!!Si, en ese entonces no habia trafico gris ni Chimirri controlaba las llamadas, asi que las llamadas de larga distancia eran "bien carisimas".
De paso Nicandro que era el encargado,nunca estaba en casa! Asi que los unicos que podian contestar eran mis abuelos, en esas epocas todavia estaban conscientes y podian mandar los chismes a Costa Rica!Asi que antes de irme al colegio, les desconectaba el telefono, y lo volvia a poner al nomas regresar de clases!!En ese tiempo solo la domestica y yo recibiamos llamadas, asi que a los ancianos no les parecio raro que el telefono nunca sonara cuando yo andaba en clases!!
Una vez controlado el obstaculo, prosegui a seguir haciendo de las mias, pero la realidad viendo al pasado, eran las tipicas cosas que haria una criatura que quiza padece de ADD o ADHD, o era simplemente falta de ritalina o esas yerbas que les dan ahora a los micos insoportables porque ahora todo mundo padece de esas mierdas!!Pero al parecer en ese tiempo que no se conocian estos ''desordenes''. era simplemente el mero diablo!!
Por esos dias en la clase de Religion con Sor Margarita, se me volvio a escapar un -UFA-, que todos escucharon y la pobre Chapis Montes no pudo contener la risa, provocandome al mismo tiempo una carcajada tan sonora que la monja tuvo que parar de contar el salmo y se nos quedo viendo con ojos de odio, pero ni asi podiamos parar de reirnos (es como cuando vas a chupar a un estanco donde estan fumando monte, te da un ataque de risa incontrolable!!!)La monja desconcertada sin saber que hacer, nos dijo que salieramos de la clase inmediatamente! Yo en cuanto cruce la puerta cai al suelo en una inevitable riseria, y al segundo cayo la Chapis Montes, nos revolcamos riendonos, sin poder parar, ya estas alturas estabamos llorando de tanto reirnos, provocando la ira de la monja!!
Inmediatamente nos llevo a la direccion, donde seguiamos sin poder parar de reirnos! Acto seguido llamo a la mama de la Chapis, y le dijo que se presentara inmediatamente para discutir justo con mi mama la situacion!! Marco el 33-2407,- el numero que usted marco.......... esta desconectado!!!jajajajajajajajajajaja!
Llego la mama de la Chapis y le dijeron lo que habiamos hecho, le sugirieron que no le permitiera a la Chapis ser amiga mia, pues yo venia de un hogar destrozado y despues de haber estado en 7 colegios era muy problematica!! Cuando la monja se fue, yo puse mis ojitos de borrego degollado, y le dije que esto habia pasado porque la monja me odiaba, que no se las sacara con la Chapis, que todo habia sido mi culpa y que no lo volvia hacer, que me perdonara, pero yo ni siquiera tenia quien respondiera por mi!! La señora casi llora con mi conmovedora historia, asi que nos llevo a comer cono alli a la Oso Polar y de paso me dio jalon hasta mi casa!!!
Llego la semana de los examenes, todas se preparaban y estudiaban para los mentados examenes, y yo? yo bien gracias! Mi mision iba viento en popa, demostrar que este colegio es una caca y me vuelve incapaz de aprender algo, asi que cuando me ponian el examen enfrente, escribia mi nombre y la fecha y lo entregaba completamente en blanco! Los maestros se me quedaban viendo atonitos, y con la misma me daba la vuelta y me iba al area de recreo a comer y esperar que salieran las demas!!
Obviamente el carton de notas salio en rojo, parecia salido de una balacera en el barrio el centavo!! Y lo peor es que nadie fue a traer mis notas, asi que deje que me reventaran de puro gusto, pues si nadie las veia, como iba a demostrar mi punto de vista??
Hasta en educacion fisica me habian tostado!!Y nadie se digno a ver mis notas!!
Me deprimi mucho despues de esto, ya ni los tacos me sabian igual!! Por suerte por esos dias se dio el caso de la "Nota Anonima"
La nota anonima era mas bien una carta, escrita por varias de las alumnas donde describian explicitamente y hasta sexualmente al profesor de fisica elemental!! El mentado catedratico era un elemento que resulto de la cruza de taxista, busero, cartero y lechero con domestica, y de paso tenia algo de Guitti pues hasta los pelos de los brazos eran semejantes rulos musucos, se vestia con ropa de los 60s, pantalones de campana ancha sacados del rifon sera pues se notaba que le quedaban grandes y les hacia el ruedo con grapas!! Las camisas eran como las del chavo del ocho, y normalmente usaba la misma mudada toda la semana, o sea que ademas de todo el hombre apestaba, porque no lavaba la ropa sino que en la noche que se la quitaba la dejaba "oreando". Era un juco que pasaba de los 40, soltero y musuco,era el unico hombre en ese colegio aparte de los buseros y milusos (jardineros) asi que caminaba como pavo real pues el hijueputa hasta se creia guapo!!Todas estas descripciones, incluyendo vellos pubicos y demas "pelos" y señales iban en la carta, la nota anonima en realidad era una peticion de rescate pues alguien le habia robado la cola a la Chapis Montes y de broma en broma se convirtio en una carta llena de vulgaridades, palabras soeces y hasta una caricatura del mentado elemento!!
Y en plena clase de biologia, la maestra logro atajar el manuscrito en pleno vuelo!! Yo obviamente habia aportado la mayoria de las vulgaridades y palabras soeces, pero cuando la maestra pregunto quien habia escrito esas barbaridades, nadie dijo nada, asi que se desato una super investigacion donde llegaron hasta los del DIN, a tratar de averiguar de acuerdo a la letra de las participantes, nos pidieron los cuadernos para comparar las escrituras, hicieron reunion de todos los profesores y monjas y al final llegaron a la conclusion que:
Beatriz (de las millonetas) era el cerebro de la operacion, la Chapis Montes era la victima, Claudia Carbajal (de las excelencia academica) era compinche de Beatriz y era la que estaba detras de la vulgaridades, el dibujo se lo clavaron a Ana,Carmen, Irma, Arlyn, Emily, todas de las que nunca se hubieran esperado estas hayanadas! y al final de cuentas varias inocentes salieron marcadas y mandaron a llamar a sus respectivos padres!! Lo mejor es que con mi escritura de asesino en serie, sin querer queriendo logre inculpar las que no me simpatizaban e increiblemente salir inocente de toda esta situacion!!Beatriz me queria matar, gritaba y pataleaba que todo era mi culpa, pero ya no habia mas que hacer, la decision estaba tomada!! A la Chapis Montes la castigo la mama, pero como yo habia resultado inocente, mas bien siguio apoyando nuestra amistad!!
Sor Margarita era la unica que dudaba la decision de los investigadores pero no dijo nada, ante las pruebas, no habia nada que hacer! Adi que se quedo con las ganas de conocer a la señora inspectora, bueno, por los momentos!!
A raiz de esto vi, que mis amigas eran leales, nadie me quemo, y cada quien se guardo la historia de lo que en realidad habia ocurrido! Sera que no eran tan malas??Sera que podremos ser amigas de verdad y sera que mejor me quedo en este colegio???

Cuando el marido te quema la pata!

Estaba debatiendome entre continuar la historia del Maria, o contar de cuando el marido te quema la pata!
Obviamente gano el cuento del quema pata!
Se ha debido a varios correos de mis fans pidiendo consejo!
Preguntan: Maestra: Porque sera que los hombres son quema pata??
Hay miles de teorias, algunas dicen que los hombres son unos perrrrrrrros, malnacidos que vienen con niveles de testosterona altisimos y los obliga a buscar consumar el acto de ipsofacto sin contemplar las consecuencias!Justo como mi perro Rocco hace con Summer!
Otra teoria dice: que simplemente los hombres "son asi" y nunca van a cambiar, que te conformes con unos 4 años de felicidad conyugal y que despues te hagas amiga de las amantes y una vez al mes, se reunan para el cafecito y apuntar notas!
La realidad, es que cuando las mujeres estamos pollas, pollonas, o pinchoncitas, no nos dejamos ver en fachas, jamas dejamos que los hombres vean lo que cuesta ser toda una amazona! Nos cuidamos, nos secamos el pelo todos los dias, hasta los domingos! Nos dormimos medio sentadas para no amanecer con un nido de chorchas revuelto en la parte de atras de la cabeza! Ojo, en esta etapa nadie babea la almohada, todas estamos conscientes de los gases estomacales que urgen por ventilarse en la habitacion despues de haberse comido una platada de frijoles refritos y departido con los amigos con unas cuantas vicas!
Jamas, jamas te dejas ver comiendo te las uñas, todas nos comemos hasta el ultimo uñero, y la que diga que es paja, es mentirosa! A la mayoria la han operado o la van a operar de la vesicula o el apendice!
A todas les salen pelos hasta por el tutuy, pero todo eso con mucho dolor y esfuerzo son removidos, a veces hasta quirurgicamente!
El aliento a raton muerto mañanero es totalmente disfrazado con agua de rosa o el listerine, pero jamas una amazona se deja besar con ese tufo a Sor Margarita por la mañana!
Toda amazona soltera, se levanta antes que el novio, marinovio, noche de copas o violador y se acicala antes de afrontar al posible hombre de sus vidas!
Van al gimnasio por lo menos 2 veces por semana, para no desperdiciar la membresia, y cuando se van a beber, no comen, por eso mantienen la silueta de puta, pero silueta al fin y al cabo!!
El vello pubico, es completamente suave y acariciable, recortado por los bigotes de Pancho Villa, o depilado y vuelto completamente inexistente!
Las amazonas solteras fingen orgasmos y disfrutan toda relacion extramarital al cien por ciento, o por lo menos compiten por el oscar a la mejor actuacion! A ninguna le da asco, ni nunca esta cansada, nunca tienen un dia complicado en el trabajo y nunca tienen que cuidar guirros enfermos, siempre se los dejan a la abuela (o sea, la señora inspectora)el dolor de cabeza no existe, y si existe, se quita con una buena pasadita de violin!.
Toda amazona compra su victoria secret aunque sea de contrabando, usan hilos dentales hasta que les sale callo en el tutuy!Se andan halando el hilo en cualquier esquina donde "creen" que nadie las ve!
Todas se rasuran las patas los jueves, porque para la soltera, el jueves es el ombligo de la semana, no se sabe si habra accion esa noche pero fijo el viernes salen a la rebusca!
El manicuer es absolutamnete indispensable, casi todas, tienen uñas acrilicas! Ojo a los solteros, fijarse bien en las uñas es crucial, si ven alguna con las acrilicas, mas crecidas, sin base y medio verdes, es una juca! Ojo!!En lo personal las uñas acrilicas solo son una excusa mas para ser cochina!
Cuando el novio, marinovio, amante, o violador llegan de visita, lo atienden, les soban las patas, les sirven aunque sea tortillas con quesillo, y le ofrecen sus buenas cervecitas, y un poco de conversacion amena!
Aqui viene lo complicado.
Cuando se casan!!
Cuando la mujer se casa:
1. Se le olvida rasurarse las patas, ya para que??
2.Los bigotes de Pancho Villa y de paso toda la villa crece mas que la reserva del amazonas! Hay que acampar de noche para encontrar las cuevas de Taulabe!
3. La membresia del gimnasio se vence y nunca mas ponen un pie en el, a menos que les quemen la pata!
Cuando llega el marido, lo reciben con la noticia que el cipote esta mocoso, las corrieron del trabajo y se fue la luz toda la tarde y no hicieron cena, pero lo peor de todo fue que no vieron la novela!
4. Todas amanecen con un nido de chorchas floreado en la cabeza, les sale caspa y el aliento mañanero inunda toda la habitacion combinado con los gases de los frijoles que las hicieron "levitar" toda la noche al mejor estilo del "mindfreak".
5. Cuando llega la hora de "consumar el matrimonio" lo hacen por obligacion, sin ganas, ni fingen para no tener que cambiar de posicion para que "la tortura" acabe lo mas pronto posible y puedan levantarse antes que los cipotes empiecen a joder muy de mañana!
6, Cuando llega el marido despues de un dia largo de trabajo, reciben al marido con problemas, que si los mareros, que si me salio un barro en la nalga, que si no llego el del aguazul, que si me robaron el celular, que si subi 70 libras esta semana! Todos esos son temas que nadie quiere escuchar!
7.Bota los calzones incomodos e hilos dentales y comienza a usar calzones de algodon que cubren la nalga, los bigotes de Pancho Villa y sume la panza ,de florecillas espantosas de marca "La Rosa Savaje"!! Completamente Inaceptable!!
8.Nunca tiene tiempo de ponerse bonita, y nunca tiene pisto para irse a comprar un buen vestido para acompañar al marido para esa fiesta de su oficina! Normalmente le pide un vestido prestado a la amiga o la prima, (porque a ellas les queda bello) pero a la esposa la hace ver como butuco con faja!

En fin, la lista es interminable! El marido te quema la pata porque dejaste de ser divertida, dejaste de ser quien eras y te acomodaste! Te volviste acomodada huevona y comun! Perdiste lo que te hacia diferente a las demas!

Hace muchos años el sifiloso de los 90's me dijo:
A ver Deborah: Como te lo explico para que entendas, vos que sos chef!
-El Matrimonio es como un hermoso buffet, lleno de las mejores, carnes y mariscos, el Filet Mignon, la langosta termidor, los camarones al ajillo, todo delicioso!
_Pero al nomas cruzar la calle, ves a un hijueputa hartandose un taco, donde cada vez que le pega un mordisco le chorrea la manteca y la salsa por los bigotes, el queso se le queda trabado en los dientes!
Y vos con tu tenedor y cuchillo comiendote tu buen filet mignon decis: 'que Rico se mira ese puto taco"!!!
Conclusion: Hay que ser Filet Mignon, pero nunca perder el sabor a taco!!!
Salud!!!!!

Ya llegue, ya me instale, ya comence!!

Poco a poco me fui infiltrando, haciendo mas y mas amigas, con todas simpatizaba, pues yo ya traia conocimientos "de la calle", y como no hacia tareas, no estudiaba ni nada, me quedaba suficiente tiempo libre para joder!
Cuando no me daba la gana de ir a la clase me escondia por las gradas que conducian al gimnasio, o detras del kinder, me iba a peinar la culebra!
Para evitar la tufason de la sor, me escondia en el baño media hora, y la siguiente media hora entraba a clase a torturarla!
A veces llegaba al aula a dejar la mochila y me volvia a montar en el bus y le decia al busero que me dejara en Plaza Miraflores, me iba a abrir la bocota y a comprar ropa a Charlys, y que me fuera a traer mas tarde, regresaba para el recreo y retomaba las clases!!
Me hice de varias compinches y logre cambiar ciertos aspectos de sus personalidades, y se fueron liberando, se soltaron el pelo!
Todos los viernes habia misa, ay misa! Arrrggg misa, y era obligatorio, lo peor que a la hora de comulgar todas se levantaban y quedaba yo solita en la banca y hasta se oian grillos cerca de mi! En la primera misa todas se me quedaron viendo asustadas, pero luego se acostumbraron, y aceptaron el hecho de que yo no comulgaba!
Para hacer mas llevaderas las misas opte por cantar como si fuera corista de iglesia evangelica, levantaba las manos, aplaudia y bailaba como posesa del espiritu santo! A veces hasta me desmayaba! Provocando la risa de las compinches que tambien en varias ocasiones me imitaron!
Y alli, justo alli fue cuando me cacho la Sor Margarita! Cuando saliamos de la misa, enmedio del tumulto vino la vieja puta esta y me agarro del brazo! Me dijo: Deborah, esperese aqui un momento que quiero hablar con Usted.
Cuando no hubo nadie cerca, la monja puta se volvio hacia todos lados asegurandose que no hubiera nadie cerca y me dijo: Mira hija de la gran puta, ya te chotie, pero conmigo no vas a poder! Te voy a andar a mecate corto, y si vas a venir a misa a joder, mejor no vengas! Y acto seguido se esfumo!
Yo quede en shock, con los ojos desorbitados como charolas, no lo podia creer! La monja? La puta monja?? La monja puta?? Dice malas palabras??? Estaba sorprendida mas que todo porque la monja hablaba mi idioma que por la amenza que me habia hecho!
Me devolvi a mis clases y permaneci callada el resto del dia, no podia creer lo que habia escuchado!
Logre comentarle a la Chapis Montes lo que me habia dicho la monja, pero solo se rio y me dijo:aaaahhh que paja!!No me creyo!
Asi que para el siguiente viernes decidi secuestrarme a Celia, ella era casi monja, mas religiosa y santa no podia ser! Era la que cargaba la cosa con la que fumigan al padre, como se llama?? Ah el incencio! Yo le decia la fumigadora! Amigue con ella y le cai en gracia, asi que al siguiente viernes decidi llevarmela atras del kinder a que platicaramos y no fueramos a la misa! Ademas yo fijo iba a ir a molestar asi que segun el trato, lo mejor era que no fuera!
Nos fuimos a chavacanear atras del kinder y que nos moriamos de la risa, yo estaba recostada en un arbusto y ella frente a mi, riendonos, payaseando, yo contandole aventuras, y justo enmedio de lo mejor veo que a Celia se le pelan los ojos y siento una presencia maligna y tufo muy familiar, era una mezcla de azufre con muela podrida!
Era la Sor Margarita!!! Como falto la fumigadora a la misa, se dio a la tarea de buscarnos! Inmediatamente le dijo a Celia que regresara al aula, que luego hablaria con ella, y Celia salio corriendo y me quede sola con la monja, yo todavia desptarradota en la grama, me agarro de la oreja y me suspendio! Me dijo: Creo que no fui lo suficientemente clara la ultima vez cabroncita, ya te dije que conmigo no vas a poder, y si seguis jodiendo, voy a llamar a tu mama! Acto seguido desparecio dejando una estela de ese tufo tan feo!
Vaya puta! Y ahora?? Y ahora que hago???


Continuara...................................................

Llegada al glorioso "Maria Auxiliadora" Part II

Yo pense que a la monja puta no le habia caido el veinte, pero cuando termino la clase, justo antes de salir del aula, me quedo viendo con cara de asesina y me guiño el ojo! Al dia siguiente amaneci con un gran orzuelo, mas grande que mi propio ojo!!
Al nomas ella salir, le dije a mi compañera de al lado, la Chapis Montes: Hey, sentiste ese tufo de la Sor???
La Chapis Montes respondio: Siiiiiiiiiiiiii, yo pense que solo era yo!! Y viste como te quedo viendo cuando dijiste Ufa?? Casi te mata!!
Excelente! Primer dia, primera amiga!!Bueno, tanto asi no, ella ya tenia años de estar en el convento, asi que no nos hicimos amigas de inmediato, ella ya tenia su mara!
Me conto que ya los grupos estaban asignados pues la mayoria estaba engavillada desde kinder! Ella pertenecia a "La Masa", las de la masa estaban alli desde Kinder! Me dijo que una de sus secuaces habia huido del convento y que si queria me daban el puesto: La Levadura! Pero que tenia que amigar con ellas primero!
Todas se fueron al recreo y yo sin tener amigas me quede en el aula decidiendo que hacer?? Aceptar a las putas monjas o seguir con el plan??
Decidi seguir con el plan! Dibuje un caballo con su miembro de fuera en la pizarra y me fui a comer!
Gracias a Dios habian cipotas que de la Federico habian ingresado al Maria, asi que SI tenia amigas, al menos viejas conocidas, Elia, Belkis (la chapis chapis) y otras mas que ni me acuerdo, asi que me les pegue!
Les dije que de la Federico me habian mandado a Suiza a estudiar! No tenia porque contarles mi pasado "oscuro"! Me recibieron con brazos abiertos despues de que dije Suiza!!
Volvimos a la clase y Sor Rebeca pregunto: De quien fue la mano que el diablo guio para dibujar semejante imagen grotesca??
Todas se miraron entre si, asustadas! "la mano del diablo" quien habra sido?? Yo todavia me estaba atorando medio taco del recreo asi que no dije nada!!
La Chapis Montes luego me confeso que estaba segura que habia sido yo, asi que dijo que yo debia ser "la levadura" de la masa! Al final de la clase me conto que las alumnas estaban divididas en subgrupos, impenetrables!
Las Coristas: Leslie, Dixie, Dania, Carmen! Con ellas no te metas porque si decis una mala palabra le cuentan a las monjas! Ellas cantan en el coro y no pueden escuchar palabras soeces, y por lo que veo, sos bien ordinaria! Asi que con ellas, neles!
Las Millonetas: Beatriz, Claudia, Katya y la marita fresa de 3er curso! Ni se te ocurra hablarles! Ellas solo hablan de carros de lujo, novios turcos, liposuccion y gimnasios! Ya te mandan a correr del colegio si las llegas a molestar!
Las Excelencia Academica: Elia, Las Coristas, Arlyn, Emily, Cynthia,Las Millonetas, No te metas con ellas, porque les molesta que las disturben cuando hacen tareas!
Las Relieve: Irma, Norma, Zeyda, Elisa, esas donde las pongas caen como gato, en cuatro patas!se llevan con todas, aunque dicen que Norma tiene lazos con "Las Panudas" del Central y que carga una navaja en la mochila!
Las Intocables: se dicen intocables, pero cuentan que en el bajo mundo "las tocan" por eso no menciono nombres!
Las Despeinadas: Casi todas!!! Hasta el momento solo las millonetas se "pistolean"
Las que pasan Inadvertidas: Ana, Paula, Osana, Julia, Karen, Leana, Celia,Ana Lou, Dania, Son medio problematicas, pero nada de preocupar!Dijo: Ellas te van aceptar!
Luego de esto decidi que talvez no eran tan malas como yo pensaba, asi que decidi acercarmele a las coristas, me miraron como si yo hablara otro idioma, y con mi ojo purulento me desecharon!
Despues trate con las excelencia academica, algunas fueron muy amigables, pero Beatriz, oh Beatriz ! Me miro de arriba abajo y abajo arriba y me dijo que me fuera! Pero Carmen, la milloneta, excelencia academica, y corista me dio la entrada! Nos hicimos amigas!Punto para mi!
Al pasar los dias y poco a poco como los hongos que van comiendo de a poco, me hice amiga de las Relieve, La Masa, Las Intocables, Las Despeinadas,Las Inadvertidas,dos de La Excelencia Academica y un par de Coristas, poco a poco me iba "infiltrando". Pero el plan seguia en pie : Me tienen que correr de este colegio hijueputa!


Continuara................................

Llegada al glorioso "Maria Auxiliadora" Part I

Ya para mediados de 1990 la señora inspectora se largo a Costa Rica a trabajar y sacarnos de la pobreza en que viviamos!
A los pocos meses llegaban las super remesas, me daban 1500 pesos mensuales para "mis gastos"! Que putas gastos va a tener una cipota de 14??? Pero igual me los daban, y como no gastaba, los guardaba en una gaveta!!
Ya en el Mongossori, no me querian, por la malcriadez del campeoinismos y porque me habian agarrado chepiandole a mi mejor amiga! Estaban por crucificarme y quemarme viva cuando llamaron a mi casa, que les urgia comunicarse con la señora inspectora, pero solo encontraron a Nicandro! Asi que el se apersono al mentado colegio, llego con sus zapatos Kenneth Cole, sus pantalones A/X, su camisa Oscar de la Renta, sus gafas de sol Dior, y su buen perfume de Polo, porque el siempre ha tenido gustos bien carisimos!
Al nomas entrar percibio el olor a muerte y naftalina que inundaba el colegio, lo cual lo molesto sobremanera, y procedio a apersonarse con el director, el cual me describio como una mala yerba que habia que cortar de raiz, le dijo que nunca habian tenido en ese colegio semejante "mala influencia" y que seguramente yo terminaria siendo marera o peor aun, asesina en serie! (Se creia Vidente Fernandez el hijueputa!)
Nicandro simplemente respondio: Yo creo que con este olor a naftalina y muerte de este pulgoso colegio cualquier ser inocente como mi hermanita tendria infinidad de razones para fracasar! No se preocupe señor director, Deborah no continuara su educacion en esta pocilga!
Y acto inmediato solicito mis notas (las mas bajas del 90) y procedio a solicitar mi traslado!
Yo no me queria ir, ya tenia montones de aleros, iba a fiestas y me divertia jugandole la vuelta al director!!
Pense: "Y ahora??? Ahora para donde voy!! Hoy si me llevo putas!!
Durante el camino a casa mi hermano me dijo que no iba a permitir que continuara en esa pocilga, culpaba a la señora inspectora por haberme puesto en ese pulguero y decidio tomar accion inmediata!
La accion inmediata fue que llamo a mi Tia Arpia, ella tambien era de gustos sofisticados y era exalumna del "glorioso Maria Auxiliadora"! Le dijo que por favor enviara una carta a las "monjitas" solicitandoles un cupo de ultima hora para "la mala yerba" o sea yo!
Las "monjitas" al nomas ver la carta de la Tia Arpia, respondieron positivamente y dijeron que estarian mas que dispuestas a ayudar a mi familia a sobrellevar la carga de tener semejante diablo y asegurarse de educarme lo mejor posible!
La señora inspectora desde lejos estuvo de acuerdo y mando el billete para que me enrolaran en el instituto catolico!
Yo les dije que nunca iba a cambiar, que me dejaran donde estaba y que me iba a portar bien, pero que si me ponian en el "Maria" iban a desatar toda mi furia!
La Tia Arpia, dijo que con el "amor" de las monjitas todo iba a ser color de rosa! Me dijo que las monjitas eran unas segundas madres, eran lo mas amoroso y cariñoso que una persona podia esperar! Ja! Si como no??
Me mandaron hacer los uniformes, 3 tallas mas grandes (porque uno a esa edad crece demasiado rapido) Parecia esqueleto con uniforme! El buzo eran unas campanas increibles, de las cuales en vez de quejarme, saque provecho! Realmente sacaba de quicio a "las monjitas" con mis campanas interminables! Sugirireron que las arreglara, les dije que NO!
Llego el primer dia de clases y llegue yo con mi super jumper, flojo como campana, los calcetines me los subi hasta la rodilla, los zapatos eran los mismos del mongo, asi que los lleve igual de mugrosos que el año anterior, y decidi que el chonguito del jumper no iba conmigo!
De entrada me jodieron por el chongo, voltie los ojos y me lo amarre y cuando la monja desaparecio me lo volvi a desamarrar!
Me fui al aula, y decidi sentarme enfrente, porque a estas putas y maestros los iba a joder de frente hasta que me corrieran y me pusieran de nuevo en el mongo!
Mala idea! La primera clase era Religion, con la guia de la seccion : Sor Margarita!! Error sentarse al frente! Sor Margarita padecia de haliatosis severa, o sea, le apestaban las tapas! Y como yo ya venia marcada, impartia la clase justo enfrente de mi!!!! Horror! Durante una hora tenia que aguantar esa gran tufason! Eventualmente adquiri la capacidad de decirle a la gente que de su boca emana un olor fetido y nauseabundo, pero en ese tiempo, como??? Como le decia?? Enfrente de la clase?? quien me va a secundar?? No las conozco todavia?? Que tufason!!Ufa! Solo alcance a decir Ufa! Pero a la sor no le cayo el veinte!!!

Continuara.........................................................

Un dia como Hoy!

Finalmente me decidi a darle jabon a las botellitas de vino que tenia en la refri, porque? Porque hoy es mi dia!, porque quiero y porque puedo! Ademas anoche me dolia media cabeza, una ceja, media nariz, un oido, el hombro, medio cuello y hasta el higado, seña que hasta en mis entrañas se, que es dia de celebracion!! El higado pedia a gritos anoche una copita, y hoy se la he regalado y con ella vinieron los recuerdos de un dia como hoy!

Un dia como hoy en el Hospital La Policlinica nacio una niña de cabellos oscuros y hermosos ojos, de una belleza incalculable y una inteligencia que se le notaba a leguas! Antes los partos costaban 500 lempiras en la Poli, era "bien carisimo".
La verdad naci con un mes de atraso, o sea a los 10 meses de embarazo, sali arrugada, fea, amarilla y ya medio podrida! Pero como el tipico gusano me converti una hermosa mariposa! Mariposa viajera como dicen por ahi!!

Un dia como hoy en 1981 me celebraron mi primer cumpleaños! Yo ya tenia 5 pero fue la prmera vez que me hicieron pastel y piñata!! Ya les habia comentado que eramos pobres y como los primeros cumpleaños uno ni cuenta se da, el primero fue a los 5!!
Casi no tenia amigos porque recien empezaba la escuela, ademas mis compañeros vivian en las Lomas o el Loarque, nadie iba a ir al "Reparto por Arriba" a una pinche piñata! Asi que me tuve que conformar con los vecinos, los hijos del busero exhibicionista de al lado, los hijos de Doña Gladys, Rulo, y los hijos del carnaval y mis primos!! Fue una fiesta bien concurrida, y bien maciza! La unica que portaba zapatos ese dia era yo!!Que nivel!!Nadie me llevo regalos (algo asi como hoy! gulp!)pero no importaba, era mi primera fiesta!! Mi piñata era un raton, en otros estratos sociales hubiera sido un Mickey Mouse, pero la mia mas bien parecia una rata cañera, gris con blanco y negro y en vez de tener los bigotes pintados traia pedazos de alambre salidos con los cuales casi me saco un ojo!! El pastel , pues del pastel no recuerdo mucho pues los niños le cayeron como viles pirañas y ni tiempo de cantar el happy birthday dieron!Jugamos, nos reimos, despeluzamos la rata, salieron unos 10 confites, y un peso, que en la confusion lo agarro Rulo, pero alguien se lo robo! comimos pastel y bolibarrigones con coca!
Despues al hijo del busero le dio por sacarse el pajaro en el jardin y orinarle el rosal a mi abuelita!! Y justo alli se acabo la fiesta! Salio mi abuela con la escoba a correr a todos a puro escobazo limpio por ordinarios!!En mi familia tienen la costumbre de correrlo a uno a escobazos, pero esas otra historia que vendra mas "delante". Quede solita con mi pobre piñatilla destrozada y aburrida!! Como le matan la felicidad a uno jodido!!

Un dia como hoy en 1985, me hicieron mi segunda piñata, ya tenia 9,esta vez estaba yo en el Federico Froebel, asi que me la celebraron en la escuela, llego Nicandro con la señora Inspectora y me llevaron piñata, quequitos y miles de confites! Ya para ese entonces mi mama trabajaba en la Venadito, asi que confites..... los que quisieramos!!! Mi piñata era un avion de colores que costo un huevo y medio reventar (creo que en vez de usar engrudo, usaron repello de casa) y de paso la bendita olla que venia adentro me cayo en la cabeza!!) Esa fue la primera señal subliminal que recibi de mi señora madre, o sea el avion..... para que te largues!!
Los quequitos venian en una super bandeja eran mas de 100, y la señora Inspectora los dejo caer en el estacionamiento! Se apresuro a recogerlos y sacudirlos, y luego de pasar la inspeccion se los repartieron a todos mis compañeros! A mi no me dieron, pues porque obviamente me podia enfermar, pero para los demas estaba bien! Nadie me llevo regalos (igual que hoy, gulp) pero no importaba pues ese dia con cacerolaso y todo lo pase muy bien!!


A partir de esa vez los dias como hoy han pasado sin pena ni gloria, solo tuve dos piñatas en mi vida, pasteles como 25, celebraciones solo 3, asi que por eso me dedique a celebrar los 364 dias de cada año que he cumplido!!Y si que he celebrado!!! Y talvez porque he celebrado tanto no me acuerdo de las demas celebraciones...........lagunas mentales que deja el consumo del alcohol!

Cuando estuve en el Nido de Aguilas, siempre celebraban la llegada de septiembre el primero, o sea, un dia como hoy! Ese dia comenzaban las practicas para el desfile del glorioso dia de la independencia, los que no podian marchar ni seguir instrucciones eran castigados severamente.
En 1992 cuando comenzaron las practicas llovio, y debajo de la lluvia todos los reclutas tuvieron que practicar la marcha, casi todos eran nuevos y no sabian nada, les dieron una troleada de miedo, los revolcaron loam abajo y hasta los tiraron a la laguna por ineptos! Les metieron 500 culucas, 100 pechadas, 200 abdominales, y por ultimo paracerrar con broche de oro, cantar el himno con todas y sus 30 estrofas!! La mitad de los alumnos cayo desmayado y todos llegaron jucos, lodosos y adoloridos a su casa! Yo gracias a Dios ese dia no asisti pues un dia como hoy, era mi cumpleaños!!

Vidente................Vidente Fernandez!!

Se me poncho la llanta, pero no la firestone que cargo siempre conmigo sino la de mi carro, desde ayer, debi haber sabido que algo andaba mal cuando la gente me lo trataba de decir en la autopista!!
En fin vino el arregla llantas a solucionarme el problema y no pudo bajar la de repuesto y no me arreglo nada! Despues el pobre bañado en sudor,(estabamos a 120 grados ayer en las vegas) me puso los ojos del gato con botas, me quedo viendo con cara de mama tengo hambre y me pidio perdon como mil veces!!! Sera que quedo fascinado con mi belleza?? Sera que vio mi aura de angel?? Sera que queria un vasito de agua helada o una ducha??? Hasta que se fue me cayo el veinte, seguro queria propina!!!Ah joder! Si no me arreglo nada!! Seguro queria que lo invitara a mi jacuzzi y ni un vasito de agua le di! Sera que me he americanizado??
En fin en vista de las circunstancias de que no tengo carro para vagar, y sigo con las lagunas mentales que ha dejado el excesivo consumo de alcohol, no puedo escribir de eventos pasados, pues por ahora estoy bloqueada, asi que decidi compartir con ustedes mi sabiduria una vez mas y explicar porque me dicen Vidente........Vidente Fernandez!
Es un recuento de varias anecdotas de gente que he conocido a traves del tiempo y donde yo les he predecido lo que acontecera en sus vidas.
Por ejemplo esta la profecia de la "Guaima", la "Guaima" tenia 43 años cuando la conoci, tiene pinta de stripper, juega football americano con los hombres y se hace colitas de la chilindrina, se hizo implantes y un nip tuck que le dejo el ombligo cerca de la garganta, no es fea la guaima pero a leguas se le nota que algo tiene de puta!Esta casada con un hombre hermoso, que casualmente tiene mi edad!Asi que aparte de todo es cougar!Viven muy bien pues entre los dos ganan muy buen dinero! Todo aparentemente es felicidad, hasta que un buen dia el muñeco empaco sus cachivaches y dejo a la guaima! Sola, desesperada, llorando en todas las esquinas posibles, usando a todos los hombres de paño de lagrimas.
Llego un buen dia mi esposo, triste y consternado, pues su amiga la guaima esta al borde del suicidio porque el marido la dejo! Me cuenta que la guaima estuvo llorando en su oficina toda la tarde y no sabe que aconsejarle (el tan buena gente).
En eso Vidente se apodera de mi y le digo: Que fecha es hoy??? -Hoy es 30- dijo el.
- Bueno ya para el 28 del otro mes la guaima va tener marido nuevo!
-Deborah! Como es posible que digas esas cosas de ella, realmente esta descorazonada!
-Si pero en 28 dias le vuelve el ciclo animal, naturaleza pura donde le va agarrar un fuego interior que tendra que apagar con cualquier manguera que haya cerca, la que es puta padece de eso, y por eso se recuperan pronto y consiguen marido rapido!
-Puta! Sos el colmo de mal pensada y mal hablada!- y se enojo!
Le dije - Apunta la fecha, 28 de Enero, del 28 al 30 llega a contarte que conocio a alguien nuevo hace un par de semanas y ya se siente mejorcita!
El 29 de Enero llego y me conto que la guaima, en efecto tenia un novio y habia dicho que no se iba a sentar a esperar que su muñeco regresara!

Esta la historia de la "MariCru": MariCru, es bonita, de pasado pobre, pero ella siempre quiso salir adelante y ser millonaria, asi que se puso las pilas y estudio duro y parejo, se graduo de la universidad y hasta master saco, comenzo a trabajar y a invertir su dinero, pues ella es muy inteligente.
Un buen dia conocio al chico fantastico ("llamas a mi" le llaman algunos!). El chico fantastico era mas feo que una machucadura del dedo chiquito del pie a media noche , pero tenia clase y dinero, y tenia excelente paja, pues tambien era medio mandraquero, asi que Maricru, cayo embobada con el aura de exito con olor a Cool Water que este individuo tenia!Enloquecio de amor y le regalo su flor que aun era un boton! Y surprise! Salio embarazada y se caso con este psicopata disfrazado de clase y exito! Obiviamente nadie sabia a estas alturas la clase de loco que era el chico fantastico!
Al principio todo era felicidad, mansiones, carros de lujo, y viajes, en un tiempo yo estuve muy envidiosa de tanta felicidad, si, no me da verguenza admitirlo, me daba envidia!
Años despues comenzo Cristo a padecer pues el super castillo que habian construido en el aire era de arena y se les desmoronaba poco a poco, MariCru, nos contaba sus problemas y como poco a poco se habia dado cuenta que el chico fantastico era mas bien un loco que le hacia los dias miserables y las noches ni digamos!!
Unas amigas le aconsejaban que se aguantara, por el bien de sus hijos, otras le decian que se divorciara, la realidad es que nadie te puede decir que hacer porque dentro de uno mismo esta la respuesta! Eventualmente se separaron y divorciaron!
En una salida con Maricru, aparecio Vidente otra vez! Le dije que soltara la perra, que le diera rienda suelta a sus instintos de mujer del bajo mundo y aprovechara su recien encontrada felicidad y solteria, le dije que le diera jabon a quien quisiera y se diera gusto, que se uniera a la vida puteril y que si queria, cobrara!!! Pero que por lo que mas quisisera, no se fuera a enamorar!
-No te vayas a enamorar del primer idiota que te traiga flores y te diga que sos la mujer mas hermosa de este mundo!
-No soy tan idiota como para caer con el primero que me salga - dijo.
-Tene cuidado que aun estas muy vulnerable y susceptible, y es posible que tu corazoncito partido quiera creer que puede encontar el masking tape rapidito!
Y como dicen todas las recien divorciadas: -Ussshhh yo no quiero saber de hombres ahorita!!!
Vidente: Solo te digo que tengas cuidado, si te dan ganas, es mejor la vida puteril que buscar marido fijo!
Como al mes aparecio el "Masking Tape", el Masking Tape llego a pegarle todos los pedacitos de su corazon partido, era guapo,trabajador y sobre todo, un buen amigo, Maricru se volvio a ilusionar justo como la primera vez!
Vidente- Tene cuidado, usalo, divertite, pero no te vayas a enamorar, con lo que pasaste no ves las cosas claras y no vas a distinguir lo bueno de lo malo!
Las demas amigas me miraban mal,pues Deborah le queria matar las ilusiones a su pobre amiga!
-Porque no puede ser que su historia tenga un final feliz??
-Porque ella no es ni Cenicienta ni Blancanieves, y el hijueputa de principe azul no tiene nada!
-Dejala que ella siga su corazon y sea feliz!
-Bueno, -dije yo- esta bien, me hago a un lado, pero despues no digan que no se los adverti!
El "Masking Tape" resulto ser un abusivo, mal geniado, celoso, destructor y de paso pijiador!
Pero esto no lo supimos, hasta despues de la boda!!! (Obviamente, no me invitaron)


Esta la historia de "La Novia del Muelle de San Blass", le llamaremos, la chica San Blass, San Blass, es tambien linda, de ojos hermosos, muy culta, educada y estudiada, de buena familia y excelentes referencias! Tiene mas de 30, un hijo y un divorcio en su agenda!
Hace unos 3 años estuve platicando con la chica San Blass, y me presento a su nuevo novio, el alma de la fiesta, un ser carismatico, bolo y divertido, no es feo pero tampoco es Brad Pitt.
En eso aparece Vidente otra vez! Creo que normalemente Vidente aparece despues del 5to coctelito!
Ella conto que estaba super enamorada, dijo que este era el decisivo y seguro con este se casaba!
Vidente: Hace cuanto es que andas con el??
-4 meses-dijo ella-
-Ah excelente, osea que dentro de un par de meses, te tiene que proponer matrimonio y casarse con vos porque sino, vas a estar perdiendo el tiempo!
He de decir a las divorciadas, soltera codiciadas que si el novio no les propone matrimonio en los primeros 6 meses de relacion, justo cuando todo es rosa y felicidad, ya no les van a proponer nada mas que un threesome si aun caso para darle picante a las cosas cuando se aburran de ustedes y justo antes que las dejen!
Paso el tiempo, y en una reunion entre amigas, la chica San Blass, nos mostro su hermoso anillo de compromiso, se lo habian dado despues de 2años y medio de noviazgo, las amigas la felicitaban! Ah que alegria! Donde va a ser la boda?? preguntaban!y obviamente llego el quinto coctelito y aparecio Vidente.
Vidente: Esta bonito el anillo y te felicito, pero no es con el con quien te vas a casar!
Las amigas horrorizadas con los ojos desorbitados por lo que acababa de decir!
Vidente: Se tardo demasiado, ahora va a esperar una eternidad para la boda que nunca llegara!
Las amigas dijeron lomala que era, la Chica San Blass, se enojo conmigo y me dejo de hablar para siempre!
6 meses despues, la gran boda nunca tuvo lugar, el novio la dejo vestida y alborotada y hasta le pidio que le devolviera el hermoso anillo que le habia dado!!

Conclusion: Amiga no es la que te dice lo que quieres escuchar, es la que tiene un Vidente Fernandez adentro y te dice exactamente lo que te va a pasar!!