Cuando el marido te quema la pata!

Estaba debatiendome entre continuar la historia del Maria, o contar de cuando el marido te quema la pata!
Obviamente gano el cuento del quema pata!
Se ha debido a varios correos de mis fans pidiendo consejo!
Preguntan: Maestra: Porque sera que los hombres son quema pata??
Hay miles de teorias, algunas dicen que los hombres son unos perrrrrrrros, malnacidos que vienen con niveles de testosterona altisimos y los obliga a buscar consumar el acto de ipsofacto sin contemplar las consecuencias!Justo como mi perro Rocco hace con Summer!
Otra teoria dice: que simplemente los hombres "son asi" y nunca van a cambiar, que te conformes con unos 4 años de felicidad conyugal y que despues te hagas amiga de las amantes y una vez al mes, se reunan para el cafecito y apuntar notas!
La realidad, es que cuando las mujeres estamos pollas, pollonas, o pinchoncitas, no nos dejamos ver en fachas, jamas dejamos que los hombres vean lo que cuesta ser toda una amazona! Nos cuidamos, nos secamos el pelo todos los dias, hasta los domingos! Nos dormimos medio sentadas para no amanecer con un nido de chorchas revuelto en la parte de atras de la cabeza! Ojo, en esta etapa nadie babea la almohada, todas estamos conscientes de los gases estomacales que urgen por ventilarse en la habitacion despues de haberse comido una platada de frijoles refritos y departido con los amigos con unas cuantas vicas!
Jamas, jamas te dejas ver comiendo te las uñas, todas nos comemos hasta el ultimo uñero, y la que diga que es paja, es mentirosa! A la mayoria la han operado o la van a operar de la vesicula o el apendice!
A todas les salen pelos hasta por el tutuy, pero todo eso con mucho dolor y esfuerzo son removidos, a veces hasta quirurgicamente!
El aliento a raton muerto mañanero es totalmente disfrazado con agua de rosa o el listerine, pero jamas una amazona se deja besar con ese tufo a Sor Margarita por la mañana!
Toda amazona soltera, se levanta antes que el novio, marinovio, noche de copas o violador y se acicala antes de afrontar al posible hombre de sus vidas!
Van al gimnasio por lo menos 2 veces por semana, para no desperdiciar la membresia, y cuando se van a beber, no comen, por eso mantienen la silueta de puta, pero silueta al fin y al cabo!!
El vello pubico, es completamente suave y acariciable, recortado por los bigotes de Pancho Villa, o depilado y vuelto completamente inexistente!
Las amazonas solteras fingen orgasmos y disfrutan toda relacion extramarital al cien por ciento, o por lo menos compiten por el oscar a la mejor actuacion! A ninguna le da asco, ni nunca esta cansada, nunca tienen un dia complicado en el trabajo y nunca tienen que cuidar guirros enfermos, siempre se los dejan a la abuela (o sea, la señora inspectora)el dolor de cabeza no existe, y si existe, se quita con una buena pasadita de violin!.
Toda amazona compra su victoria secret aunque sea de contrabando, usan hilos dentales hasta que les sale callo en el tutuy!Se andan halando el hilo en cualquier esquina donde "creen" que nadie las ve!
Todas se rasuran las patas los jueves, porque para la soltera, el jueves es el ombligo de la semana, no se sabe si habra accion esa noche pero fijo el viernes salen a la rebusca!
El manicuer es absolutamnete indispensable, casi todas, tienen uñas acrilicas! Ojo a los solteros, fijarse bien en las uñas es crucial, si ven alguna con las acrilicas, mas crecidas, sin base y medio verdes, es una juca! Ojo!!En lo personal las uñas acrilicas solo son una excusa mas para ser cochina!
Cuando el novio, marinovio, amante, o violador llegan de visita, lo atienden, les soban las patas, les sirven aunque sea tortillas con quesillo, y le ofrecen sus buenas cervecitas, y un poco de conversacion amena!
Aqui viene lo complicado.
Cuando se casan!!
Cuando la mujer se casa:
1. Se le olvida rasurarse las patas, ya para que??
2.Los bigotes de Pancho Villa y de paso toda la villa crece mas que la reserva del amazonas! Hay que acampar de noche para encontrar las cuevas de Taulabe!
3. La membresia del gimnasio se vence y nunca mas ponen un pie en el, a menos que les quemen la pata!
Cuando llega el marido, lo reciben con la noticia que el cipote esta mocoso, las corrieron del trabajo y se fue la luz toda la tarde y no hicieron cena, pero lo peor de todo fue que no vieron la novela!
4. Todas amanecen con un nido de chorchas floreado en la cabeza, les sale caspa y el aliento mañanero inunda toda la habitacion combinado con los gases de los frijoles que las hicieron "levitar" toda la noche al mejor estilo del "mindfreak".
5. Cuando llega la hora de "consumar el matrimonio" lo hacen por obligacion, sin ganas, ni fingen para no tener que cambiar de posicion para que "la tortura" acabe lo mas pronto posible y puedan levantarse antes que los cipotes empiecen a joder muy de mañana!
6, Cuando llega el marido despues de un dia largo de trabajo, reciben al marido con problemas, que si los mareros, que si me salio un barro en la nalga, que si no llego el del aguazul, que si me robaron el celular, que si subi 70 libras esta semana! Todos esos son temas que nadie quiere escuchar!
7.Bota los calzones incomodos e hilos dentales y comienza a usar calzones de algodon que cubren la nalga, los bigotes de Pancho Villa y sume la panza ,de florecillas espantosas de marca "La Rosa Savaje"!! Completamente Inaceptable!!
8.Nunca tiene tiempo de ponerse bonita, y nunca tiene pisto para irse a comprar un buen vestido para acompañar al marido para esa fiesta de su oficina! Normalmente le pide un vestido prestado a la amiga o la prima, (porque a ellas les queda bello) pero a la esposa la hace ver como butuco con faja!

En fin, la lista es interminable! El marido te quema la pata porque dejaste de ser divertida, dejaste de ser quien eras y te acomodaste! Te volviste acomodada huevona y comun! Perdiste lo que te hacia diferente a las demas!

Hace muchos años el sifiloso de los 90's me dijo:
A ver Deborah: Como te lo explico para que entendas, vos que sos chef!
-El Matrimonio es como un hermoso buffet, lleno de las mejores, carnes y mariscos, el Filet Mignon, la langosta termidor, los camarones al ajillo, todo delicioso!
_Pero al nomas cruzar la calle, ves a un hijueputa hartandose un taco, donde cada vez que le pega un mordisco le chorrea la manteca y la salsa por los bigotes, el queso se le queda trabado en los dientes!
Y vos con tu tenedor y cuchillo comiendote tu buen filet mignon decis: 'que Rico se mira ese puto taco"!!!
Conclusion: Hay que ser Filet Mignon, pero nunca perder el sabor a taco!!!
Salud!!!!!